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Da Prof pas particulier - 15/02/2026 17:31

Oggi, insegnante di Storia in una scuola media, ho fissato la data della prossima verifica (sulla Prima Guerra Mondiale) per il 4 novembre. Nessuno ha reagito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 16/02/2026 09:32

Oggi, mi alzo molto stanca. Mi siedo davanti alla TV e prendo il telecomando per accenderla. Non succede nulla, ma le tapparelle continuano ad aprirsi e chiudersi. È allora che mi rendo conto che sto cercando di accendere la TV con il telecomando che controlla le tapparelle. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 30/08/2025 07:31

Oggi, triste per una separazione recente perché mi ha tradito, ero al telefono con mia madre. Le racconto tutta la storia e alla fine mi dice: «Dovresti metterti in discussione!» Sono sulla trentina e quella era solo la mia seconda storia d'amore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da lejoarma - 20/02/2026 09:31

Oggi, qual è il punto in comune tra un tronco di legno di 33 cm, un salame secco e un uccellino morto? Li ho trovati tutti e tre in scatole di giocattoli mentre riordinavo la stanza di mia figlia di 8 anni. FML

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Da Tofu-kushima - 24/02/2026 10:32

Oggi, ho preparato dei maki fatti in casa. Era così divertente da fare che mi ero dimenticato il motivo per cui, tempo fa, mi era stato vietato farli. I ricordi tornano e anche i pompieri: sono mortalmente allergico al nori, l'alga usata per avvolgere i rotoli. FML

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Da Marie93 - 25/02/2026 02:31

Oggi, mentre giocava in giardino, mio figlio ha trovato una lumaca e l'ha messa in una scatola. Gli ho spiegato che non era molto igienico e che la sua lumaca poteva avere molti germi. L'ha spruzzata con del gel igienizzante. FML

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Da seph91 - 06/09/2025 01:31

Oggi, stufo delle zanzare, ho investito in un gadget di ultima generazione che dovrebbe tenerle lontane con gli ultrasuoni. Risultato: notte in bianco, perché anch'io sono sensibile alle frequenze degli ultrasuoni, mi hanno comunque punto e il mio portafoglio non si è ancora ripreso. FML

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Da Anonyme - 27/02/2026 02:31

Oggi, mio marito dice di non ricordare la nostra prima cena tra amici, anche se per tutta la serata aveva parlato solo con me. Per gli altri era tutto ovvio, ma lui mi spiega che voleva provarci con un'altra, che per lui io non contavo, e quindi non se ne ricorda. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 10:31

Oggi, mio figlio, tutto contento di raccontarmi la giornata a scuola, mi dice: "Ah, sai cosa mi ha detto papà in macchina stamattina, prima di andare a scuola? Che se ne sarebbe andato perché tu lo fai arrabbiare!" Non lavora — o lo fa molto poco — da poco più di due anni, pago tutto io, eppure non dovrei farlo arrabbiare. FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 10:31

Oggi, sono due anni che sto insieme al mio fidanzato, e da un anno sua madre si è trasferita da noi. Già sopporto a malapena la sua presenza, ma ora dovrò sopportare anche tutte le sue cose, che ha portato lo scorso fine settimana nel nostro salotto. La mia casa sembra un magazzino. FML

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Da Anonyme - 08/09/2025 18:31

Oggi, il mio coinquilino ha ascoltato l'opera lirica a tutto volume per tutto il pomeriggio e ora sta suonando il tema di James Bond alla tromba. FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 03:31

Oggi, porto fuori il cane del mio ragazzo. Per fargli piacere lo lascio un po' libero. Ne approfitta per scappare. Il mio ragazzo mi ha rimproverata per averlo lasciato andare. Di solito mi sgrida perché mi trova troppo severa: sostiene che lo tengo sempre al guinzaglio e che non voglio mai toglierglielo. FML

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Da PTI_ZOZIO - 04/03/2026 10:31

Oggi, un collega è al telefono con sua moglie per organizzare l'aperitivo di domani sera. Per prenderlo in giro gli chiedo a che ora dobbiamo venire, il che lo fa ridere di gusto. Quando un altro collega entra in ufficio, lui gli dice l'ora dell'appuntamento e cosa portare. FML

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Da superpapa - 14/09/2025 20:31

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

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Da Anonyme - 17/09/2025 14:31

Oggi, ho avuto un incidente in autostrada mentre leggevo un cartello luminoso di sicurezza stradale che diceva: 'Alla guida non distrarti'. FML

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Da MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:35

Oggi, come da sempre, sono nera. Ad ogni serata tra amici o in discoteca, quando passa una canzone dei Magic System, tutti i miei amici si girano verso di me con un sorriso insistente, come se dovessi rappresentare la mia comunità. FML

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Da Yohanane - 13/03/2026 05:32

Oggi, guardo un programma tipo 'Faites Entrer L'Accusé' con la mia ragazza. C'è una lunga lista di uomini sospettati, poi scagionati uno a uno. Si va avanti così finché arriva un nuovo sospetto, anche lui scagionato. La mia ragazza dice: "È lui!" Le chiedo se conosce il caso. "Per niente, è l'unico che non è sfocato." Ah sì. FML

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Da Skylise - 15/03/2026 22:31

Oggi, sono le 5 del mattino e sono al pronto soccorso per sette punti di sutura. Il motivo? La mia ragazza mi ha stordita quando mi sono infilata a letto rientrando dopo una serata. Con una padella che tiene sotto il cuscino quando non ci sono, "per ogni evenienza". FML

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Da Anonyme - 24/09/2025 12:31

Oggi, scopro che mio marito, con cui condivido tutto da 20 anni, ha deciso di adottare un nuovo gattino senza chiedermelo. Arriva tra due settimane. Fantastico! Potrà unirsi ai due gatti, alle due galline e a un grosso cane che odia i gatti. A quanto pare ho aperto un rifugio per animali. FML

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Da MonCoiffeurAdoré - 25/09/2025 21:46

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

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Da Zou - 19/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha raccolto le uova delle nostre galline. Come lo so? Ne ho trovate due rotte per terra lungo il vialetto di casa. FML

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Da cyril us 70 - 26/03/2026 19:31

Oggi, vedendo mia moglie mettere delle cose in una valigia con l'intenzione di lasciarmi, ho avuto un'erezione. FML

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Da Anonimo - 08/10/2025 20:31

Oggi, dopo una cena romantica con mia moglie, la vedo mentre strofina la padella con la mano. Piuttosto incuriosito, le chiedo: "Ma perché stai strofinando la padella con la mano?" Lei mi risponde: "Eh, è per non sporcare la spugna!" Ah, ok. FML

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Da Seb - 26/10/2025 13:31

Oggi, ripassi per la simulazione della maturità. Mia madre mi chiama per mangiare. Non venendo subito, mi richiama. «Vieni a mangiare. Tanto ormai sei spacciato.» Grazie mamma, grazie. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 21:31

Oggi, sono fan di Mylène Farmer, detesto il calcio e adoro il pattinaggio artistico. Quando dico che sono 100% etero, nessuno mi crede. Eppure è vero. FML

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Da zigoph - 06/11/2025 23:31

Oggi, sono iscritto da cinque anni a una scuola di ingegneria privata che costa 7.300 € all'anno. Questa scuola è fallita due mesi prima della mia laurea. FML

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Da humph - 23/11/2025 01:31

Oggi, per fare bella figura, ho detto di essere un appassionato di teatro alla ragazza che sto corteggiando. Lei è riuscita a procurarci i biglietti per l'anteprima dello spettacolo del momento. Pare che persino gli attori si siano girati un po' quando ho cominciato a russare. FML

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Da Anonyme - 27/11/2025 01:31

Oggi, al telefono un cliente mi ha urlato contro perché non avevo tolto uno dei servizi che mi aveva chiesto di rimuovere dal preventivo, e mi ha detto che lavorare con me era come "inculare le mosche". FML

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Da Loic - 27/11/2025 17:31

Oggi, ancora una volta mia cognata mi fa delle avances. Situazione imbarazzante: decido di ignorarla completamente. Ne parlo con mio cugino, che mi dice che si comporta allo stesso modo con lui, lo stuzzica continuamente e quindi non viene più ai pranzi di famiglia. Per mio fratello. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 05:33

Oggi, sono costretta a letto con tre infezioni: un'infezione ai denti del giudizio che mi impedisce di mangiare, una pielonefrite e una primaria, terribile infezione da herpes. Non ho più forze e non riesco nemmeno a mangiare come si deve. Per di più ho anche preso il raffreddore. Aiutatemi. FML

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Oggi, durante la pausa, prendo la mia bici per andare a comprarmi un panino. Uno dei cordini dei miei pantaloni estivi si avvolge nel cambio della bicicletta e tira giù i pantaloni. Due minuti con il sedere all'aria in mezzo a una rotonda, a districare i nodi. I miei capi mangiavano di fronte. FML

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Oggi, primo incontro con un uomo affascinante conosciuto su internet. Ho scelto con cura la mia biancheria per l'occasione e sono felice di constatare che condividiamo gli stessi gusti in fatto di lingerie. Ha insistito assolutamente per provare i miei indumenti in pizzo. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha detto: 'Non capisco come si possa essere così belli di profilo e così brutti di faccia.' Grazie. FML

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Oggi, ripassi all'università. La bella ragazza bruna seduta al tavolo vicino non smette di guardarmi. Ho smesso di sognare quando è venuta da me: 'Puoi smettere di cliccare la tua penna? Ho voglia di ficcartela nell'occhio.' FML

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Oggi, ho fatto credere al mio meccanico che avevo lievi problemi mentali per giustificare gli errori di ortografia e la scrittura disastrosa del mio assegno. FML

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Oggi, lavoro in un negozio di quartiere. Una signora anziana arriva alla cassa, chiacchieriamo un po' e lei inizia a piangere, lamentandosi delle sue condizioni di salute, ecc. Volendo consolarla, mi è scappato un magnifico: 'Ma signora, ci sono persone che alla sua età sono già morte!' FML

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