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Da Anonyme - 01/01/2026 09:31

Oggi, festeggiando il Natale in famiglia, mi sono reso conto che mia sorella non mi aveva ancora regalato niente, né a me né al mio figlio di 2 anni, neanche un piccolo pensiero simbolico. Ha sei figli, il più grande ha 23 anni, e io ho sempre fatto loro regali personalizzati. È ora di ammettere che sono un pollo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da akki - 03/01/2026 09:31

Oggi, ho frugato nella borsa di una collega (che è anche la mia superiore...) al lavoro per prendere il suo accendino. Purtroppo mi è caduta davanti a tutti una confezione di Subutex (usato per ex-eroinomani), lei si è impallidita e da allora tutti la guardano in modo strano. FML

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Da Çasestfait - 08/01/2026 03:31

Oggi, dopo 20 anni di convivenza e due figli, il mio compagno mi aveva lasciata senza preavviso… ma va tutto bene, due settimane dopo si trasferisce dall'altra parte della strada con la sua nuova compagna. FML

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Da samuel - 08/01/2026 19:31

Oggi, dopo qualche settimana di conversazioni a volte accese con una ragazza su un sito di incontri, primo appuntamento 'di persona' in un bar non lontano da casa mia. Beh, 'primo' appuntamento è relativo... Ci conosciamo da anni, io e mia sorella. FML

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Da Renaud - 14/01/2026 05:31

Oggi, sto disperatamente cercando un contratto di apprendistato per non essere escluso dalla mia formazione. Per le ultime e-mail ho redatto una lettera PERFETTA! A un piccolo dettaglio però: nel mittente appare il mio nickname di Counter-Strike. "BORN TO SPACCARTI LA FACCIA" troverà lavoro? FML

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Da noooooooonn - 14/01/2026 22:31

Oggi, sono tornata dalle vacanze e sono andata a recuperare le mie chiavi dalla vicina che doveva dare da mangiare al mio gatto. Mi ha detto che se ne era presa cura. In effetti, ora ha una trapunta sulla testa, un collare rosa con finti diamanti e delle piccole pantofole fatte da lei. FML

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Da A_plus - 16/01/2026 22:31

Oggi, nonostante sia uno studente di matematica avanzata, mentre stavo copiando gli appunti di matematica mi sono trovato di fronte a un segno che non riconoscevo. Ho chiamato il mio vicino per chiedere aiuto: 'Che cos'è questo segno strano sulla lavagna? Questo meno barrato?' E la rivelazione: 'È un più.' FML

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Da lasourde - 23/01/2026 17:31

Oggi, esasperata dalle urla da leone marino della mia vicina che mi impediscono di dormire durante i suoi amplessi a tarda notte, lascio un biglietto sulla sua porta per chiederle di abbassare il volume. Questa sera ho ricevuto la risposta: «Masturbati, così diventi sordo.» FML

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Da Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Oggi, e da sempre, non bevo mai alcolici. Perciò sono io a riaccompagnare a casa gli amici ubriachi dopo serate in cui si è bevuto parecchio, come ieri sera. Un poliziotto mi ferma e mi porge l'etilometro dicendo al collega: 'Quello lì, vista la maniera in cui guida, deve averne bevuto parecchio.' FML

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Da Din Niptasen - 01/02/2026 13:31

Oggi, come direttore d'albergo, ho informato il mio collaboratore che sarebbe stato promosso in un albergo di categoria superiore dopo aver ricevuto una mail dalla direzione. Ho esitato un attimo e ho controllato la mia casella di posta: nessun messaggio. Era, in realtà, il sogno che avevo fatto la notte precedente. FML

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Da Anonyme - 05/02/2026 16:32

Oggi, sono andata alla cassa con alcuni pacchi di assorbenti. Sono una donna sulla quarantina e l'uomo che era dietro di me in fila, vedendoli, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Oh! Ancora fertile! Mmm... interessante." FML

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Da Marre - 06/02/2026 09:32

Oggi, so che quando tornerò dal lavoro il mio fidanzato sarà davanti al PC, a ignorare completamente il bucato, i piatti, la spesa e le pulizie da fare. È stato troppo abituato a farsi fare tutto dalla sua mamma. Non cambierà mai. FML

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Da Playonword - 18/08/2025 17:31

Oggi, per dimostrare l'eccellente livello musicale francese, ho fatto scoprire Patrick Sébastien ai miei corrispondenti australiani. Sono impazziti e ora non ascoltano più altro. FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 04:31

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

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Da thehurdler - 23/08/2025 12:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza prima di accompagnarla alla stazione. In macchina lei mi dice: "Sono nel vagone di sotto, non mi piace." Le rispondo: "Ah, io sono sporco sopra e sotto", convinto che stesse parlando della sua zona intima. In realtà parlava del piano inferiore del TGV. FML

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Da Idjy - 01/09/2025 08:31

Oggi, ho dovuto spiegare a un cliente arrabbiato che è normale che il suo nuovo webmaster non possa modificare il sito con il suo login ad accesso ristretto: gli servono le credenziali ADMIN. Gliele avevo inviate con la dicitura "DA CONSERVARE" quando ho smesso di lavorare per lui. Per questo tipo di motivo. 7 anni fa. FML

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Da rouf - 02/09/2025 16:31

Oggi, fantastica serata di Halloween. Un locale inquietante e poco illuminato: gente ubriaca che barcolla e vomita, volti da zombie, ferite, bende, infermiere dallo sguardo assassino e medici dall'aria da macellai, gemiti di dolore... Tetro! Dove? Al pronto soccorso. FML

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Da Lang - 09/09/2025 11:31

Oggi, ho inutilmente cercato di spiegare a un collega che no, quando applichi un ulteriore -50% a un articolo già scontato del 50% non diventa gratuito. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 05:32

Oggi, come ogni giorno da una settimana, ho lavato, pettinato e controllato tutta la famiglia per essere assolutamente certa che in casa non ci fossero più pidocchi (un "regalo" della scuola del paese) per il super pigiama party della mia bimba e della sua amichetta. Missione compiuta! Pigiama party fantastico… ma l'amichetta era piena di pidocchi. FML

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Da twixine - 28/09/2025 00:31

Oggi, chiedo un accendino a un ragazzo per strada. Mi risponde che non è fumatore, ma che porta sempre un accendino con sé nel caso in cui una bella ragazza gli chieda. Curiosa, gli chiedo se succede spesso. Mi risponde: «No, sono spesso ragazze come te». FML

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Da Kiki85 - 02/10/2025 16:31

Oggi, mia madre, molto attenta alle spese, mi ha fatto una ramanzina colossale, arrivando a definirmi persino una madre indegna. Il motivo? Non ho lasciato la televisione accesa per suo nipote quando sono andata a lavorare. Suo nipote, il mio gatto di 12 anni, insomma. FML

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Da Thalie - 08/10/2025 05:31

Oggi, mi hanno detto di nuovo: «C'è un ragazzo che ti cerca al liceo mostrando una tua foto». All'inizio l'ho presa per uno scherzo ma ho cominciato a preoccuparmi, così l'ho raccontato alla mia classe. Una ragazza mi ha detto: «Ah, ma è mio fratello maggiore! Gli ho detto che ti hanno mollato e che stai cercando un ragazzo». SCUSA. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

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Da Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML

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Da Ouistiti - 16/10/2025 15:31

Oggi, avevo previsto di passare il weekend con la mia ragazza ma lei mi annuncia che non sarà possibile: un suo amico comparso dal nulla è arrivato a casa sua e dovrà dormire con lei per mancanza di posto sul divano. Preciso che sono talmente amici che in passato hanno già fatto sesso insieme. FML

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Da Anonyme - 17/10/2025 07:31

Oggi, ricevo una email offensiva e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha affrontato subito la questione con il collega e con me. Ha sottolineato per 15 secondi che il tono e le parole volgari della mail non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a farmi la predica. FML

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Da Flemmarde - 21/10/2025 07:31

Oggi, sto con le amiche a cinque minuti da casa. Per pigrizia prendo comunque la macchina. Dopo aver girato per un quarto d'ora per trovare un posto, mi rendo conto: il parcheggio più vicino si trova proprio in fondo alla mia strada. FML

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Da LesAmiesAvantTout - 22/10/2025 15:31

Oggi, sono fidanzato da più di un anno e aspetto che lei sia pronta a fare l'amore. Ho appena scoperto che non vuole essere la prima del suo gruppo di amiche a farlo. È l'unica ad essere in coppia: le altre sono proprio brutte e troppo perbeniste. FML

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Da aglagla - 25/10/2025 23:31

Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

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Da Popopicka - 27/10/2025 06:31

Oggi, parto con i miei genitori per l'Alsazia. Abitando a Bordeaux, partiamo di notte per non arrivare troppo tardi. A metà strada mi viene in mente: ho dimenticato di spegnere l'asse da stiro. Facciamo inversione di marcia nonostante gli urli di rabbia dei miei genitori. In realtà era spenta. FML

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Oggi, sto passando la spugna sul tavolo mentre mangio un biscotto. Un morso al biscotto, una passata di spugna. Un morso al biscotto, una passata di spugna. Un morso alla spugna, una passata col biscotto. FML

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Oggi, lascio andare la ragazza di cui mi sono innamorato - e che mi fa capire che è reciproco - dal suo ragazzo per porre fine alla loro relazione. Alla fine, è rimasta a dormire da lui. FML

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Oggi, partenza per le vacanze con la roulotte. Subito in autostrada molte macchine ci suonano il clacson e lampeggiano i fari. Poi un'auto ci sorpassa con un foglio premuto contro il vetro: nel film Speed c'era scritto "BOMBA SULL'AUTOBUS", lì c'era scritto "PORTA DELLA ROULOTTE APERTA". FML

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Oggi, dopo un anno di disoccupazione e altrettanto tempo trascorso tra commenti e prese in giro sull'incompetenza dei servizi per l'impiego e dei loro consulenti, l'ironia della sorte ha voluto che venissi assunta in una delle loro agenzie. FML

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Oggi, ho invitato il mio appuntamento a cena a casa mia e ho passato tutta la giornata a preparare il pasto, ma alla fine è entrato senza dire una parola, senza neanche guardarmi, ha acceso la TV e mi ha chiesto se avevo l'abbonamento alla pay-tv per il calcio, “per seguire le partite in diretta”. FML

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Oggi, mi preparo per un colloquio di lavoro importante. Controllo rapidamente la mia agenda per assicurarmi dell'orario e vedo che il mio appuntamento era ieri. FML

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