Le vostre storie di vita quotidiana

Failold - 10/08/2025 00:31

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

ritonri - 21/11/2025 06:31

Oggi, salgo sul tram con la spesa. Nel caos del momento dimentico una borsa sul marciapiede. D'istinto esco per prenderla e il tram richiude le porte e parte. Vedo all'interno le mie tre borse e la gente ridere. Risultato della spesa: niente spesa. FML

avastette - 09/12/2025 10:31

Oggi, dopo una coccola, il mio ragazzo geek mi ha fatto una splendida dichiarazione: "Tesoro, sei un po' l'Avast del sesso. Sì, il meglio che si può avere gratis." FML

durdur - 31/12/2025 22:33

Oggi, in aula magna, distribuzione di fotocopie. Non avendo la stessa fotocopia del mio vicino, vado nel panico e chiamo il professore. «Ce n'è uno, ogni anno, che scopre il principio del fronte-retro!» ha risposto al microfono. FML

mafille - 29/08/2025 20:31

Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML

Toad - 19/02/2026 22:31

Oggi, ho raccolto dei funghi usando una scaletta. Sono funghi che crescono regolarmente sul soffitto del mio bagno. FML

Mauvaise pente - 20/02/2026 14:31

Oggi, amo mio marito e lui mi ama, ma sono frustrata perché è improvvisamente diventato impotente. Per un po' ho sognato che facevamo l'amore. Poi ho sognato di soddisfarmi da sola. Adesso faccio incubi perché non riesco neanche più a masturbarmi. FML

Anonyme - 02/09/2025 04:31

Oggi, disteso sul mio letto, stavo tranquillamente gustando la mia barretta ai cereali. Un pezzettino mi è caduto dalla mano. Mentre scorrevo il telefono, ho raccolto quello che pensavo fosse caduto. Risultato: ho mangiato un pezzo di scarafaggio che avevo schiacciato il giorno prima. FML

Anonyme - 06/09/2025 23:31

Oggi, ho assistito, impotente, a un incontro molto hot che avrei preferito evitare. Mano destra, ti presento il ferro da stiro. FML

Anonyme - 16/11/2025 13:31

Oggi, il mio bambino nato il giorno prima è stato appena ricoverato in neonatologia dove mio marito lo ha accompagnato. Sono sola in maternità quando arriva mia suocera, tutta compiaciuta, per dirmi che suo marito aspetta in macchina perché il nostro neonato puzza così tanto che gli ha fatto venire la nausea. FML

Anonyme - 17/11/2025 06:31

Oggi, durante le due buone ore che ho passato ad allattare e poi ad addormentare nostra figlia, il mio compagno ha mangiato soltanto due pacchetti di patatine e metà del terzo. Secondo lui, è un'impresa eroica. FML

Lescheveuxmetal - 23/11/2025 23:31

Oggi, ho passato una serata con il ragazzo che mi piace da un anno. Un metallaro dai capelli lunghi mi ha spiegato, completamente ubriaco, che non usciremmo mai insieme perché i miei capelli sono più corti dei suoi. FML

Bartitude - 29/11/2025 23:31

Oggi, siccome mia figlia di quattro anni non lascia mai il suo ciuccio, le ho detto che saremmo andati a Disneyland Paris se lo avesse lasciato del tutto, per incoraggiarla a smettere piano piano, pensando di avere tempo. Lo ha mollato subito e da allora mi assilla per sapere quando andremo a vedere Topolino. FML

Anonyme - 29/12/2025 22:33

Oggi, la ragazza con cui il mio fidanzato mi sta tradendo mi ha gentilmente mandato un messaggio per dirmelo perché, secondo lei, «sul serio, non si fa…». Grazie. FML

nouveaupapa - 18/08/2025 22:31

Oggi, mia moglie mi ha telefonato dicendo: "Sbrigati, tuo figlio sta per arrivare!" Com'è che ho risposto: "Dove e a che ora?" Per l'ora non lo sapeva, ma per il luogo c'era una sola possibilità: la sala parto. Ed è il nostro primo. FML

noemignonne - 05/09/2025 15:31

Oggi, serata organizzata dal mio ragazzo. Per fargli piacere, ho indossato stivali sopra il ginocchio in pelle con un minishort e dei collant. In macchina gli chiedo se il mio outfit gli piace. Lui: 'Sai, per andare dai miei genitori potevi vestirti in modo normale.' Me n'ero completamente dimenticata. FML

otello - 11/09/2025 17:31

Oggi, uscendo dal lavoro, mi imbatto in una ragazza dell'ufficio al piano superiore che sembra aspettare nervosamente qualcuno davanti alla porta. La saluto e, scherzando, le dico: «Stavi aspettando me?» Lei mi risponde secca: «Certo che no.» FML

Maimjy - 28/09/2025 21:31

Oggi, cito il mio ragazzo, SMS alla mano, che, 'essendo un uomo perbene, vuole lasciarmi di persona'. Domani pomeriggio alle 14:30 ho quindi un appuntamento per farmi mollare. Fantastico. FML

Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

Anonyme - 06/10/2025 11:37

Oggi, dico a mio marito che sento che ci stiamo allontanando. Nessuna reazione, continua a giocare col telefono per due minuti finché non si avvicina a me. Sul divano. Dicendomi: 'Così va meglio?'. FML

Jaimelesbeats - 25/12/2025 04:31

Oggi, ho perso le mie vacanze di Natale negli Stati Uniti perché ho perso il volo. Ho perso il volo perché ho perso il treno. Ho perso il treno perché sono al pronto soccorso. Sono al pronto soccorso perché qualcuno ha fatto cadere il suo cellulare dall'ottavo piano e mi è caduto in testa. FML

Batwoman6-9 - 27/01/2026 08:31

Oggi, mangio dai miei suoceri. La carne che mi viene servita ha un sapore che non mi è per nulla familiare. Chiedo allora a mio suocero, che l'ha cucinata, di che carne si tratta. Lui risponde: «È un animale morto.» FML

Joanne - 11/08/2025 12:31

Oggi, in viaggio verso Praga, ho avuto un guasto alla macchina. Mentre aspettavo il carro attrezzi mi è venuto un fortissimo mal di pancia e ho dovuto cagare accanto alla colonnina SOS dell'autostrada tedesca, ben visibile agli altri automobilisti, che si sono potuti godere un magnifico spettacolo. FML

- 24/02/2026 01:31

Oggi, in ritardo, sono partita dimenticando i vestiti di ricambio. Mi sono ritrovata con i tacchi a spillo e in abito, a dare da mangiare ai miei cavalli sotto la pioggia nel fango. FML

karpat - 15/03/2026 13:31

Oggi, ho in media due rapporti sessuali al mese. È quattro volte meno di quando ero single. Impegnatevi, dicevano. FML

Anonyme - 12/10/2025 20:31

Oggi, ho capito che dovevo davvero mettermi a fare sport quando il prof di educazione fisica ha annunciato i tempi di ogni alunno per i 50 m in piscina: "Nathalie, 1 min. Lisa, 45 s. Bastien, 1'30. Héloïse, 4 min. E per la cronaca ho anche fermato il cronometro perché mi faceva pietà." FML

Laure.lucas - 18/10/2025 11:31

Oggi, comodamente seduta sul treno, ad occhi chiusi, sento un liquido caldo scorrermi sulle cosce. Apro gli occhi di colpo e mi accorgo che il bambino di fronte a me ha appena vomitato lo yogurt da bere che aveva appena bevuto. Addosso a me. FML

spidercopain - 31/10/2025 14:31

Oggi, mentre mi sfregavo i piedi in fondo al letto, ho sentito una pallina di stoffa. L'ho presa senza guardare, l'ho fatta rotolare tra le dita e l'ho poggiata vicino al cuscino. Poi la pallina ha spiegato le sue otto zampette e se n'è andata. FML

Oggi, mi sono accorto che la mia ex fidanzata, con cui avevo avuto un meraviglioso inizio di relazione, pieno di significati, si è messa insieme al suo 'super migliore amico del lavoro' pochissimo tempo dopo avermi cacciato fuori, proprio come era successo con un'altra mia ex. FML

Oggi, ho i piedi così sudati che sono riuscito a far gonfiare il parquet lavorando tutti i giorni scalzo alla mia scrivania. FML

Oggi, il mio cellulare ha squillato durante le lezioni. Quando l'insegnante me l'ha chiesto, ho estratto un vecchio Nokia d'altri tempi. Ha scoppiato a ridere e mi ha detto: "Molto divertente, ma adesso passami il tuo VERO cellulare!" Era il mio vero cellulare. FML

Oggi, sono andata a prendere mio figlio all'asilo. L'assistente mi dice che ha dato uno schiaffo a un bambino. Mi inginocchio per essere alla sua altezza e rimproverarlo, per fare la figura di una madre responsabile. Arriva un altro bambino che mi dà uno schiaffone. 'Non rimproverare il mio amico!' FML

Oggi, ho finalmente ricevuto una proposta di lavoro via e-mail. Due giorni come cassiera, meglio di niente. Peccato che l'agenzia interinale mi scriva alle 16 di giovedì per il giorno dopo e quello successivo, come se i candidati non avessero una vita. FML

Oggi, lavorando in una casa di riposo, faccio la toilette intima a una residente. Lei fa una scoreggia, proprio sotto il mio naso, e mi dice: 'Ecco! Una palla di cannone! Quella sì che è stata ben sparata!' Effettivamente, aveva mirato bene. FML