Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 10/04/2025 03:16

Oggi, ho tenuto una conferenza sulla cooperazione, l'aiuto reciproco e lo spirito di squadra. Alla fine della giornata ho dovuto sistemare da solo 80 sedie. FML

le-diable-du-38 - 01/07/2025 08:32

Oggi, dopo una serata in compagnia, distribuzione di preservativi. Una ragazza bellissima mi guarda dritto negli occhi, con un piccolo sorriso malizioso. Mi porge un preservativo con un gesto della testa. Non sapendo cosa rispondere, ho tirato fuori un preservativo dalla tasca e le ho detto: 'Grazie, ce l'ho già.' FML

Anonyme - 10/04/2025 07:32

Oggi, ho installato un finto Babbo Natale a grandezza naturale sotto la mia finestra. È caduto da tre piani mentre lo stavo fissando, proprio mentre una classe passava sul marciapiede di fronte. Tre quarti dei bambini hanno pianto. FML

HobbiesYW - 01/07/2025 16:32

Oggi, mentre dovrei fare il mio esame orale per la maturità, mi sveglio con una laringite che mi causa un'assenza di voce. Ho dovuto quindi passare 20 minuti a pochi centimetri dal mio esaminatore con un alito molto discutibile, continuando a sorridere. FML

Anonyme - 10/04/2025 11:48

Oggi, da specializzando in ospedale, devo mettere tre punti di sutura a una signora abbastanza anziana. Quando sono arrivato, non ho trovato niente di meglio da dire per rassicurarla se non: 'Non si preoccupi, ho l'abitudine alle vecchie pelli.' FML

Anonyme - 02/07/2025 00:32

Oggi, è il compleanno di mia madre. Passo in gioielleria, scelgo con amore un bel braccialetto e lo pago. Mia sorella, dieci minuti prima della cena, mi chiede in preda al panico se può partecipare al mio regalo perché l'ha totalmente dimenticato. Accetto. Mia madre ha ringraziato più lei che me, e lei non ha smentito. FML

poisson - 10/04/2025 16:00

Oggi, mia madre, un po' troppo allegra, ha raccontato che tre anni fa, mio padre, ubriaco, ha mangiato un pesce rosso. Tre anni fa, i miei genitori mi avevano annunciato la morte 'naturale' di quel pesce rosso. FML

mathilde92150 - 02/07/2025 09:00

Oggi, spettacolo di fine anno della scuola di musica. Ho chiesto con curiosità a mio figlio di 3 anni cosa gli fosse piaciuto di più. La sua risposta? 'Andare nei bagni gialli.' Chiedo scusa agli artisti. FML

- 10/04/2025 20:00

Oggi, e da diverse settimane, cerco di mangiare in modo più sano e di smettere con i dolci. Solo che il mio corpo evidentemente non è d'accordo, dato che ho scatenato una forte infiammazione allo stomaco. Quindi devo evitare i condimenti e molti tipi di verdure. FML

- 02/07/2025 17:00

Oggi, la mia ragazza mi chiama completamente nel panico e le chiedo cosa non va. Mi annuncia che è incinta di 3 mesi. Sono 1 mese che stiamo insieme. FML

Loh - 11/04/2025 00:00

Oggi, ho portato la ragazza che mi piaceva a fare una passeggiata sul lungomare. Ci siamo seduti su una panchina, l'atmosfera era romantica, e mi sono deciso a rivelarle i miei sentimenti. "Sto bene con te." Lei mi ha risposto: "Stamattina ho visto dei gabbiani carnivori!" FML

Leslie - 03/07/2025 01:00

Oggi, ho fatto tutte le faccende domestiche: piatti, aspirapolvere, lo spazzolone a vapore, spazzatura, polvere... Mio fratello ha avuto una crisi quando mi sono rifiutato di apparecchiare la tavola, sostenendo che fosse il mio turno. Ha passato la giornata a giocare con la Switch. FML

eole - 11/04/2025 04:00

Oggi, studente di medicina, ho avuto la fortuna di assistere a un'operazione al cuore molto rara e particolarmente interessante. Sono stato cacciato dalla sala operatoria perché il chirurgo era distratto dal profumo del mio shampoo. FML

Anonyme - 03/07/2025 09:00

Oggi, ho incontrato la sorella del mio ragazzo con le sue amiche e l'ho salutata. Quando le sue amiche le hanno chiesto chi fossi, l'ho sentita chiaramente rispondere: 'La ragazza di mio fratello. O meglio, il suo sfogatoio.' FML

Anonyme - 11/04/2025 08:16

Oggi, dopo il mio secondo incontro con la famiglia del mio partner, gli confesso che suo fratello ha passato il pomeriggio a provarci con me in modo pesante. A disagio, mi risponde: 'Accidenti, di solito non inizia a provarci così presto, pensavo di avere abbastanza tempo per avvertirti!' FML

maldormi - 03/07/2025 17:00

Oggi, uno dei miei studenti di quinta mi ha interrotto in piena lezione per chiedermi se ero stata in piscina. Davanti al mio sguardo perplesso, si è spiegato: 'Hai i segni degli occhialini da piscina sotto gli occhi.' Sì, parlava delle mie occhiaie. FML

edwink - 11/04/2025 12:16

Oggi, lavorando in un cinema, ho venduto un biglietto al prezzo 'meno di 12 anni' per un film vietato ai minori di 12 anni. Il mio capo era dietro di me. FML

Anonyme - 04/07/2025 01:00

Oggi, ho avuto un primo appuntamento con un uomo incontrato su internet. Le prime cose che mi ha mostrato arrivando a casa sua sono state le sue diverse armi da caccia, così come le spoglie degli animali appena uccisi in mattinata. FML

pourquuuoooii - 11/04/2025 16:16

Oggi, dopo aver praticato per la prima volta il canottaggio, mi ritrovo con delle enormi vesciche sulle mani. Da allora, la mia ragazza si rifiuta di fare l'amore. La sensazione delle mie mani sul suo corpo le dà l'impressione di 'fare sesso con il pluriball'. FML

Anonyme - 04/07/2025 09:00

Oggi, lavoro in un hotel, e stavo pulendo una camera comunicante mentre i clienti della camera accanto erano in pieno atto. Mai mi è sembrato così lungo pulire una stanza. FML

snoop78 - 11/04/2025 20:16

Oggi, stanco di essere svegliato tutti i giorni dal tubare del piccione che si prende la sua pausa mattutina sul mio davanzale, ho installato un dissuasore per piccioni, una sorta di barra con picchi sporgenti che dovrebbe impedire all'animale di posarsi. Ha provato. È morto. Sono un mostro. FML

Nath - 04/07/2025 17:00

Oggi, il mio uomo decide di cucinare. È una sorpresa e quindi aspetto davanti alla TV. Alla fine, esce dalla cucina nudo, tenendo un piatto sotto il suo pene in erezione. 'Spero che tu abbia fame stasera, tesoro!' FML

miloso - 12/04/2025 00:16

Oggi, ho comprato un barile di detersivo al supermercato. Lo attacco al carrello ma mi dimentico di pagarlo. Onesto, torno dalla cassiera. Più tardi, torno a casa, ripongo tutta la spesa tranne… il detersivo, che ho lasciato attaccato al carrello, e che avrà reso felice qualcuno. FML

SuperSally - 05/07/2025 02:00

Oggi, il mio compagno è partito per l'altra parte del mondo per cinque settimane. Ho quindi comprato un pesce rosso e gli ho dato il suo nome per pensare a lui ogni giorno e sentirmi un po' meno sola. L'ho appena trovato che galleggia nel suo acquario, morto. FML

Anonyme - 05/07/2025 10:00

Oggi, è il mio compleanno e ho accidentalmente visto uno dei miei regali: un coniglietto bianco molto carino. Non volendo rovinare il piacere di offrire dei miei genitori, non ho detto nulla. Era la mia cena di compleanno. FML

papapampers - 12/04/2025 08:32

Oggi, mi autoconferisco il premio del papà più ridicolo del mondo. In mezzo al reparto bebè, ho mostrato a mio figlio una confezione di pannolini chiedendogli se sono quelli di cui ha bisogno. Due mamme mi hanno guardato e sono scoppiate a ridere. Mio figlio ha quattro mesi. FML

arkadia - 05/07/2025 18:00

Oggi, ho un appuntamento in un'agenzia bancaria per aprire un conto. Durante tutto il colloquio, la consulente mi ha chiamata 'pulcino'. Ho 22 anni. FML

ozamu - 12/04/2025 12:32

Oggi, torno da una serata. Nell'oscurità della notte, la mia pacifica camminata è interrotta da un uomo che cammina nudo, con una borsa in mano. Ho appena il tempo di riprendermi dalle mie emozioni che una donna agitata mi ferma e mi chiede se ho visto suo marito sonnambulo. FML

creepysavior - 06/07/2025 02:00

Oggi, ho visto un senzatetto parlare con due bambine. Ho aspettato che se ne andasse e ho detto alle bambine: 'Sapete che non bisogna parlare con gli sconosciuti?' Loro mi hanno guardato con gli occhi spalancati e mi hanno detto: 'Sì, ma lui è il nostro insegnante di musica!' FML

Anonyme - 12/04/2025 16:32

Oggi, un ragazzo mi ha aggiunto su Instagram. Chiacchieriamo un po', e c'è una bella sintonia tra di noi. Lo raggiungo a casa sua, e dopo un momento super intimo, mi porge il suo biglietto da visita chiedendomi se posso darlo a mio padre, che è un imprenditore. FML

Oggi, sono arrivata in Nuova Zelanda per una vacanza da sogno. Purtroppo, in questo momento mi trovo in ospedale, perché uscendo dall'aeroporto sono stata investita da un'auto su un attraversamento pedonale. Mi ero dimenticata che lì si guida a sinistra. FML

Oggi, sono estetista, parrucchiere, barbiere, sportivo professionista, impiegato in lingerie, agente di comunicazione, mediatore, addetto alla manutenzione e alla riparazione, e tutto questo per essere pagato al minimo sindacale. Infatti, sono operatore sanitario. FML

Oggi, mio figlio ha preso la mia carta di credito per una faccenda di dieci secondi, il tempo necessario per scattare una foto davanti e dietro, perché "questa carta è troppo bella!" Mi sono appena reso conto che... è troppo tardi. FML

Oggi, SMS del mio relatore di tesi: "Solo se hai finito la tua prima parte ;)." Ah. È quindi per questo che mia sorella non mi ha risposto quando le ho chiesto se potevo prendere dei preservativi dalla sua scatola. FML

Oggi, come tutti i giorni, faccio un pisolino in biblioteca. Mezz'ora dopo, quando mi sveglio, la mia amica mi dice: 'Russavi. Sembrava un carro armato. La ragazza di fronte ha messo i tappi per le orecchie.' FML

Oggi, essendo il responsabile stagista di un noto negozio di vini, un cliente mi ha acquistato una confezione per la degustazione. Non avendone più, gli ho venduto quella esposta in vetrina. Più tardi il cliente mi ha richiamato per comunicarmi che le quattro bottiglie erano vuote. Gli avevo venduto una confezione fittizia a scopo decorativo. FML