Le vostre storie di vita quotidiana

VDMnono - 30/03/2025 23:00

Oggi è mezzanotte e i miei vicini hanno deciso di 'divertirsi' tutta la notte. Purtroppo ho un esame tra poche ore. Decido quindi di mettere i tappi per le orecchie. Ha funzionato benissimo, non ho sentito la sveglia. FML

Zoé - 11/06/2025 09:00

Oggi, sono una commessa. Mi hanno comunicato un aumento di stipendio. Il mio stipendio è così basso che lo stato concede delle sovvenzioni e tassa di meno. Da quando ho avuto l'aumento, ho lo stesso netto, ho solo perso le "sovvenzioni per poveri". FML

notaslut - 31/03/2025 03:16

Oggi, il mio ragazzo e io siamo stati sorpresi dai suoi genitori, che rifiutano l'idea che lui abbia una fidanzata. Nessun problema: mi ha fatto passare per una prostituta. FML

Anonyme - 11/06/2025 17:00

Oggi, ansiosa per mio padre, di 75 anni, che doveva guidare per 5 ore per riportare la sua nuova macchina dal garage a casa, ho deciso di andare a prendere la sua auto io stessa. Ho avuto un incidente dopo 30 minuti. La macchina torna al garage. FML

Marionette69 - 31/03/2025 07:32

Oggi, il mio cucciolo ha mangiato le sue feci per evitare di essere rimproverato. L'ho scoperto quando ha vomitato tutto sul tappeto nuovo. FML

Anonyme - 12/06/2025 01:00

Oggi, mentre avevo una pausa nel mio orario delle lezioni, abbiamo sentito dei rumori strani provenire dal bagno mentre passavamo nel corridoio con alcuni amici. Abbiamo deciso di aspettare per vedere chi fosse e farci una risata. Grande sorpresa nel vedere uscire mia sorellina 10 minuti dopo. FML

lutin de la poste - 31/03/2025 11:32

Oggi, come postina, con l'arrivo delle feste, consegno a un cliente diversi pacchi provenienti da Joué Club. È stato suo figlio ad aprirmi la porta. Ho dovuto fargli credere che fossi un elfo di Babbo Natale per mantenere viva la magia del Natale. FML

malchanceux - 12/06/2025 09:32

Oggi, sono in metropolitana, con le cuffie nelle orecchie. Un bambino seduto nel passeggino si diverte con il cordoncino delle mie chiavi, che sporge dalla mia tasca. Vent'anni minuti dopo, vedo il bambino scendere dal vagone con sua madre, con un sorriso stampato in faccia, le mie chiavi in mano. FML

KurapikaShinji - 31/03/2025 16:00

Oggi, sono stato informato del mio prossimo trasferimento in Lussemburgo. Stipendio favoloso, casa di servizio... Insomma, il massimo. Tornando a casa dal lavoro, lo annuncio orgogliosamente a mia moglie. La sua risposta? "Fammi sapere come va quando sarai lì." FML

enjoyjust - 31/03/2025 20:32

Oggi, ho spiegato al mio cuginetto di quattro anni che bisogna fare una lista per Babbo Natale senza scegliere tutti i giocattoli del catalogo. Mi ha risposto: 'È tutto o niente.' FML

TristeEnAmour - 12/06/2025 18:00

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi dice ancora 'Ti amo', perché considera che queste parole non vanno usate alla leggera. Eppure, la sento dirlo ogni giorno al nostro cane. FML

Bald_Mothaf*cker - 01/04/2025 00:32

Oggi, sto imparando ad andare in skateboard; mi spiegano le basi. L'orlo del marciapiede si avvicina pericolosamente, cerco di evitarlo, perdo l'equilibrio e attutisco la caduta con il piede sinistro. Atterraggio perfetto, ma non per il mio secondo e terzo metatarso. D'ora in poi, mi limiterò alla bicicletta. FML

Anonyme - 13/06/2025 02:00

Oggi, prendo il treno con mia figlia di 6 mesi. Per non disturbare gli altri passeggeri con il pianto di mia figlia, mi posiziono tra due vagoni. Il mio vicino di posto passa davanti a me e dice: 'Hai avuto una buona idea, non mi piacciono i bambini che piangono per nulla.' FML

La dame du cdi - 01/04/2025 04:32

Oggi, da 15 anni sono professoressa-documentalista e sono ormai abituata a non essere riconosciuta come si deve da molti studenti e colleghi. Una madre di uno studente mi ha appena scambiata per la segretaria della consulente di orientamento, il cui piccolo ufficio è accanto alla mia grande biblioteca. Quel ruolo non esiste nemmeno. FML

Auré lya - 13/06/2025 10:00

Oggi, per il mio 40° compleanno, il mio compagno mi ha offerto un McDonald's. FML

Anonyme - 01/04/2025 08:32

Oggi, sono andato a fare la spesa al supermercato. Al momento del pagamento, la cassiera mi annuncia 55,05€. Sorprendendomi, esclamo ad alta voce nel negozio: "È come il mio codice PIN della carta!" Ho preso la mia scemenza e la mia borsa, stringendola forte, fino alla mia macchina nel parcheggio. FML

Anonyme - 13/06/2025 18:00

Oggi, ho visto tutti i miei account Twitter essere banditi a vita dal social network, per un tweet che, secondo loro, violava le regole del sito. Il tweet in questione era in realtà una risposta a un tweet, che lui stesso violava le regole. Sono stato quindi bandito al posto di qualcun altro. FML

erevanred - 01/04/2025 12:32

Oggi, dopo cinque anni di lavoro e scrittura, la mia supervisora di tesi si rifiuta di farmi iscrivere di nuovo perché non "percepisce progressi significativi nelle mie ricerche". Sono tre anni che non legge una riga del mio lavoro. FML

Anonyme - 14/06/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzamento è stato annullato. Il motivo? Ho proposto di partecipare a un programma televisivo per vincere un viaggio di nozze. Il mio fidanzato ha deciso che non lo conoscevo davvero e ha preferito rompere. FML

Anonyme - 01/04/2025 16:32

Oggi, mio figlio di sei anni mi ha chiesto se Babbo Natale ha un account Facebook. FML

Anonyme - 14/06/2025 11:00

Oggi, ho indossato un vestito rosa carinissimo che ho appena comprato. Vedendomi, il mio ragazzo mi ha soprannominata 'Bubu la terribile', in riferimento al suo personaggio preferito in Dragon Ball Z, rosa anche lui, e che non smette mai di mangiare. FML

Anonyme - 01/04/2025 20:32

Oggi, mia figlia adora la mia cucina e mangia di tutto, il che mi rende orgogliosa e felice di prepararle dei deliziosi piatti. Da stasera, so anche che per lei il carbone vegetale è "troppo, troppo buono". FML

Parraindigne - 14/06/2025 19:00

Oggi, mi sono rotta la caviglia in pieno centro commerciale. Dolore atroce, vigili del fuoco, tutto il pacchetto. Ce n'era uno particolarmente carino. Quando gli ho chiesto: "Mi può dare il suo numero? Così la chiamo se ho male." Mi ha risposto sorridendo: "Beh... è il 115". FML

Anonyme - 02/04/2025 00:32

Oggi, sono andata a fare una passeggiata con mia nipote. Abbiamo incrociato un signore che non aveva più le gambe e lei mi urla ad alta voce: 'Zia! Guarda, sembra un Diglett!' FML

Anonyme - 15/06/2025 03:00

Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

Loutreàpropulsion - 02/04/2025 04:32

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Un po' stressata, decido di fargli una piccola sorpresa per celebrare l'occasione. Il mio piercing al labbro si è incastrato nel mio apparecchio dentale. Sono rimasta sdraiata nuda sul divano a cercare di toglierlo piangendo per 20 minuti. FML

Mélissa - 15/06/2025 11:00

Oggi, ho ricevuto una email riguardo alla mia futura pensione mentre mio padre è a 6 mesi dal prendere la sua. Ho 21 anni. FML

Chrilarousse - 02/04/2025 08:32

Oggi, in congedo di maternità, ricevo una telefonata e la voce dice: "qui è il tuo ispettore". Penso di riconoscere un collega e rispondo: "qui è la regina d'Inghilterra! Jean-Marc, togliti la maschera". In realtà, era veramente il mio ispettore che mi chiamava per propormi un posto interessante. FML

bzzz - 15/06/2025 19:00

Oggi mi hanno fermato per un controllo della polizia. L'agente ha controllato i miei documenti, li ha letti con attenzione e me li ha restituiti. Questa sera, collegandomi su Facebook, ho ricevuto una richiesta di amicizia da parte di quel poliziotto. FML

Looping - 02/04/2025 12:32

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per un trattamento viso. Tutto andava bene finché non ho sentito un liquido caldo sulla fronte. Una crema? No, no, mi ha sbavato addosso. FML

Oggi, nuova tappa nel 'riscaldamento' del rapporto con mia moglie. Senza intimità sessuale da due anni, ora mia moglie si finge morta quando provo ad abbracciarla, qualunque sia il contesto. Vedendomi contrariato, mi dice: 'E allora? Ci siamo abbracciati.' FML

Oggi, mia moglie ha detto: "Mi rompe le palle" parlando di un collega. Mia figlia di 10 anni le ha esclamato: "Mamma! È una parolaccia!" E la risposta di mia moglie: "Tranquilla, non l'ho chiamato figlio di puttana!". FML

Oggi, gestisco la mia bancarella al mercato. Una donna ha cercato di comprarmi UNA ciliegia, proprio come nella pubblicità della Cassa di Risparmio. FML

Oggi, sto provando a fare la ceretta con la cera fredda. Riscaldo la striscia tra le mani, la attacco sulla zona scelta, tiro con un colpo secco... e tolgo una striscia totalmente pulita. La cera si è completamente staccata dalla striscia ed è ora incastrata nei miei peli intimi. FML

Oggi, sto provando una nuova tecnica per flirtare. Mi avvicino a una bella ragazza con una coccinella in mano e faccio finta di toglierle dalle ciocche chiedendole se è la sua sorella gemella. Ha emesso un urlo barbaro e l'ha schiacciata. FML

Oggi, apro un cassetto a casa di mio padre e trovo una rivista erotica degli anni '70. In essa intravedo una favolosa ragazza nuda immortalata in pose suggestive. Senza pensarci due volte, mi masturbo. Dopo aver finito, mi soffermo sui commenti allegati alla foto: era mia madre. FML