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Da ChaiseRoulante - 19/12/2025 19:31

Oggi, in ufficio ci hanno portato delle sedie nuove. Dalla mia sporgeva un piccolo filo di plastica; l'ho tirato per toglierlo. Era una zampa di ragno e il resto del corpo è venuto via insieme. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Trace de pneu - 21/12/2025 06:31

Oggi, la ragazza di cui sono molto innamorato sta da me per tre giorni. Dopo che è uscita dalla doccia vado in bagno e vedo l'asciugamano che le avevo prestato. C'è della merda sopra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da May - 28/09/2025 09:31

Oggi, abito in una casa su due piani. La mia camera è al piano di sopra e il bagno al piano terra. Nel cuore della notte, cercando di andare in bagno, ho mancato l'ultimo gradino e sono caduta. Più paura che altro: per fortuna non mi sono fatta male, però mi sono fatta la pipì addosso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Raph. - 15/10/2025 16:31

Oggi, lavoro come fattorino di fiori: suono al campanello e apre una ragazza molto carina. Inizio a parlare. Lei taglia corto i miei tentativi di rimorchio: «Secondo lei, chi mi manda queste rose?» Ah già, non ci avevo pensato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Rahan - 13/01/2026 08:31

Oggi, mentre cercavo di fotografare un cinghiale, ho notato che, come un cane, scodinzolava. Per un riflesso stupido gli ho fischiato per farlo guardare verso l'obiettivo: mi ha caricato, in perfetto stile Pumbaa. FML

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Da Anonyme - 09/09/2025 07:31

Oggi, tornando da un appuntamento con un cliente, il mio apprendista mi dice: «È passato un vecchio, voleva vederti». Gli chiedo chi fosse, e mi risponde: «Non lo so, ma era un vecchio di circa 30-35 anni. Non so come prenderla, ho 44 anni». FML

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Da Anonyme - 15/09/2025 11:31

Oggi, dopo due anni di rapporto complicato a causa della totale mancanza di comunicazione del mio compagno, ci siamo finalmente lasciati. Mi ha ringraziato perché ho rotto io: diceva che da tempo non voleva più stare con me, ma non aveva voglia di aprire la discussione. Io? Due anni di sforzi nel comunicare buttati. FML

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Da Daminou - 27/10/2025 04:31

Oggi, ho fatto uno scherzo a un amico staccando il cavo della candela del suo scooter per impedirgli di partire, cosa di cui avrebbe dovuto accorgersi facilmente. Quando mi ha raccontato che lo aveva spinto nel freddo per un'ora per tornare a casa, non ho avuto il coraggio di dirgli la verità. FML

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Da kiko78 - 08/12/2025 10:31

Oggi, nei bagni di un'area di servizio si libera un posto. Faccio cenno al bambino davanti a me di entrarci, ma lui non vuole. Entro quindi io e, 15 secondi dopo, lo sento urlare: «C'è un signore che voleva che io andassi in bagno con lui!». FML

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Da yotoka - 17/08/2025 07:31

Oggi, durante la mia lezione di guida, il mio istruttore, volendo mostrarmi una manovra, ha tamponato il paraurti dell'auto parcheggiata davanti. È sceso dal veicolo e mi ha accusato a gran voce, davanti a una folla di persone, di essere il responsabile dell'incidente. FML

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Da Ricardo - 09/08/2025 00:31

Oggi, tornando dalla spesa, chiamo la mia dolce metà, come sempre, per chiedergli di portare le borse. Lei risponde arrabbiata: 'PRONTO?' Sorpreso, le chiedo cosa abbia. 'MI DIRAI ANCORA CHE HAI DIMENTICATO LE BORSE E MI FARAI SCENDERE 5 PIANI, PORTARE LA SPESA E RISALIRE.' Ho balbettato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 11

Da Lylyxxxx - 08/08/2025 23:30

Oggi, per la prima volta dell'anno, decido di intervenire in un dibattito in corso di economia. Alzo quindi la mano, il professore mi guarda con un'aria interrogativa e mi dice: "Vuoi andare in bagno?". FML

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Da Anonyme - 09/02/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo mi chiede una pausa perché dedicarmi tempo e attenzioni, e mettermi davanti ai suoi amici, è un carico mentale troppo grande per lui. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 7

Da Philippe - 09/02/2026 23:31

Oggi, mentre facevamo sesso, la mia ragazza mi dice: 'Puoi entrare di più, se vuoi.' Ero al massimo. FML

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Da coin - 27/02/2025 03:32

Oggi, presentando il suo futuro marito alla famiglia, mia sorella ha voluto ricordare che era grazie a me se l'aveva incontrato. Infatti, insieme abbiamo sorpreso quest'uomo mentre svaligiava il mio appartamento. FML

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Da Anonyme - 08/03/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzato ha voluto provare un nuovo piatto al ristorante, a base d'aglio. Gli è piaciuto così tanto che da allora si rifiuta di lavarsi i denti, per mantenere il sapore il più a lungo possibile. FML

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Da brunhilde - 06/03/2025 02:16

Oggi, è da due settimane che sono in Ungheria. Approfitto del fatto di essere lontano da casa per seguire una dieta mangiando a pranzo un vasetto di yogurt buonissimo con frutta fresca. Stamattina ho scoperto che 'Tejfol' non significa 'yogurt', ma 'panna acida'. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 00:31

Oggi, visita dal medico per dei sintomi insoliti che mi preoccupavano da tre giorni. Mi consiglia di andare al pronto soccorso. Dopo tre ore e mezza di attesa, esami e domande in ospedale, mi dicono che va tutto bene: sono solo stressata. Chiamo il mio ragazzo e lui mi dice: 'Lo sapevo'. FML

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Da T_T - 08/08/2025 21:31

Oggi, il mio ragazzo, geologo e momentaneamente ubriaco, ha paragonato il mio sedere a una fossa oceanica. Sì, sì, quel tipo di grande buco, che può raggiungere fino a 10.000 metri. FML

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Da Anonyme - 08/08/2025 22:30

Oggi, sono arrivato al lavoro con un occhio nero. Litigio, incidente? Niente di interessante: mentre stendevo il bucato, ho scosso un paio di pantaloni per eliminare le pieghe, e la pallina di detersivo rimasta incastrata in una gamba è venuta a colpire violentemente il mio occhio. Per la mia dignità, FML

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Da BadTeacher - 03/03/2025 05:48

Oggi, ho capito che dovevo rivedere i miei metodi di insegnamento quando i miei alunni di prima media sono venuti collettivamente a chiedermi di 'raccontare meno la storia della mia vita e concentrarmi piuttosto sul contenuto del programma di italiano'. FML

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Da Passepartouffe - 26/02/2025 07:32

Oggi, mi sono reso conto che la mia immaginazione sfrenata aveva ripercussioni perfino sulla mia dieta. Ho avuto dei scrupoli nel gettare un dolcetto di due giorni fa, immaginando che fosse triste per non aver potuto realizzare il suo "destino" da pasticceria. Così l'ho mangiato. FML

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Da sansalcool - 27/02/2025 03:00

Oggi, eravamo in famiglia in un ristorante e la mia bambina di due anni aveva dei baffi di mousse al cioccolato. Mio marito ha preso un tovagliolo di carta, ha guardato intorno e mi ha detto: "Comunque, un giorno le piacerà provarlo!", quindi ha inzuppato un angolo del tovagliolo nella sua birra per pulirle la bocca. FML

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Da Djo - 08/03/2025 03:32

Oggi, il mio gatto un po' maniaco ha trovato il modo di farmi cambiare l'acqua della sua ciotola sei volte al giorno: ci immerge gentilmente tutti i calzini che trova. FML

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Da lablonde - 25/02/2025 04:32

Oggi, sono tornata al servizio post-vendita di un'importante marca svedese per cambiare le ante del mio nuovo mobile da cucina, consegnate in blu invece che in bianco. Il signore mi ha gentilmente spiegato che, una volta rimosso il film protettivo, saranno perfettamente bianche. FML

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Da Anonyme - 02/03/2025 22:00

Oggi, sono in piscina con mio fratello di nove anni. All'improvviso, dopo dieci buoni minuti di silenzio insolito, grida: 'Sììì! È entrato!' e, trenta secondi dopo, lo sento scoppiare in lacrime. Si era incastrato il pene nel suo boccaglio. FML

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Da atchoum - 25/02/2025 02:48

Oggi, dopo diversi appuntamenti, ero convinta di aver finalmente trovato l'uomo della mia vita. Allevatore di cani, mi ha fatto visitare la sua casa. Ho imparato due cose: sono allergica ai cani e sono di nuovo single. FML

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Da Jetaimequandmemesophie - 04/03/2025 00:32

Oggi, vedo volare un aliante con uno striscione: "Sophie, ti amo!" Per fortuna, la mia ragazza si chiama Sophie, e ne approfitto per chiamarla e dirle di guardare "la mia sorpresa" in cielo. Nel frattempo, il messaggio si era allungato in: "Sophie, ti amo! Sposami!" FML

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Da supermaman - 28/02/2025 06:32

Oggi, è il primo giorno di ritorno al lavoro dopo quattro mesi di assenza per congedo di maternità. Nove dei miei dieci colleghi hanno dimenticato il mio nome. FML

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Da lys060 - 09/03/2025 11:00

Oggi, guardando la fattura, ho scoperto che dopo aver aspettato un pacco per 3 settimane per un paio di scarpe speciali, il negozio online era a 500 metri da casa mia. FML

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Oggi, ho notato una banconota da 20 euro incastrata vicino alla porta del treno e mi sono chinato per raccoglierla. Una signora anziana ha esclamato: "Oh, grazie giovane, dev'essersi sfuggita dalla mia tasca!" Deluso, gliela ho restituita. Poco dopo, l'ho sentita sussurrare all'amica: "Non era nemmeno mia.". FML

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Oggi, ho sentito i miei genitori fare l'amore. Non sono scioccato, anzi, sono rassicurato di vedere che dopo 20 anni di vita insieme la loro passione è ancora lì. Ma mi piacerebbe capire perché parlavano di me durante il loro ‘momentino’. FML

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Oggi, sto facendo l'amore con la mia ragazza e, abbastanza orgoglioso di me stesso, le dico: "Bene, posso girare dei porno!" Lei mi ha risposto: "Sì, ma dei cortometraggi." FML

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Oggi, ha suonato il campanello. Conoscevo il principio del vicino che viene a chiedere del burro, o di annaffiare le sue piante, ma non quello che ti chiede di tenere per un po' la sua resina di cannabis. FML

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Oggi, come ormai da diversi giorni, non ricevo alcuna risposta ai messaggi che invio. Vado quindi al negozio dell'operatore per risolvere il problema. Dopo aver esaminato il mio telefono, l'addetto mi ha detto: "Non è un problema del telefono, è un problema di amici". FML

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Oggi, da receptionist notturna in un hotel, sola alle 3 del mattino, ho emesso una splendida scoreggia alla reception mentre mi chinavo per prendere dei documenti dalla stampante. Alzandomi e vedendo l'espressione del cliente, ho capito che la mia scoreggia non profumava affatto di rose. FML

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