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Da Anonyme - 31/10/2025 03:31

Oggi, sono andata in discoteca e ho bevuto un po' troppo. Ho preso il tram, ma presa da un forte bisogno di vomitare, sono scesa e sono andata in fondo a una strada per vomitare in modo discreto. Lì mi sono trovata faccia a faccia con una coppia che stava facendo l'amore. Non ho potuto trattenermi: ho vomitato addosso a entrambi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 19/11/2025 15:31

Oggi, mio figlio di sette anni ha deciso di scrivere una lettera a Babbo Natale per invitarlo a cena una sera e 'parlare d'affari'. FML

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Da AZERTYUIOP82 - 25/11/2025 15:31

Oggi, vado dal barbiere. Dopo aver parlato a lungo della mia calvizie, passiamo al conto. La simpatica ragazza mi dice con disarmante naturalezza che me lo fa a 15 € invece di 20 perché non c'era molto da tagliare. FML

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Da Anonyme - 29/11/2025 15:31

Oggi il mio nipotino mi ha gentilmente messo in mano la caccola che si era appena tolto dal naso. FML

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Da Calorine - 07/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto due ore di viaggio sotto la pioggia per informarmi al Centro per l'impiego. Scopro che i loro uffici sono stati trasferiti in un quartiere che non conosco. Una volta sul posto, non vogliono aiutarmi a riorientarmi, con la scusa che sono troppo vecchia. Ho 28 anni. FML

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Da Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 05:32

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

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Da Anonyme - 20/12/2025 17:33

Oggi, annuncio a mio padre che sono bipolare. E la sua risposta? «Eh, beh, tutto sommato va bene così». FML

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Da bob - 06/01/2026 16:31

Oggi, il mio vicino ha comprato una vuvuzela al figlio. FML

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Da Gnay - 07/01/2026 09:32

Oggi, non avendo abbastanza soldi per comprare un regalo a mio fratello, mia madre me ne ha dato uno che aveva intenzione di regalargli. Sollevato, gliel'ho regalato, facendogli notare che avevo pensato a lui. Mi avrebbe forse creduto se avessi tolto l'etichetta 'Da parte di Mamma'. FML

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Da sélèste - 10/01/2026 01:31

Oggi, a causa del maltempo, molti licei della mia provincia hanno aperto solo alle 10. Il mio, no. FML

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Da taupechef - 13/01/2026 09:31

Oggi, per la festa dell'Epifania ho trovato la fava della tradizione — una fava a forma di forchetta che si è cotta dentro il mio plumcake salato con pancetta. FML

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Da l - 16/01/2026 20:31

Oggi, ci sono persone che si chiamano Chanel o Chloé e questo fa riferimento a marchi di lusso. Il mio nome è Vania. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 20:32

Oggi, dovevo ricevere una consegna da un corriere. La sera prima avevo ricevuto un messaggio che diceva: 'La tua consegna avverrà tra le 8:00 e le 14:00.' Era sabato, non lavoravo, ma mi sono alzata alle 7:15 per prepararmi nel caso arrivassero. Sono arrivati alle 14:30. FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 10:31

Oggi, un folle furioso con una moto assordante, evidentemente insofferente verso il mondo intero, ha deciso di assicurarsi che nessuno in città riesca a dormire fino a tardi. Sono le 7:30 di questa domenica, e ormai è la sedicesima volta che passa nello stesso punto. FML

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Da Idjy - 22/08/2025 17:31

Oggi, la mia gatta ha una lieve anemia e quindi le do del fegato. Per non far ingelosire gli altri preparo tante ciotole quanti sono i gatti. Poi la gatta si mangia tutto il contenuto delle ciotole e vomita sul cuscino, perché quando qualcosa le piace non mastica. FML

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Da Jay.x2 - 24/08/2025 18:31

Oggi, la mia ragazza (ventitré anni) e alcuni amici si mettono a discutere di matrimonio e figli. La discussione è animata e quando uno dei miei amici mi chiede un parere, la mia ragazza mi interrompe e, con la massima serietà, sbotta: «No, ma lascia perdere, è meglio fargli domande su Naruto». FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 05:31

Oggi, alla cassa, la signora mi chiede perché sono passata alla sua cassa e non a quella prioritaria. 'Sì, sei incinta! Dovevi andare alla cassa prioritaria.' Le rispondo che non lo sono e lei rincara: 'È solo che non lo sai ancora, è appena successo!' Non posso avere figli. FML

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Da soph75 - 01/09/2025 21:31

Oggi, primo appuntamento con un collega di lavoro. Ho passato 3 ore a passeggiare per Parigi, 2 ore a cena, un'ora e mezza al cinema, 45 minuti per un 'ultimo bicchiere' a casa sua, 30 minuti di baci appassionati e 20 minuti di preliminari. Tutto per 20 secondi di penetrazione. FML

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Da Elisa - 02/09/2025 13:31

Oggi, mia sorellina di 13 anni ha infilato un bigliettino nella tasca del mio nuovo ragazzo con scritto: "Stai con lei almeno 4 anni e poi puoi passare alla versione più giovane e più carina: IO." L'ha anche firmato con un bacio usando il mio rossetto che il mio ragazzo adora. FML

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Da Mikizac - 03/09/2025 23:31

Oggi, sono arrivato in ritardo a uno spettacolo teatrale. Sono entrato in sala cercando di non farmi notare... ma ecco che tutte le luci si accendono. Sono caduto appoggiandomi all'interruttore generale. Lo spettacolo ero io. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 07:31

Oggi, seppellimento di mio nonno paterno. Siamo tutti presenti, anche la mia prozia materna. Arriviamo al cimitero, depositano la bara nel loculo e lì, davanti a tutti, lei esclama: "C'è posto per un'altra persona, se qualcuno vuole andarci!" Imbarazzo generale. FML

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Da toinou59 - 08/09/2025 16:31

Oggi, nella vasca mi sono improvvisato un karaoke usando il bagnoschiuma come microfono. A metà della canzone, per dare più intensità, ho premuto il flacone. FML

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Da Svyria - 19/09/2025 02:31

Oggi, faccio tiro con l'arco a casa di mio padre per sfogarmi. Perso nei miei pensieri, scocco la freccia: non è andata a finire nel bersaglio. Il camper non ha proprio gradito di ritrovarsi una freccia conficcata in una delle sue gomme. Mio padre ancora meno. FML

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Da debenz - 25/09/2025 20:31

Oggi, sono padre di due bambini piccoli a cui devo continuamente insegnare le buone maniere. Quando il mio capo mi ha detto: «Voglio questo fascicolo pronto per domani», ho risposto istintivamente: «E la parola magica?». FML

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Da Anonyme - 27/09/2025 06:31

Oggi, single e aracnofobica, ho dovuto dormire sul mio divano perché entrando nella mia camera da letto mi sono trovata faccia a faccia con Godzilla. Sì, l'ho chiamata così. Mi ha comunque spento e riacceso la TV passandoci sopra durante un film, perché era così grande che il telecomando touchscreen l'ha rilevata. FML

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Da Anonyme - 16/10/2025 13:31

Oggi, sono stato invitato alla cremazione della moglie di un collega. Durante la cerimonia è partita la musica. La donna era fan di Johnny Hallyday, perciò per il suo ultimo viaggio hanno scelto "Allumer le feu" (Accendi il fuoco). Ho quasi scoppiato a ridere cercando di trattenermi. FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 16:34

Oggi, ho detto una frase al mio ragazzo che non avrei mai pensato di dover pronunciare: «Amore, questa settimana nel cesto della biancheria sporca c'è soltanto un tuo slip.» FML

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Da Cleo - 07/11/2025 14:31

Oggi, nell'arco di una sola settimana, ho perso la mia carta di credito, l'ho fatta bloccare, ne ho ricevuta una nuova, ho perso anche quella e poi ho ritrovato la vecchia. FML

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Da chatsmaltraites - 08/11/2025 22:31

Oggi, ho sorpreso mia madre mentre rimproverava il nostro gatto perché non aveva finito la pappa nella sua ciotola: «Ma lo sai che ci sono dei gattini che muoiono di fame nel mondo». FML

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Oggi, mentre mi occupo già del bucato, delle pulizie di casa, dei risvegli e dei risvegli mattutini di nostra figlia, ecc., chiedo aiuto a mio marito per alleggerirmi dalle pratiche amministrative (un trasloco su sua iniziativa). La sua risposta: 'Sì, ma io mi occupo di nostra figlia mentre tu lavori tutta la settimana.' FML

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Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML

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Oggi, giorno del mio 25° compleanno, ricevo un messaggio dal mio ragazzo. Profondamente emozionato dal suo messaggio, mi rendo conto che è un copia-incolla. Grazie a ChatGPT. FML

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Oggi, gioco da qualche giorno a 'acchiappa-crocchetta' con il mio cane: gli lancio le crocchette a una certa distanza perché le prenda e se le mangi. Da allora rifiuta di mangiare normalmente. Provate a sfamare un cane di trenta chili così. FML

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Oggi, ospite in una famiglia ospitante all'estero, mi sono svegliata sentendomi osservata. Voltandomi, mi sono accorta che il ragazzo (18 anni) della famiglia ospitante mi stava spiando attraverso la griglia di ventilazione della camera. FML

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Oggi, partita di calcio. La mia squadra era nettamente superiore ai nostri avversari e stavamo vincendo con un ampio margine. Un po' distratti, abbiamo subito 2 gol negli ultimi 10 minuti. Durante il debriefing post-partita, l'allenatore ci ha rimproverati per un quarto d'ora parlando SOLO di questi 2 gol. Abbiamo vinto 8-2. FML

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