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Da Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Jazzyjazz - 25/01/2026 21:31

Oggi, da due mesi il mio ragazzo ha scoperto una passione per i Police e per la loro canzone 'Roxanne'. Che canti malissimo, ci può stare, ma che mi chiami 'Roxanne' belando ogni volta che ci vediamo o ci sentiamo, non lo sopporto più. Sì, mi chiamo davvero Roxane. FML

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Da Toutnoir - 14/01/2026 10:31

Oggi, sono più di 36 ore che non ho corrente elettrica. Tutte le case accanto a me hanno il riscaldamento e le luci accese. Non sono collegate alla mia stessa linea ad alta tensione, e Enel non sa ancora quando tornerà la corrente da noi. FML

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Da Jean_Christian - 15/01/2026 19:32

Oggi, routine quotidiana: stesso treno, stesso binario, un posto a sedere, il mio libro. "Biglietto, per favore." Lo porgo senza alzare gli occhi dal libro. "Lei va a Rennes?" Io, infastidito: "Beh, c'è scritto, no?" Con un piccolo sorriso il controllore risponde che sì, ma adesso stiamo andando a Bordeaux. FML

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Da manika - 17/01/2026 19:31

Oggi, alzandomi, ho rovesciato una bottiglia di sciroppo sul parquet. Nonostante i miei sforzi, è rimasto appiccicoso. Tornando stasera ho scoperto che era diventato anche una trappola per mosche: 18 mosche incollate. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 15:31

Oggi, da qualche giorno sola nel mio nuovo appartamento, sono stata svegliata nel cuore della notte dal mio gatto che cercava di acchiappare un grosso batuffolo di polvere incastrato dietro il termosifone. Ah no, la polvere non ha otto zampe. FML

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Da Anonyme - 27/01/2026 07:31

Oggi, un'azienda è venuta per cercare una perdita d'acqua nel mio bagno. Uno degli operai ha vomitato nel mio lavandino e non me l'ha detto. Ha completamente intasato lo scarico del lavandino. FML

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Da le_chat - 01/02/2026 18:31

Oggi, il mio compagno ha usato il mio accordatore elettronico per capire quale nota stesse miagolando il gatto. Il suo obiettivo? Costruire un pianoforte di gatti. Visto che il mio gatto miagola in fa diesis, resta da trovarne altri undici per avere un'ottava completa. FML

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Da Soph87 - 09/01/2026 01:31

Oggi, gioco a Scarabeo sul telefono da diversi anni. Da un mese, ogni volta che accetto una partita con un giocatore, ricevo pesanti avances via messaggio privato. Non sapevo che Scarabeo fosse diventato un'app di incontri o un alibi per tradimenti. FML

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Da Lauraaaa - 10/01/2026 09:31

Oggi, scambio di sguardi con uno sconosciuto sul treno regionale. A un certo punto sale una ragazza più bella di me. Lui la guarda più volte, poi mi fissa di nuovo con aria di sfida, come per dire: 'Allora, che fai?'. FML

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Da lucifer76 - 16/01/2026 12:31

Oggi, la cassiera mi ha impedito di passare per la cassa "meno di 10 articoli" nonostante non ci fosse nessuno in fila. Motivo: avevo 11 bottiglie di Yop. Era una promozione: 10 comprate, l'11a in omaggio. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 12:31

Oggi, vado in pensione. Passo dal ruolo di gestore di patrimoni in una banca dove mi diverto un sacco a... pulire le lettiere dei sei gatti di mia moglie, perché: «Ora avrai tempo.» La pensione è un naufragio intellettuale. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 03:31

Oggi, e da sempre, mio marito è appassionato di sport, ma molto meno della doccia dopo l'allenamento. "Troppo stanco", dice lui. FML

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Da Cocolinguistique - 11/01/2026 02:31

Oggi, e da sempre sono molto timido a causa dei miei fallimenti con le ragazze in Francia. Grazie alle esperienze passate ho raggiunto un discreto livello d'inglese. Tornato in Francia, esco in discoteca con degli amici. Ho appena portato a letto una francese fingendo di essere inglese. FML

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Da houna25 - 11/01/2026 18:31

Oggi, festeggerò il Natale da sola perché i miei genitori, che dovevano trascorrere la vigilia da me, hanno perso il treno. Può capitare a chiunque, mi direte. Solo che è il terzo anno consecutivo. FML

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Da Playtaps - 13/01/2026 02:31

Oggi, in vacanza con la mia compagna, ci è venuta una voglia improvvisa di fare l'amore. Siamo tornati in albergo verso le 11 e abbiamo cominciato a fare l'amore. Dopo qualche minuto, è uscita dal bagno la donna delle pulizie che aveva appena finito di pulirlo. FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 05:31

Oggi, mio marito mi ha detto: "Ecco, quest'anno smetto di svapare!" e io non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. FML

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Da Et merde - 25/01/2026 08:31

Oggi, con il mio compagno, trascorriamo il weekend dai miei genitori per i miei 35 anni. Sabato pomeriggio non trovo più il mio compagno, penso che sia uscito a fare un giro. Entrando nella stanza della mia sorellina di 18 anni la trovo in intimo mentre il mio compagno le sta massaggiando le cosce. FML

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Da Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 12:31

Oggi, mia moglie mi aveva detto che essere attratto da una persona significa tradire. Così ho fatto attenzione: ogni volta che una donna mi attirava interrompevo qualsiasi interazione e cercavo di scacciare il pensiero per rispetto. Però lei va a letto con una sua collega, e per lei quello non è tradimento. FML

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Da Bien, bien... - 05/02/2026 07:31

Oggi, frequento contemporaneamente il mio ex (che mi ha lasciata, ma vuole tornare) e, in segreto, un nuovo amante. Entrambi mi portano sempre cibo grasso e sto ingrassando. Ne parlo con loro: l'ex vuole che io diventi grassa (brutta, secondo lui) così non avrò più un fidanzato, l'amante invece ADORA le donne grasse. FML

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Da Ocin - 12/01/2026 11:31

Oggi, la mia azienda non mi soddisfa più: lavoro moltissimo, sono sottopagato, l'ambiente con i colleghi è tutt'altro che piacevole e i progetti non mi piacciono più. Presenterei volentieri le mie dimissioni... se non fossi io il titolare. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 02:32

Oggi, dopo anni di straordinari e lavoro duro, ci comunicano che siamo obbligati a ridurre il personale al minimo per mantenere solo il dipartimento 'Vendite e Marketing'. Ma non abbiamo un dipartimento 'Vendite e Marketing'. FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 05:31

Oggi, sono l'una e quaranta e inizio i compiti. Ho cinque ore per fare un tema, un compito a casa di matematica, l'analisi di un corpus di testi, uno schema e una composizione in inglese. Ce la faccio. FML

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Da uio - 04/02/2026 14:31

Oggi, dopo avermi lasciato, la mia ragazza mi ha detto: "Se vuoi riavere le tue cose, fai un'offerta su eBay". FML

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Da Lea - 11/01/2026 04:31

Oggi, lavoro in un negozio da qualche mese. Un uomo viene a fare la spesa circa due volte a settimana, è particolarmente bello e io ho una cotta per lui. Ne parlo poi con una collega: mi risponde che non sono l'unica, succede a tre quarti delle ragazze che lavorano qui. FML

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Da Melybibou - 08/02/2026 02:31

Oggi, momento di tenerezza con mio figlio di sei anni che mi fa un grosso abbraccio. Si è messo a giocare con i peli delle mie braccia. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 15:31

Oggi, mio padre, che si lamenta sempre di non avere soldi, che brontola sul costo della vita e che non ha speso un centesimo per il mio matrimonio, ha però finanziato il matrimonio di suo nipote con la somma di 4.200 franchi (nel 1980). Come si dice, ci si può permettere le proprie scelte. Io non sono una delle sue. FML

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Da mamanragé - 30/01/2026 07:31

Oggi, in un impeto di gentilezza, decido di inviare un messaggio a mia madre per dirle quanto le voglio bene. «NO, NON AVRAI LA PS4» è stata la sua risposta chiara e concisa. FML

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Da NiceDad - 08/02/2026 03:31

Oggi, porto i miei due bimbi al parco divertimenti. Giornata da sogno: giostre, gelati, zucchero filato, peluche... Non proprio economico, ma che importa! La sera, quando la loro madre ha chiesto cosa avessero preferito, hanno risposto all'unisono: quando hanno dato da mangiare a un piccione. FML

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Da Laura - 16/01/2026 17:31

Oggi, ho visto il mio ragazzo sputare il collutorio nella bottiglia perché "è carissimo". FML

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Oggi, primo combattimento amatoriale di boxe thailandese, e avviso tutti i miei cari (fidanzata, amici, famiglia…) di venire a vedermi, perché assisteranno a qualcosa di fenomenale. E per essere fenomenale, lo è stato... ho preso un K.O. dopo 40 secondi di combattimento. FML

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Oggi, sono tornato bambino e ho giocato con la DS nel mio letto. Sentendo dei rumori sulle scale, mi sono nascosto sotto le coperte per non farmi beccare. Qualche minuto dopo, mi sono finalmente ricordato che ero a casa mia e che i rumori sulle scale erano quelli dei miei vicini. Ho 30 anni. FML

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Oggi, sono andata a fare un test di screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) insieme al mio ragazzo. L'infermiera ci ha dato un questionario da compilare. Quando sono arrivata alla domanda sul numero di partner negli ultimi sei mesi, ho visto il mio ragazzo riflettere intensamente e poi contare sulle dita. Due volte. FML

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Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

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Oggi, ritorno a scuola. Probabilità di trovare un paio di mutandine nel libro di fisica e chimica: 0,01%. Eppure... FML

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Oggi, assistente infermiera, sto aiutando una residente a letto a mangiare. Quando arriva la Direttrice, la residente ha urlato: 'Che vuole quella lìììììì !?'. Io, imbarazzata: 'Attenzione, su, è la Direttrice...'. E la residente mi ha risposto: 'Beh, magari, ma non mi dice cosa vuole quella lì!'. FML

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