Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 29/04/2025 09:00

Oggi, battaglia di palle di neve con mia moglie in giardino. I carabinieri sono arrivati a casa nostra, chiamati dalla nostra vicina di 70 anni per una lite coniugale. FML

Valérie-Violaine Levallon-Lavigne - 25/07/2025 05:00

Oggi, dopo un pranzo ben annaffiato a casa dei miei genitori, il mio ragazzo, ubriaco e con tutta la sua leggendaria finezza, si alza da tavola, rutta sonoramente e annuncia: "Beh, io vado a trombare Morfeo," e se ne va. FML

Anonyme - 29/04/2025 17:00

Oggi, ho percorso 200 km per comprare la torta alla crema preferita di mio figlio e portargliela al suo atelier. Lui: 'Allora grazie ma non hai niente da fare qui perché non voglio che i miei colleghi ti vedano!' Ci sono delle torte che si perdono, e la mia si è ritrovata sul parabrezza della sua macchina. FML

julkes - 25/07/2025 13:00

Oggi, visita medica del lavoro. La dottoressa mi fa notare: 'Sei troppo grasso.' Poi aggiunge: 'Voi informatici, lo sport non fa per voi.' FML

PapaDistrait - 30/04/2025 01:00

Oggi, come tutti i giorni, accompagno mia figlia a scuola. Arrivo, parcheggio, esco dalla macchina e apro la portiera. È in quel momento che mi sono ricordato che mia figlia era malata e che era rimasta a casa con la mamma. FML

judub - 25/07/2025 21:01

Oggi, sto scrivendo messaggi durante la lezione, il cellulare tra le gambe. Durante un momento di silenzio completo, il rumore della vibrazione ha fatto ridere molto la classe, ma non quanto il commento della professoressa: "Allora Juliette, ci stiamo divertendo?" FML

KJ! - 30/04/2025 09:00

Oggi, arrivando in Italia dopo diverse ore di viaggio, prendo la metro per andare da mia sorella. Vedendo il treno che sta per partire, cerco di saltarci dentro mentre le porte si chiudono. Ci riesco... ma la mia valigia resta sulla banchina mentre io mi allontano. FML

romantic - 26/07/2025 05:01

Oggi, come ogni anno per il nostro anniversario, il mio uomo mi ha regalato un biglietto per la fiera dell'agricoltura. FML

Magnutre - 30/04/2025 17:00

Oggi, come infermiere, aiuto una collega a sollevare una paziente che richiede due persone. Durante il trasferimento, la paziente si è aggrappata con forza alle mie parti intime e non mi ha lasciato andare finché non è stata seduta sulla sedia. FML

Anonyme - 26/07/2025 13:00

Oggi, stanca, preparo lo zaino di mia figlia e ci metto due bustine di purea di frutta per la merenda. La maestra mi ha chiamato per chiedermi se doveva davvero dare questi due sacchetti di cibo per gatti a mia figlia. FML

Anonyme - 01/05/2025 01:00

Oggi, finita la serata di lavoro, il team si rilassa su poltrone bianche. Mi alzo. Il mio collega mi dice: 'La tua sedia è macchiata… di rosso.' Addio dignità; Maledetta endometriosi. FML

- 26/07/2025 21:00

Oggi, la mia ragazza festeggia il suo compleanno con tutti i suoi amici. Non ha voluto che venissi perché c'è il suo ex e lei pensa che abbia più diritto di me a partecipare alla sua festa. FML

Anonyme - 01/05/2025 09:32

Oggi, la mia migliore amica mi dice che il ragazzo che le piace l'ha aggiunta su Instagram. Fantastico! Mi invia lo screenshot. Ah beh no, non proprio fantastico. È il mio ex, per cui ho ancora una cotta. FML

Splash ! Frrrttt ! - 27/07/2025 05:00

Oggi, secondo appuntamento con una ragazza. Quando le ho chiesto quale fosse la sua esperienza più memorabile, mi ha risposto: "La prima volta che ho fatto la diarrea in un bagno alla turca." FML

Depaneuse - 01/05/2025 17:32

Oggi, in macchina con il mio ragazzo, ho notato che il livello della benzina era molto basso e gli ho detto per scherzare: 'Non mi farai il colpo della panne, vero?' Siamo arrivati a destinazione, ma il colpo della panne me l'ha fatto un'ora dopo, a letto. FML

Anonyme - 27/07/2025 13:00

Oggi, fidanzata con il mio ragazzo con cui tutto va meravigliosamente bene, scopro che i suoi genitori possiedono un intero palazzo. Gli esprimo la mia sorpresa. "Ma non ti riguarda visto che non ci sposeremo." FML

Anonyme - 02/05/2025 02:00

Oggi, ho mangiato qualcosa di super piccante al ristorante cinese da asporto. Non sono nemmeno riuscito a finire di mangiare da quanto bruciava. Sto scoprendo che brucia anche quando esce dall'altra parte. Sono bloccato in bagno, sudando da 30 minuti da quanto brucia. FML

SpiderFather - 27/07/2025 21:32

Oggi, mio figlio di sette anni ha messo un ragno nel microonde. Crudeltà verso gli animali? No, no, l'obiettivo era irradiarlo perché poi lo mordesse e diventasse Spider-Man. FML

Anonyme - 28/07/2025 05:32

Oggi, ho inviato un SMS a un'amica intima dicendole che mio nonno malato vuole morire e si rifiuta di mangiare. Lei mi ha risposto completamente fuori tema, raccontandomi cosa farà di bello questo weekend. FML

siana - 02/05/2025 18:32

Oggi il treno era pieno nonostante i cinque vagoni, quindi mi sono seduta al primo posto disponibile. Mi sono seduta accanto a un ragazzo, lo stesso che mi aveva corteggiata tre giorni prima nello stesso treno e al quale avevo dato un numero falso. FML

Vacances toilettes - 28/07/2025 13:32

Oggi, di ritorno da un weekend lungo, ci siamo accorti grazie alle tracce lasciate nel nostro bagno che, in nostra assenza, il nostro vicino con un doppione delle chiavi viene a fare i suoi bisogni. FML

Anonyme - 03/05/2025 02:32

Oggi, soggiorno romantico a Venezia, in un grazioso AirBnb. Usciamo a fumare una sigaretta in abbigliamento leggero e la porta sbatte. Le chiavi sono all'interno, i telefoni anche. Abbiamo dormito fuori, per terra, davanti all'appartamento nella città più romantica del mondo. FML

Anonyme - 28/07/2025 21:32

Oggi, il mio datore di lavoro ha di nuovo rifiutato di concedermi le ferie durante le vacanze scolastiche, con la scusa che non ho figli. Il mio partner è insegnante, sono 3 anni che non riusciamo a fare le vacanze insieme. FML

Ach - 03/05/2025 10:32

Oggi, ho trovato su internet il bottone di cui ho bisogno per sostituire quello che ho perso su un indumento. Abitando in Lombardia, o pago quattro volte il prezzo del bottone per la consegna, oppure posso ritirarlo gratuitamente in negozio a Rimini, Novara, Cuneo, Arezzo o Verona. FML

Patate - 29/07/2025 05:32

Oggi, compleanno lontano da casa. Mio marito mi promette di non bere troppo così possiamo condividere il viaggio di ritorno. Una volta sul posto, beve di tutti gli aperitivi e tutti i vini. Quando gliel'ho fatto notare, è andato a nascondersi e fare il broncio. Per tutti i presenti, sono io quella esagerata. FML

VDM - 03/05/2025 18:32

Oggi, i vicini sono un po' come la famiglia. Non li scegli, il caso te li impone. E a volte è complicato, per non dire completamente fastidioso. Quindi lasciamo messaggi, tentiamo la sorte. Ed ecco cosa succede. FML

powerdise - 29/07/2025 14:33

Oggi, postina in un paesino di campagna, mi sono trovata a dover spiegare a una giovane coppia perché la posta fosse arrivata con una settimana di ritardo. Come dir loro che per tutta la settimana un insetto con le antenne nere si era rifugiato sulla loro cassetta delle lettere, e io non osavo avvicinarmi. FML

LeslyAn - 04/05/2025 02:32

Oggi, il mio ragazzo ha fatto una scenata di gelosia e ha minacciato di lasciarmi dopo aver scoperto un pacchetto di preservativi nella mia pattumiera. L'olio delle tagliatelle cinesi, in un piccolo pacchetto quadrato, avrebbe quindi delle virtù che ignoravo. FML

RelaisPS4 - 29/07/2025 22:32

Oggi, per i nostri 5 anni di vita insieme, il mio uomo ha prenotato in un relais château. Arrivati in camera, tira fuori la sua PS4 dallo zaino perché, cito: 'Le TV qui sono Full HD, bisogna approfittarne!' FML

raphb24 - 04/05/2025 10:32

Oggi, mentre preparavo le mie cose per partire per l'Inghilterra, mia madre mi ha chiesto gli orari di arrivo e di ritorno, i numeri dei voli e persino dei posti a sedere. "Perché con tutti questi aerei che si schiantano o scompaiono in questo momento, non si sa mai." FML

Oggi, il mio capo mi chiama a casa per chiedermi il motivo del mio ritardo di questa mattina e per farmi capire che non deve più succedere. Nota: non faccio più parte di questa azienda da ieri a causa del licenziamento. FML

Oggi, dovevo buttare un pezzo di imballaggio mentre tornavo dal lavoro in bicicletta. Pensavo di fermarmi non appena vedevo un cestino, ma ho finito per fermarmi solo al quinto cestino. Al momento di gettare il rifiuto, un escremento di piccione mi è esploso sulla mano. Che fatica scegliere il cestino. FML

Oggi, sospettandomi di prendere il Viagra perché i nostri rapporti durano "troppo a lungo", la mia ragazza mi ha tirato giù i boxer e mi ha ordinato di avere un'erezione. Non ci sarebbe stato problema se non si fosse limitata a fissarmi con aria cattiva, le braccia conserte. FML

Oggi, non parlando una parola d'inglese, ho chiesto alla mia migliore amica di scrivermi un bel messaggio in inglese da mandare alla mia ragazza. Lei ha scritto: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." E io, da imbranato, ho cliccato su "Invia". FML

Oggi, ho visto un ragazzo bellissimo sulla banchina della stazione. Ho deciso di seguirlo per sedermi nello stesso vagone, così ho continuato, continuato... fino a quando ha aperto la porta della cabina di guida. FML

Oggi, partecipo a un concorso online e vinco un cestino del valore di 100 euro. Felice di aver vinto, inserisco il mio indirizzo email… ma con un errore di battitura. Impossibile modificarlo, quindi non possono contattarmi. FML