Le vostre storie di vita quotidiana

ASG - 19/07/2025 02:32

Oggi, mio marito ha passato due ore a smontare la lavatrice per recuperare una moneta da due euro che ci era rimasta incastrata. Dato che non è riuscito a rimontarla, abbiamo speso quasi cento euro per la riparazione. Ma mio marito ha recuperato la sua moneta! FML

IansnexLoL - 23/04/2025 23:32

Oggi, sono stufo di vestirmi di nero. Così scelgo di indossare un paio di jeans verdi e una maglietta sfumata dal bianco al verde. Prima reazione di mia madre: "Sembri un porro." FML

GLS - 19/07/2025 10:32

Oggi, mia figlia di 4 anni ha fatto un bel disegno di una principessa con un castello e un cane. Non riconosco una forma a croce sopra la principessa, quindi chiedo a mia figlia. 'Beh, è un drone.' FML

Anonyme - 24/04/2025 07:32

Oggi, sapete che si può ingrassare dal collo? L'ho scoperto prima di un appuntamento importante con un cliente, quando non ho potuto chiudere la camicia al livello del collo né infilare la cravatta. FML

Anonyme - 19/07/2025 18:32

Oggi, sono alla cassa del supermercato davanti a una mezza dozzina di clienti. Quando la cassiera mi annuncia l'importo dei miei acquisti, esclamo: 'Sì, sono troppo forte! È come il codice del mio Bancomat!' FML

MissPoil - 24/04/2025 15:32

Oggi, dopo aver fatto sesso a letto con il mio ragazzo, mi ha spiegato come radermi meglio l'inguine. Grazie. FML

Anonyme - 20/07/2025 02:32

Oggi, e fino alla fine della settimana, sono a un seminario in un hotel dove vive un gatto. Di tutti i posti dove questo adorabile animale poteva marcare il suo territorio, ha scelto il MIO cappotto. Non posso lavarlo. Domani incontro potenziali reclutatori. Puzzo di pipì di gatto. FML

Idiote - 24/04/2025 23:32

Oggi, siccome la mia ragazza non riesce a ricordare il suo nuovo numero, le suggerisco di scriverlo su un piccolo pezzo di carta e di attaccarlo sul retro del suo telefono finché non lo impara. Ha trovato la mia idea eccellente e l'ha fatto. Ha incollato il foglio con un nastro opaco. FML

generation0 - 20/07/2025 11:00

Oggi, ho detto a un amico che non posso più tenere suo figlio di 16 anni, apprendista, nella mia azienda. Non capisce perché il fatto che il suo ragazzo fumi spinelli e si addormenti sulla sedia al lavoro sia un problema. FML

Anonyme - 25/04/2025 07:32

Oggi, mia madre ha accolto nuovi inquilini a casa nostra. Sono simpatici, ma io non ho più una camera. FML

VolDeMort - 20/07/2025 19:00

Oggi, giornata di shopping tra amiche. Entrando in un negozio, ho visto qualcosa per terra. Essendo disponibile, l'ho raccolto e, tutta fiera, l'ho consegnato al commesso. Lui mi ha sorriso, l'ha preso e l'ha rimesso nello stesso posto. Era il fermaporta. FML

katia56 - 25/04/2025 15:32

Oggi, il mio uomo era talmente assorbito da un videogioco che ho trovato un Post-it attaccato al gatto: 'Portami una birra e del salame per favore.' FML

Idjy - 21/07/2025 03:00

Oggi, alle 4:31, sento un 'Ploc!' L'ultima volta, era un tubo dell'acqua che era scoppiato e avevo trovato il luogo dell'evento acquatico in 8 minuti. Questa volta, non l'ho ancora trovato. FML

midny - 25/04/2025 23:32

Oggi, avevo ordinato un regalo per la mia famiglia, selezionando l'opzione 'Confezione regalo' per mantenere la sorpresa fino a Natale. Hanno ricevuto tutto: il regalo e il rotolo di carta da regalo. FML

titov - 21/07/2025 11:00

Oggi, raccolgo le mie cose prima di prendere l'autobus: sigarette, giornale, cellulare e il cestino della spazzatura. Ci sono voluti ben 5 minuti sull'autobus prima che mi rendessi conto che viaggiavo con il cestino della spazzatura sulle ginocchia. FML

MCdu27 - 26/04/2025 08:00

Oggi, stavo fischiando accanto a un vaso di fiori. Ho inalato un'ape che volava intorno. FML

MiladySkye - 21/07/2025 19:00

Oggi, colpita da una violenta indigestione, corro in bagno per fare quello che devo. Solo quando ho finito mi ricordo che mia figlia ha preso tutti i rotoli di carta igienica per fare un esperimento in giardino. FML

Violaine - 26/04/2025 16:00

Oggi, sono andata a prendere i bambini a scuola. Gli ho dato una merenda, abbiamo fatto i compiti, si sono fatti la doccia, gli ho dato da mangiare, lavato i denti e messi a letto. Un'ora dopo, il loro papà arriva e li sveglia, e gli dà uno yogurt. Ora, un'ora e mezza dopo, i bambini non dormono ancora. FML

Manon - 22/07/2025 03:32

Oggi, informazioni per uno studente che vuole iscriversi alla patente. Gli parlo dei documenti necessari, e mi chiede a cosa serve la VM nella sezione handicap e ritiro patente. Io: 'Non preoccuparti, non è il tuo caso!' Lui: 'Beh, in realtà sì…' FML

Anonyme - 27/04/2025 00:00

Oggi, ho detto alla mia ragazza che la amo. La sua risposta: 'Anche io ti amo, ma non prendertela se a volte non ti bacio, è solo che c'è un piccolo odore che viene dalla tua bocca.' FML

- 22/07/2025 11:32

Oggi, il mio palazzo è talmente poco insonorizzato che ho sentito distintamente il mio vicino parlare al telefono dall'altra parte della parete dicendo: 'Ieri, mi sono masturbato ascoltando i gemiti della vicina'. FML

jelaimequandmeme - 27/04/2025 08:00

Oggi, la mia fidanzata mi ha svegliato alle 6 del mattino urlando: 'Nevica! Nevica!' Dopo dieci minuti senza vedere nemmeno un fiocco dalla finestra, le ho chiesto da dove avesse preso l'informazione. 'Dall'app meteo del mio cellulare.' FML

stella - 22/07/2025 19:32

Oggi, sono a un matrimonio e ho una cotta per il fotografo. Ho l'impressione che anche lui ne abbia una per me, visto come mi scatta foto in continuazione. Gli chiedo: 'Sono venute bene?' Risponde: 'Ah no, stavo solo facendo delle prove di illuminazione, mi serviva un modello spento.' FML

Tocyb - 27/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ha calcolato esattamente, in proporzione al suo stipendio, quanto guadagna andando in bagno senza staccare il badge. Ogni volta che va in bagno sul lavoro gli frutta quindi 4,87 euro. FML

Anonyme - 23/07/2025 03:32

Oggi, durante una conversazione, mi sono meravigliato di non aver ricevuto alcuna dichiarazione dei redditi per la proprietà della casa di famiglia da diversi anni. Dopo alcune ricerche, ho scoperto che, dopo la morte di mio padre avvenuta 2 anni fa, tutti i documenti (imposte) sono stati intestati a mia nonna, che è morta 40 anni fa. FML

Lara08 - 28/04/2025 00:00

Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. Decido di aspettare il mio marito tutta nuda, con il letto pieno di petali di rosa. Entro nel letto tutta eccitata. Non tutte le spine erano state ben rimosse. FML

Yannick - 23/07/2025 11:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di 5 anni a tagliarsi i capelli da solo. Il risultato è disastroso. Quando gli ho fatto la morale su quello che aveva fatto, mi ha risposto: 'Beh, Papà, non sei meglio, ti sei fatto un buco enorme in mezzo alla testa.' Parlava della mia calvizie. FML

Anonyme - 28/04/2025 08:00

Oggi, sono passate appena due settimane da quando ho osato dire "Ti amo" al mio compagno. Al momento di cliccare su "Paga" per prenotare due posti per uno spettacolo che si terrà in aprile, mi ha chiesto: "Non vuoi prendere l'assicurazione annullamento? È tra tanto tempo." FML

Anonyme - 23/07/2025 20:00

Oggi, uno dei miei amici ha comprato la casa adiacente alla mia e ha in programma di fare dei lavori. Mi avvisa che potrebbe fare rumore e di iniziare presto la mattina. Gli rispondo che non c'è problema, perché i bambini si svegliano presto. Ha iniziato alle 5:30. FML

Linwen - 28/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ed io, insieme da sei anni, decidiamo di fare il grande passo comprando un appartamento per finalmente vivere insieme. I suoi genitori hanno generosamente proposto di aiutarlo a finanziarlo, a patto che lui si trasferisca... senza di me. FML

Oggi, ho ricevuto delle avances. Potrebbe farmi piacere, ma sono già in coppia (informazione già nota), lui ha l'età di mio padre e mi rimorchia pesantemente davanti a sua figlia e alla sua compagna. FML

Oggi, la mia ragazza ha dato un nome al suo orgasmo: la Generali. «Un giorno ce l'avrò, un giorno ce l'avrò...». FML

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Incontro una bella ragazza con il suo cane, quindi faccio in modo che i nostri guinzagli si incrocino. È caduta, anch'io. FML

Oggi vengo dimessa dall'ospedale dove ero stata ricoverata per insufficienza respiratoria. Mentre torno a casa, per evitare di essere investita da una macchina, sono costretta a buttarmi di lato. Risultato? Dopo mezz'ora sono di nuovo in ospedale: tre punti di sutura al ginocchio. VDM

Oggi, mentre facevo la sorvegliante in una scuola media, stavo girando per i corridoi. Da sola, mi fermo solo per tirare sull'inguine del mio pantalone che mi stringe. Sento una voce dietro di me: "Allora signora, lo slip si incolla? La notte è stata calda?". FML

Oggi, durante un viaggio in Cina, mi hanno proposto di scrivere un desiderio su un nastro legato a una pietra e di lanciarlo su un albero. Più alta è la ramo su cui si aggrappa, maggiori sono le possibilità che si avveri. Il mio desiderio è finito in un cestino. FML