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Da Inconnu - 26/09/2025 20:31

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi per la terza volta, come avevo fatto un anno fa e due anni fa. Invece del solito: "Non sono davvero pronta per un passo così importante", è scoppiata a ridere dicendo: "Ti piace proprio la comicità della ripetizione". FML

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Da bouffon - 18/03/2026 22:31

Oggi, ho fatto domanda online per uno stage per il quale dovevo scrivere la lettera di motivazione direttamente sul sito, e in inglese. Dopo due ore di lavoro l'ho inviata con orgoglio; poi, per curiosità, ho cliccato su un pulsante verde che diceva La tua candidatura è stata eliminata. FML

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Da Anonyme - 27/09/2025 12:31

Oggi, mentre passeggiavo con un'amica, abbiamo incontrato un suo amico che aveva la testa rasata. Per scherzo gli ho chiesto: 'Skinhead?' Lui ha risposto: 'No. Cancro.' FML

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Da cafaitmal - 19/03/2026 15:31

Oggi, ho il ciclo. Non capisco perché la gente parli di 'crampi': mi sembra che mi stiano tagliando la pancia con un taglierino scheggiato. Ho così tanto dolore che non riesco a dormire. FML

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Da Anonyme - 28/09/2025 04:31

Oggi, visita a sorpresa del temuto grande capo. Soffro di stitichezza cronica e avevo il pancione da incinta di 14 mesi, così prendo una pastiglia lassativa che avrebbe dovuto fare effetto entro 30 minuti, più che sufficiente. La mia presentazione davanti all'orco era prevista fra tre ore, solo che... 3 ore e mezzo dopo ero nel bel mezzo del mio PowerPoint. FML

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Da Simon - 20/03/2026 07:31

Oggi, primo bacio con la ragazza di cui sono innamorato. Entrambi cresciuti con i film americani, dopo esserci guardati a lungo negli occhi ci siamo lanciati l'uno verso l'altra nella speranza di un bacio appassionato. Mi ha rotto un dente. FML

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Da Chouqte - 28/09/2025 20:31

Oggi, do ripetizioni di matematica a un ragazzo delle scuole medie che vive in un quartiere chic di Parigi. Alla fine dell'ora suo padre mi annuncia che mi pagherà alla prossima lezione, e poi chiede se ho il resto per una banconota da 200 euro. FML

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Da Nathoo98 - 20/03/2026 23:31

Oggi, tornando da una giornata di lavoro piuttosto stancante, vado subito in bagno. La luce non si accende: mi muovo per tutta la stanza sperando di attivarla, ma niente da fare. Ah già, da me è un interruttore. FML

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Da clamp333 - 29/09/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che lavo i muri, imbianco, lucido e pulisco ogni angolo del mio appartamento per il sopralluogo alle 17:00 con il mio proprietario. Arriva alle 17:05, resta in ingresso, mi chiede se ci sono problemi, firma il verbale e se ne va alle 17:10. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 16:31

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

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Da Anonyme - 30/09/2025 04:31

Oggi, mentre la mia ragazza è sotto la doccia, decido di fare i conti sul computer. Aprendolo mi imbatto nella sua casella Gmail aperta, con una serie di conversazioni quanto meno piccanti e con foto, diciamo, esplicite. Promette una discussione tutt'altro che piacevole. FML

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Da Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

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Da stupid - 30/09/2025 20:31

Oggi, il mio ragazzo viene a prendermi in macchina. Appena seduta sento un forte profumo da donna, mi innervosisco e chiedo spiegazioni. Lui mi dice di guardare sul sedile posteriore: un magnifico mazzo di fiori mi aspettava. Era il nostro anniversario. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

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Da mac cayne - 01/10/2025 12:31

Oggi, è da una settimana che ho raccolto per strada un uovo caduto dal nido. Ho comprato una gabbia e una lampada per incubatrice carissime per salvarlo. Quindi è da una settimana che sto cercando di salvare una patata ammuffita. FML

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Da çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

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Da Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo sta pensando di comprarsi una bici, perché ieri ha avuto un incidente in auto e la macchina è stata rottamata. Guardo l'ora e gli faccio notare che se salissimo in macchina adesso arriveremmo al negozio prima che chiuda. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 21:31

Oggi, i miei due figli adolescenti si accusano a vicenda di aver nascosto il vasetto di Nutella per mangiarselo di nascosto. Non riuscendo a calmarli, vado nello studio per avvisare il loro padre... che stava finendo il vasetto di Nutella con il cucchiaino. FML

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Da Chetan - 25/03/2026 01:31

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

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Da Ivy - 03/10/2025 13:31

Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML

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Da Freudien - 25/03/2026 17:32

Oggi, incontro una vecchia conoscenza che non vedevo dai tempi del liceo. Ci scambiamo due chiacchiere, dico che sono diventata psicologa. Mi guarda con aria preoccupata: "Psicopatica?" "No, no, psicologa.". FML

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Da Frankenstein - 04/10/2025 07:31

Oggi, vado dal mio medico senza appuntamento. Mi accorgo che lo studio ha chiuso ed è stato sostituito da uno studio veterinario. Niente di straordinario, a parte il nome del dottore che non è cambiato. FML

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Da *[B4U]* - 26/03/2026 09:31

Oggi, l'ascensore del mio condominio è guasto. Mi tocca salire sette piani a piedi. Arrivato in cima, senza fiato, tiro fuori le chiavi un po' bruscamente e queste fanno un salto mortale all'indietro nella tromba delle scale: sono cadute fino al pianterreno. FML

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Da whitecat - 05/10/2025 00:31

Oggi, il mio gatto, che è un accanito ladro di penne, ha preso di mira il mio bianchetto; l'ho potuto seguire a ritroso per tutto l'appartamento grazie alle sue zampette bianche. FML

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Da radine - 27/03/2026 01:31

Oggi, sono stata invitata a casa di amici che insistevano perché non portassi niente. Ovviamente tutti avevano comunque portato qualcosa e io sono passata per la taccagna della serata. E i miei amici non hanno preso le mie difese. FML

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Da Prof2Collège - 05/10/2025 16:31

Oggi, chiamo la mamma di un alunno di terza media per fissare un appuntamento e consegnarle le pagelle e i moduli per l'orientamento e l'iscrizione al liceo. Mi ha risposto: "Non posso, ho Zumba". FML

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Da xzezx77 - 06/10/2025 09:31

Oggi, finalmente decido di dichiarare il mio amore alla ragazza che mi piace. Le mando un messaggio e, con mia grande sorpresa, mi risponde che anche lei mi ama. Sono felicissimo. Poi mi scrive: Ops, scusa, ho sbagliato persona. FML

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Da Nana - 07/10/2025 02:31

Oggi, lavoro finalmente da una settimana, dopo un lungo periodo di inattività. So già che il mio contratto a tempo determinato non verrà rinnovato: da ieri sto inoltrando decine di candidature alla mia responsabile per il posto che occupo. FML

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Da L'histoire date du lycée - 07/10/2025 18:31

Oggi, essendo una bionda platino naturale con i capelli ricci, avevo deciso di tingermi i capelli di nero, ma non mi piaceva e tutta la classe si prendeva gioco di me; così, dopo una settimana, ho provato a togliere il nero con un prodotto. Non è andata bene. Ora sono una bionda con macchie nere e la gente mi chiama 'Macchia'. FML

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Oggi, vado a una festa a casa di un'amica in moto con addosso più di 100 euro di alcolici. Arrivo davanti a casa sua, tutti mi aspettano fuori. Penso: 'Un piccolo derapata per impressionare!' Cado, niente più alcolici, e la mia moto è fuori uso. FML.

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Oggi, molto affamato, ho trovato IL MIO pacchetto di biscotti "Dinosaurus", comprato ieri, vuoto, con i sacchetti di plastica ancora sul tavolo, accompagnato da un piccolo messaggio della mia ragazza. "Non è quello che pensi. Erano tristi nel loro sacchetto di plastica, ho deciso di liberarli." FML

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Oggi, sto seguendo una dieta fortemente consigliata dal mio compagno. Quando è tornato a casa, mi ha chiamato in preda al panico per dirmi che il cane aveva mangiato l'intera scatola di cioccolatini. Ho preferito lasciargli portare il cane d'urgenza dal veterinario piuttosto che confessare che ero stata io. FML

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Oggi, vivendo con la mia ragazza a casa dei suoi genitori, ho deciso di cimentarmi in cucina. La reazione di suo padre durante la cena è stata: "È molto buono, ma non rifarlo mai più!". FML

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Oggi, al liceo, durante la lezione di tedesco, la professoressa ha detto: 'Bene, oggi tradurremo una canzone dei Tokio Hotel [...]'. FML

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Oggi, porto mia figlia che sta per fare l'esame di teoria. Mi ha detto in macchina: 'Non vedo l'ora di avere la patente per poter andare all'esame di teoria da sola.' Grande risata. Non ha ancora capito. FML

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