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By Eric - 26/11/2025 02:31

Oggi, ho una stagista fantastica con cui mi diverto un sacco. Ha 16 anni e dice quello che pensa. Stamattina, prima del mio arrivo, una responsabile è stata evidentemente un po' troppo brusca con lei, e lei le ha risposto "vaffanculo". La difenderò, spero che resti. FML

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By Rowena - 26/11/2025 18:31

Oggi, mio padre mi chiama perché 'il pulsante della mozzarella non è più sullo schermo'. Voleva dirmi che l'icona di Mozilla era scomparsa dal desktop. Abbiamo Internet da cinque anni, passa le sue giornate online eppure ogni giorno mi regala perle. Alla lunga. FML

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By MellePropre - 27/11/2025 10:31

Oggi, il mio uomo è molto pignolo. Vuole che tutto sia perfetto: ordinato, pulito e soprattutto che niente resti in giro. È davvero pignolo... peccato che non sia lui a mettere in ordine. Si limita solo a dare gli ordini. FML

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By Anonyme - 28/11/2025 02:31

Oggi, voglio fare un piacere a mia madre, così le compro il suo dolce preferito. Non trovo le mie chiavi dell'auto, quindi prendo le sue. Risultato: ho fatto un incidente, al 100% colpa mia, e ho distrutto la sua macchina. Si può dire che so come far felici le persone che amo. FML

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By emma - 28/11/2025 18:31

Oggi, mentre parlavo del più e del meno con mio figlio di quattro anni, mi ha improvvisamente interrotta e mi ha detto: «Sai, mamma, il mio cervello mi dice un sacco di parolacce, ma la mia bocca non le ripete». FML

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By Sylvain - 29/11/2025 10:31

Oggi, gioco a 'Obbligo o verità' con mia moglie e una coppia di amici. La scelta di mia moglie? Verità. La domanda era: 'Hai mai fatto fantasie su un amico o su una persona vicina a tuo marito?' Lei ha risposto: 'Sì, eccome!' Ora mi chiedo chi possa essere. FML

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By Anussette - 30/11/2025 02:31

Oggi, svuoto la cartella 'Eliminati di recente' dell'iPad di mia madre. Non mi aspettavo di trovare una foto dell'ano di mio padre. L'ha scattata perché aveva un brufolo lì vicino e voleva vedere com'era. Non so quale dei due sia peggiore. FML

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By peanut - 30/11/2025 18:31

Oggi, tornando a Bordeaux dopo un soggiorno a Parigi, ho avuto il piacere di sedermi accanto a un uomo che ha cominciato a contare ad alta voce le noccioline del suo sacchetto e a metterle in mucchietti da cinque per un'ora. FML

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By Anonyme - 01/12/2025 10:31

Oggi, mi hanno controllata in un negozio perché la mia borsa ha fatto scattare l'allarme all'uscita. Avevo appena comprato un sex toy. Che figuraccia per me e la mia amica. FML

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By Anonyme - 02/12/2025 02:31

Oggi, da quando ho annunciato pubblicamente che sono fidanzata, tutti i miei amici maschi non mi parlano più. L'unico amico maschio che ha accettato di continuare a frequentarmi mi ha detto: «Non è perché c'è il portiere che non si può fare gol.» FML

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By Anonyme - 02/12/2025 18:31

Oggi, quando una conoscente mi ha annunciato con aria rattristata che il suo gatto era morto, non ho potuto fare a meno di pensare al video "Insomma, abbiamo seppellito Crocchetta". Sono scoppiato a ridere. FML

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By lylaa - 03/12/2025 10:31

Oggi, l'unico pensiero che mi rallegra è che domani è l'unico giorno della settimana in cui potrò sedermi su un sedile del RER A alle 08:00. È l'unico vantaggio del lavorare la domenica. FML

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By Aiemonventre - 04/12/2025 03:31

Oggi, ceno per la prima volta con il mio ragazzo. Sentendo un pezzo duro mentre masticavo l'antipasto, decido di non farci caso e bevo un grosso sorso d'acqua per farlo passare. Era un dente della mia forchetta di plastica. FML

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By Tony - 04/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto, preoccupata, che ha un account OnlyFans da tre anni in cui vende foto dei suoi piedi. Ha preferito dirmelo perché aveva paura che io la prendessi male. Non mi crea alcun problema, ma mi ha mostrato quanto guadagna. Caspita, il doppio del mio stipendio da dirigente. FML

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By Anonyme - 05/12/2025 12:31

Oggi, al parco, mia figlia di 18 mesi si diverte a raccogliere varie cose da terra e a darmene: sassi, un bastoncino… Dopo un po' mi porge un oggetto un po' diverso dagli altri e solo quando è nella mia mano scopro cos'è: una cacca di cane. FML

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By Mauricienne - 06/12/2025 04:31

Oggi, la mia fossa settica è straripata e ha allagato tutto il piano terra con cinque centimetri d'acqua e altri liquami. Mia sorella, che vive alle Mauritius, mi ha mandato una splendida cartolina con questo messaggio: «I piedi nell'acqua, è tutto ciò che ci vuole per essere felici!» . FML

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By Luc - 06/12/2025 20:31

Oggi, il mio migliore amico mi ha confessato che da due settimane stava corteggiando il mio ragazzo per metterlo alla prova e verificare la sua fedeltà nei miei confronti. Si sono messi insieme e mi hanno bloccato sui social. FML

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By Anonyme - 07/12/2025 12:31

Oggi, mia sorella, sposata e felice nel suo matrimonio, ci annuncia davanti a tutta la nostra famiglia e ai suoi suoceri che è incinta. Ancora mi chiedo perché la mia reazione sia stata gridare a gran voce, con sconcerto, "DI CHI?" Si è creata un'atmosfera decisamente sospettosa. FML

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By Anonyme - 08/12/2025 04:31

Oggi, ho perso un colloquio importantissimo perché la mia coinquilina, un po' troppo invadente, ieri sera è entrata nella mia stanza senza permesso per staccare la ciabatta; poi ho collegato il caricabatterie proprio lì e l'ho lasciato tutta la notte senza accorgermi che non c'era corrente. Telefono scarico durante la notte, niente sveglia, niente lavoro. FML

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By nevuss - 08/12/2025 22:31

Oggi, il nostro prof di aerodinamica ci ha fatto vedere un video del programma francese per ragazzi 'C'est pas sorcier'. Sono al quarto anno di ingegneria. FML

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By Anonyme - 09/12/2025 14:34

Oggi, durante la proposta di matrimonio, il mio ragazzo mi ha detto: «Sei il primo e l'unico buco che voglio conoscere.» FML

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By Caroline - 10/12/2025 07:31

Oggi, mi stavo depilando le sopracciglia con la ceretta. Solo che non avevo pensato che una grossa goccia di cera potesse scivolare lungo la spatola e finire direttamente sulle mie ciglia. Quindi non solo ho le sopracciglia spettinate, ma per di più non ho più le ciglia. FML

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By Anonyme - 10/12/2025 23:31

Oggi, e da sempre, sono un uomo molto riservato. Al bar, un uomo ha passato tutta la serata a provarci con me. Imbarazzato, scappo via quando mi sussurra che vuole prendermi in ogni angolo della sua camera da letto. L'ho incontrato oggi per la seconda volta. È il mio nuovo capo. FML

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By jeeremi - 11/12/2025 15:31

Oggi, mentre stavamo facendo l'amore, la mia ragazza mi dice: "Aspetta, aspetta, aspetta!", si ferma, fa una scoreggia e dichiara: "Ecco, adesso va bene.". FML

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By Anonyme - 12/12/2025 07:31

Oggi, sono usciti i risultati di un esame per cui ho studiato un sacco. Ho preso 5. La mia amica, a cui avevo fatto copiare perché non aveva studiato, ha preso 15. Impossibile lamentarmi con la prof, che tra l'altro si rifiuta di farci vedere le copie o di darci la correzione. FML

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By Grinchouilloux - 13/12/2025 00:31

Oggi, ho una youngtimer e sghignazzo vedendo la grossa berlina del vicino chiudersi da sola con un bip. Pff, anch'io posso farlo, e senza elettronica. Per fare il figo tiro la maniglia esterna, abbasso la levetta della serratura e sbatto la portiera. Ecco, ho lasciato la chiave sul quadro. FML

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By Va t'en! - 13/12/2025 17:31

Oggi, sono già due giorni che non riesco a fare la doccia. Non ho alcun problema con l'acqua calda, ma un ragno enorme troneggia sopra il soffione della doccia. Sono aracnofobico/a e ha praticamente occupato il mio bagno. FML

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By Anonyme - 14/12/2025 09:31

Oggi, il dildo che ho trovato a casa avrebbe potuto essere di mia madre, se non vivessi con mio padre. FML

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By mygale - 15/12/2025 01:31

Oggi, rifaccio la carta d'identità. Porgo le mie fototessere all'impiegata dell'ufficio anagrafe. Le esamina, poi si chiede se siano conformi. Le assicuro che le mie foto sono perfettamente a norma. Mi risponde: 'Stavo parlando del suo taglio di capelli'. FML

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By GNE - 15/12/2025 17:31

Oggi, in ritardo, mi sono svegliato di soprassalto per andare al lavoro alle 9. Arrivato lì, nessuno! Ah già... hanno cambiato l'ora. Sono quindi tornato un'ora dopo: ancora nessuno! Ah già, è domenica. FML

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Oggi, in farmacia, essendo dislessico, ho confuso le sillabe del lungo nome complicato di un medicinale da banco che prendo regolarmente. Il farmacista sostituto ha rifiutato di darmelo, dicendo: 'Se non sai pronunciarlo, allora non lo conosci così bene!' FML

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Oggi, simulazione d'esame di matematica per la maturità. Se vi state chiedendo quale sia la probabilità che la mia calcolatrice si rompa proprio quel giorno, non chiedetemelo: non riuscirei a calcolarla. FML

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Oggi, ho voluto provare uno di quei famosi video in cui i genitori, con del cioccolato sulla mano in bagno, fanno credere al proprio bambino che sia cacca e gli chiedono un rotolo di carta igienica. Il mio mi ha vomitato addosso. Se l'è meritato. FML

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Oggi, dopo diversi mesi di astinenza, mi sono lasciata tentare da un'avventura di una notte con un ragazzo vent'anni più giovane di me. Mi ha chiesto di mettergli un pannolino e di schiaffeggiargli il sedere. FML

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Oggi, fumo una sigaretta di nascosto nella mia stanza. Sento che mia madre sta per entrare e, nella fretta, non trovo niente di meglio da fare che gridare: 'Non entrare, mi sto masturbando!' FML

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Oggi, mia madre mi assilla per accompagnarla a fare un semplice vaccino. Secondo lei, è una prova dura e non potrà guidare dopo. Il mese scorso mi hanno tolto i denti del giudizio e quando le ho chiesto di riaccompagnarmi a casa dopo l'operazione, mi ha dato del deboluccio e del bisognoso. FML

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