Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 11/04/2025 21:16

Oggi, mentre facevo la sorvegliante in una scuola media, stavo girando per i corridoi. Da sola, mi fermo solo per tirare sull'inguine del mio pantalone che mi stringe. Sento una voce dietro di me: "Allora signora, lo slip si incolla? La notte è stata calda?". FML

Charlène - 04/07/2025 19:00

Oggi, serata di caccia in discoteca con le amiche. Indosso il mio abito più sexy. Prima di partire, chiedo a mio fratello cosa ne pensa: 'Sì, spacca, non pensavo di dirlo mai a mia sorella, ma davvero, ecciti anche me così.' FML

Ariel - 27/02/2025 15:00

Oggi, ho fatto un piccolo tuffo in piscina per rinfrescarmi. Pensando di essere sola, non mi aspettavo di incontrare Bubulle, Maurice, Polochon e tutti i loro amici dentro... La mia sorellina aveva avuto l'ottima idea di liberare tutti i pesci dell'acquario 'nella natura'. FML

Anonyme - 12/04/2025 01:32

Oggi, sono andato a vedere uno dei medici che mi seguono per una grave malattia. Ha voluto che mi pesassi. La bilancia ha mostrato 'Errore.' Per tutta questa vita passata a prendermi cura del mio corpo, FML

Anonyme - 05/07/2025 04:00

Oggi, ho perso il lavoro, il mio progetto per la laurea è stato respinto e la donna della mia vita mi ha appena lasciato. Inoltre, devo mettere su un bel viso perché sto andando a un matrimonio, ma senza una compagna. FML

babysheets - 27/02/2025 19:00

Oggi, ho lavato le mie lenzuola. Ci hanno messo un bel po' ad asciugarsi, quindi ho dovuto usare le mie vecchie lenzuola di Buzz Lightyear. Come per magia, è stato proprio in quel momento che la mia nuova ragazza ha deciso di venire a trovarmi senza preavviso. FML

Yassine - 12/04/2025 05:32

Oggi, la mia ragazza è entrata in bagno mentre ero lì. Mi guarda, riflette, poi mi afferra per il colletto minacciandomi. "Chi sei? Cosa hai fatto a Yassine, brutto mostro?" Le chiedo se è impazzita. "Il vero Yassine non si lava i denti." Molto divertente. FML

kikoolol - 05/07/2025 12:00

Oggi, i miei amici si passano la voce: cercando il mio nome su Google, si trova il forum che gestivo in prima media. Un piccolo assaggio? Comincia con: "Ciaoooo, lol! e benvenuto! hahaha ahah ^^". Ho perso la password per eliminarlo. FML

Anonyme - 27/02/2025 23:00

Oggi, ho avuto un colloquio annuale con la mia capo, il primo da quando sono stata nominata notaia salariata. La mia capo mi ha rimproverato perché non faccio 'per niente abbastanza ore di lavoro.' Ricevo i 3/4 degli appuntamenti, non faccio mai meno di 50 ore a settimana e non prendo pausa pranzo. FML

Audrey - 12/04/2025 09:32

Oggi, saponaia di professione, espongo in un mercato. Il mio stand profuma di oli essenziali per il piacere dei passanti. Un bambino è venuto a vomitare davanti al mio stand, l'odore non è più così floreale, e i passanti non si fermano più. FML

CaroSansPermis - 05/07/2025 20:00

Oggi, come sempre da quando ho la mia macchina senza patente, viaggio a un massimo di 45 km/h. Dai, facciamo una follia, per una volta vado a 50 km/h sul viale! Il mio cofano si è sollevato ed è rimasto incollato al parabrezza. FML

Sandrine Testas - 28/02/2025 03:00

Oggi, come spesso durante i pasti, sono in piedi e servo il pranzo a mio marito e ai miei due figli. Ognuno si tuffa nel proprio piatto senza ringraziarmi. Esasperata, dico: 'Nessuno dice grazie a questo tavolo!' Il più piccolo si appoggia e dice: 'Grazie tavolo.' FML

Chocolatine_01 - 12/04/2025 13:32

Oggi, mia figlia di sei anni non ha gettato la gomma da masticare durante la lezione di ginnastica. No. L'ha attaccata... sotto l'ascella. FML

Anonyme - 06/07/2025 04:00

Oggi, un turista esasperato mi ha chiesto in modo aggressivo di farmi da parte per fotografare i suoi bambini davanti a una fontana. Mio figlio di 4 anni gli ha abbassato i pantaloni e mutande, gridando: 'Non sgridare la mia mamma!' FML

Anonyme - 28/02/2025 07:00

Oggi, dopo aver comprato 5 libri di ricette di pasticceria, il mio uomo guarda per caso la data del lievito in polvere, perché nessuno dei miei dolci lievita durante la cottura. La sua scoperta: 'Non sono i tuoi libri che fanno schifo, è il tuo lievito che è scaduto da 2 anni.' FML

Katybouh - 12/04/2025 17:32

Oggi, ho ricevuto uno schiaffo enorme da una ragazza dell'università. Infatti, il suo ragazzo le ha confessato di avere fantasie su di me. FML

Anonyme - 28/02/2025 11:16

Oggi, ho organizzato e pagato una vacanza per tutti i miei amici. Al momento di partire, una delle macchine si è rotta. Hanno deciso che sarei io a raggiungerli in treno, a mie spese... mentre io avevo già pagato tutto. FML

ladeessedeleau - 12/04/2025 21:32

Oggi, dopo aver venduto un articolo su Subito.it, specificando chiaramente che era usato ma perfettamente funzionante, l'acquirente mi ha dato 1 stella su 5 con il commento: 'Si vede che l'oggetto è stato già utilizzato diverse volte.' FML

supermusclegirl - 06/07/2025 20:00

Oggi, il mio caro vuole fare l'uomo macho. Decide quindi di portarmi in braccio fino alla nostra camera al piano di sopra per fare l'amore. Ma nel suo slancio, sbatte la testa contro il lampadario e cade, svenuto. Sono quindi io a doverlo portare fino alla camera. FML

adrien tatin - 28/02/2025 15:16

Oggi, il bel tempo ritorna, prima falciatura primaverile del giardino. Mia figlia di 3 anni si sveglia dal pisolino e, tutto orgoglioso, le mostro il bel prato verde. Lei mi dice: "Papà! Hai tagliato la primavera!" Eh già, non c'era più nessun fiore dopo il tagliaerba. FML

Madame la marquise - 13/04/2025 01:48

Oggi, faccio il punto: sono sterile, il mio uomo non mi tocca da 5 anni, il mio futuro professionale è più che incerto, il mondo va male e mi chiedo quale sia il mio posto. Per fortuna ho amici che mi sostengono: 'Perché sei depressa? Hai tutte le ragioni per essere euforica!' FML

Cindy M - 07/07/2025 05:00

Oggi, voglio sorprendere mio marito per un momento piccante. Aspetto che vada a portare i nostri figli allo sport e ne approfitto per indossare una vestaglia sexy e aspettarlo sul divano in una posizione provocante… peccato che sia tornata nostra figlia di 12 anni, che aveva dimenticato le chiavi. FML

marine - 28/02/2025 19:16

Oggi, ho scoperto che il mio soprannome al lavoro è 'Il Molare'. Perché sono la cicciona in fondo. FML

Panama - 13/04/2025 06:00

Oggi, io e il mio amore ci siamo concessi un piccolo 'abbraccio' veloce nell'ascensore del nostro nuovo palazzo. L'ascensore si ferma, entra un vicino e mi presento come la nuova vicina. Mi risponde che ho lasciato cadere qualcosa. Guardo, è il mio perizoma, ancora alle caviglie. FML

Anonyme - 28/02/2025 23:16

Oggi, dopo una sessione in piscina, faccio la doccia. Dopo aver finito di lavarmi i capelli, premo la doccia per risciacquarmi. L'acqua è stata interrotta e ho dovuto aspettare l'intervento dell'idraulico per risciacquarmi e partire. FML

Noyezjoël - 13/04/2025 10:00

Oggi, sto sciando vestito da Babbo Natale. Ho preso un colpo di bastone da un ragazzino che non ha ricevuto quello che voleva. FML

Username - 07/07/2025 21:00

Oggi, abito da anni al primo piano con una vicina pazza sopra di me. Oggi, ha sporto denuncia in questura. Pare che io comunichi con il mio vicino del terzo piano tramite i tubi del riscaldamento per complottare contro di lei. FML

stéthoscope - 01/03/2025 03:32

Oggi, sono due anni che, dopo aver ripetuto il primo anno di medicina, non ho alcuna vita sociale. Ah sì! Pierino, il mio vicino di pianerottolo sessantenne, che mi chiede ogni giorno quando iniziano le mie lezioni di anatomia sulla 'patatina'. FML

Anonyme - 13/04/2025 14:16

Oggi, mio marito è assente per il fine settimana. Una mia amica, venuta a trovarmi, propone 'per divertirci' di contare quante volte sono uscita da sola in due anni dall'inizio della nostra bambina. Il conteggio? Tre volte, lo stesso numero di volte in cui lui ha perso degli eventi per restare con noi nei fine settimana. FML

francine... - 08/07/2025 05:00

Oggi, mia suocera mi ha messo un piatto in mano dicendomi di riportarlo in cucina. Eravamo nel salotto, a casa mia. FML

Oggi, ho scoperto che mia cugina si rivela essere mia sorellastra. Finalmente capisco perché la moglie di mio zio è l'unica a ridere alle battute di mio padre da anni. FML

Oggi, mi viene un impellente bisogno fisiologico. Nessun problema, mi fermo in un campo. Mentre mi metto in posizione, a metà nuda, sento dei rumori, mi giro e vedo un toro a cinque metri da me. I miei figli hanno adorato la mia corsa e le foto già circolano in tutta la famiglia. FML

Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML

Oggi, da commesso in un negozio di videogiochi, ho rifiutato di vendere GTA V a un bambino di circa dieci anni a causa delle normative PEGI. Il bambino si è lamentato e, riprendendo la scatola, è andato alla cassa accanto, gestita dal mio collega, che gliela ha venduta senza problemi. Il bambino è uscito facendomi il dito medio. FML

Oggi, eravamo in famiglia in un ristorante e la mia bambina di due anni aveva dei baffi di mousse al cioccolato. Mio marito ha preso un tovagliolo di carta, ha guardato intorno e mi ha detto: "Comunque, un giorno le piacerà provarlo!", quindi ha inzuppato un angolo del tovagliolo nella sua birra per pulirle la bocca. FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre eiaculava nella bottiglia dello shampoo di mia madre. FML