Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 05/02/2025 05:16

Oggi, sono sbarcato in un nuovo paese con i miei figli per riunirmi con mio marito, che si era già stabilito qui da sei mesi. È bastata meno di un'ora per sentirlo dire che volevano cacciarci via. FML

Torks - 20/03/2025 15:48

Oggi, prima notte a casa della mia ragazza. Al momento di andare a dormire, mi dice: 'Sai, non mi sento pronta, ecc.' Le rispondo, scherzando: 'Mai prima del matrimonio!' Poi lei dice seriamente: 'Bene, almeno su questo siamo d'accordo.' FML

Lillois575 - 21/05/2025 13:32

Oggi, in ritardo per il lavoro, ho sorpassato bruscamente un'auto lenta per andare più veloce. Ho riconosciuto troppo tardi l'auto del mio capo. Un'ora dopo, ho ricevuto un'e-mail lavorativa da parte sua, indirizzata a 'Sig. Fast and Furious'. FML

Shakirale - 05/02/2025 09:16

Oggi, mia figlia di 13 anni sta preparando una presentazione su Shakira. Si gira verso di me, mi fissa a lungo e mi dice con aria pensierosa: "Quando penso che hai la stessa età di Shakira...". FML

Suzanne - 20/03/2025 19:48

Oggi, pausa in un'area di servizio autostradale. Apro per sbaglio un bagno occupato. Una nonnina che fa i suoi bisogni? No, che si masturba. FML

Runtastic - 21/05/2025 22:00

Oggi, corsa settimanale sotto il sole che mi fa sudare più del solito. Gli operai del comune che stanno ripulendo un giardino non mi hanno vista mentre passavo. Buongiorno Signor Prestito! FML

Clement - 05/02/2025 13:16

Oggi, mia nonna ha dato 100 euro al mio fratellino per avergli collegato il suo nuovo portatile al Wi-Fi. Sono stato io ad insegnargli come fare, e lui non vuole condividere. FML

LaLoutre - 20/03/2025 23:48

Oggi, avendo un bisogno urgente di liquidità, ho messo in vendita un paio di scarpe su un sito di annunci online. Ho già ricevuto tre proposte retribuite da uomini che desiderano 'leccarmi i piedi sensualmente'. FML

Anonyme - 22/05/2025 06:00

Oggi, il fisco mi chiede 3000€ a seguito della mia dichiarazione. Sei mesi fa, mi avevano versato 300€ e abbassato il tasso di prelievo, basandosi sulla loro simulazione. Per i loro calcoli e il mio conto in banca, FML

WeeOui - 05/02/2025 17:16

Oggi, mia moglie inglese usa con nostra figlia la parola infantile "wee-wee" per indicare l'inguine. A quanto pare, la piccola, in pantaloni a ginocchio, ha frainteso la tata quando le ha chiesto se poteva dare un bacio a uno dei suoi peluche... Il famoso "sì-sì". FML

azerty - 21/03/2025 03:48

Oggi, ho voluto offrire un buon ristorante ai miei 3 figli piccoli. Il più giovane, di solito un piccolo dormiglione, si è addormentato tra le mie braccia al nostro arrivo. Sua gemella, che di solito mangia di tutto a casa, ha mangiato solo patatine fritte e caramelle. E la mia figlia grande? Ha vomitato in mezzo al ristorante. FML

Rose - 22/05/2025 14:00

Oggi, prima presentazione del mio ragazzo alla mia famiglia, un evento stressante e raro per me. Alla fine, gli chiedo cosa ha pensato dei membri della mia famiglia. Quando si tratta di mia sorella, mi dice: "Quando ti stancherai di me, prenderò lei!" Più tardi, fa una "battuta" su un trio con lei. FML

Anonyme - 05/02/2025 21:16

Oggi, mio marito ha una cena di lavoro. Alle 2 del mattino, senza aver più notizie, ho inviato un SMS, poi diversi. L'ho chiamato, ma non ho ricevuto risposta. Alle 5 ho ricevuto il messaggio: 'Non voglio risponderti adesso.' Alle 11:30 si è presentato d'urgenza a casa, molto arrabbiato per il mio continuo insistere. FML

Je t'assure ils étaient beaux - 21/03/2025 08:16

Oggi, compleanno del mio ragazzo. Tutto è pronto: disposti con cura in una bella scatola ricoperta da una splendida carta da regalo, due magnifici bicchieri da whisky di inizio secolo, in cristallo. Ha scosso la scatola per 'fare come nei film'. FML

Anaiska - 22/05/2025 22:00

Oggi, è la prima volta che sento i miei genitori durante un orgasmo. È anche la prima volta che il mio ragazzo dorme a casa mia. FML

virginie-en-allemagne - 06/02/2025 01:16

Oggi, come tutte le mattine, aspetto il tram per andare al lavoro. Lo vedo arrivare, guardo le persone salire, e il tram riparte. Senza di me. Ho dimenticato di salire. FML

baz - 21/03/2025 12:16

Oggi, sono un DJ e ho sostenuto l'esame di maturità, che non ho superato. Questa sera, devo animare la festa dei diplomati nel mio club. FML

Anonyme - 23/05/2025 06:00

Oggi, torno a casa dal lavoro in bicicletta lungo la pista ciclabile. Il sole splende, non fa troppo caldo. Ho ingerito più polline di tutti i fiori del mio giardino e quasi preso un'ape nell'occhio. FML

Anonyme - 06/02/2025 05:16

Oggi, sono arrivata a Liverpool, dove resterò per 10 giorni. Poiché sarei stata lontana dal mio tesoro, ho preso in prestito una felpa imbevuta del suo profumo, con un enorme logo del Manchester United. Per dirla in maniera delicata, l'accoglienza non è stata per nulla calorosa. FML

Anonyme - 21/03/2025 16:16

Oggi, di umore piccante, ho voglia di provocare il mio compagno mentre guardiamo un film. Mentre inizio a muovermi contro di lui baciandolo, lui mi interrompe e dice: "Smettila, non mi piacciono le zoccole!". FML

SkinchPunch - 23/05/2025 14:00

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo che saltava dal tetto della mia macchina, aggrappato a un ombrellone. Voleva fare 'come Mary Poppins'. Ha 28 anni. FML

Anonyme - 06/02/2025 09:16

Oggi, sono sul treno quando, all'improvviso, sento i miei intestini iniziare a protestare. Il dolore aumenta e la catastrofe appare incombente. I servizi igienici sono fuori uso e ho un'ora e mezza di viaggio. FML

Tetaklak - 21/03/2025 20:16

Oggi, lavoro all'ufficio oggetti smarriti di un edificio. Un signore viene da me e mi chiede: "Non avrebbe per caso una giacca grigia e una giacca marrone?" Per scherzo, gli rispondo: "No, ma abbiamo una giacca marrone e una giacca grigia!" - "Ah, va bene, allora niente!" E se n'è andato. FML

Anonyme - 23/05/2025 22:00

Oggi, il tirocinante del pronto soccorso ginecologico, che si occupa del mio caso un po' complicato da qualche giorno, mi ha detto con grande entusiasmo che sono il suo 'boss finale' del semestre. FML

Alamasse - 06/02/2025 13:16

Oggi, sono all'anniversario di mia nipote, che compie sei anni. Per l'occasione, le ho regalato un cofanetto a doppio CD con le canzoni Disney più famose, delle quali è una grande fan. Appena l'ha aperto, ha esaminato attentamente il regalo, ha sofferto a lungo un sospiro, mi ha guardato con disprezzo e mi ha detto: "MP3, non li conosci?". FML

phenixS - 22/03/2025 00:32

Oggi, ho ricevuto la risposta da una compagnia aerea tedesca alla quale ho fatto domanda un anno fa. Nel mio CV è specificato che parlo francese, spagnolo, italiano e ovviamente inglese, obbligatorio per una compagnia internazionale. Mi hanno risposto in tedesco. FML

Anonyme - 24/05/2025 06:00

Oggi, ho potuto verificare l'espressione 'Non c'è due senza tre.' Stamattina, il mio gatto mi ha vomitato addosso come sveglia, poi un uccello mi ha fatto la cacca in testa mentre andavo al lavoro, e infine mi sono versato del caffè sui vestiti prima di una riunione. FML

rion - 06/02/2025 17:16

Oggi, è da tre mesi che vivo in Senegal e la Francia mi manca moltissimo. Il più piccolo ricordo mi inonda di nostalgia. Oggi, ho quasi pianto pensando al reparto surgelati del Carrefour Market di Bordeaux. FML

Anonyme - 22/03/2025 04:32

Oggi, ho ricevuto una bolletta del mio fornitore d'acqua di 1500 euro, pari a 377 m3 per sei mesi. L'equivalente di sei piscine di 10 metri per 3. Siamo in tre a vivere in un alloggio popolare, e no, non c'è alcuna perdita al contatore. Dobbiamo aver offerto una serata schiuma alla metà del quartiere... FML

Anonyme - 24/05/2025 14:32

Oggi, torno prima dai corsi e trovo mio padre sdraiato su mia madre. Traumatizzata, mi rifugio dal mio ragazzo. L'ho trovato sdraiato su mia sorella. FML

Oggi, chitarrista professionista, ho un appuntamento con mia moglie in un ristorante elegante subito dopo un concerto. Non avendo il tempo di passare in studio per lasciare la chitarra, decido di portarla con me al ristorante. Non avevo fatto i conti con il cameriere, che «non tollera la mendicità». FML

Oggi, appuntamento in officina, fissato da un mese. Avevo chiesto un'auto sostitutiva, con attacchi speciali per il seggiolino di mia figlia. Risultato: un veicolo a due posti; ho dovuto metterla davanti, e ha solo sei anni. La signora le ha detto: 'Come i grandi!'. FML

Oggi, la mia ragazza ha perso una finta unghia durante un rapporto sessuale, mentre mi stimolava internamente con il dito. FML

Oggi, sono arrivato a casa della mia ragazza, era tutto buio, nessuna luce. L'ho vista, l'ho gettata sul divano e ho iniziato a baciarla. Era sua madre. FML

Oggi, incinta, il mio figlioccio di 3 anni mi chiede perché ho scritto sul mio ventre. Sono smagliature. FML

Oggi, è serata senza pantaloni né biancheria intima con la mia ragazza! Infatti, bisogna che la crema antimicotica si asciughi all'aria aperta. FML