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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Anonymous - 06/10/2025 20:31

Oggi, ero al crematorio per la mamma di un'amica. Alla fine della cerimonia, mentre posavo una candela sulla bara per un ultimo saluto, ho mancato un gradino e mi sono ritrovata stesa davanti a tutti i presenti. FML

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By Ladoz - 07/10/2025 12:31

Oggi, vado a casa di una cliente per lavare i vetri. Suo marito mi dice che la fidanzata del figlio è al piano di sopra. Salgo, apro la porta... e mi trovo faccia a faccia con l'escort che avevo pagato qualche settimana fa. FML

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By durexpaslongtemps - 08/10/2025 04:31

Oggi, dopo qualche esitazione, il mio ragazzo accetta di fare l'amore. Quando gli dico che spengo la TV e lo raggiungo subito, mi risponde: No, lascia stare, tanto non ci vorrà molto. Nascondi la tua gioia, tesoro. FML

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By Anonymous - 08/10/2025 20:31

Oggi, dopo una cena romantica con mia moglie, la vedo mentre strofina la padella con la mano. Piuttosto incuriosito, le chiedo: "Ma perché stai strofinando la padella con la mano?" Lei mi risponde: "Eh, è per non sporcare la spugna!" Ah, ok. FML

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By Anonyme - 09/10/2025 12:31

Oggi, ho rotto il salvadanaio per comprare a mia madre un libro che cercava da tempo su internet. Un'ora dopo la venditrice ha annullato la vendita perché non costava abbastanza e l'ha rimesso in vendita moltiplicando il prezzo per dieci. Il libro ora costa quanto il mio affitto. FML

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By Anonyme - 13/06/2025 03:32

Oggi, mio marito mi ha chiesto se poteva andare al ristorante con un'amica d'infanzia di cui non avevo mai sentito parlare. Ovviamente scopro più tardi che si trattava di un'amante. Avevo augurato loro: 'Buona serata, divertitevi.' FML

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By Anonyme - 10/10/2025 04:31

Oggi, lavoro dalle 8:30 alle 20:00 e sono farmacista. Giornata difficile: carenza di personale, pratiche complicate, una paziente ha avuto un malore… La sera usciamo con mio marito per staccare. Trovo gran parte della squadra riunita. Non ero stata invitata. FML

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By cuisinière - 10/10/2025 21:31

Oggi, ho invitato per la prima volta il mio ragazzo a casa mia. Dopo essermi preparata per due ore, ho voluto controllare se gli albumi montati a neve fossero pronti e ho provato a capovolgere la ciotola sopra la mia testa. A quanto pare non lo erano. Il mio ragazzo arriva tra dieci minuti. FML

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By Zou - 11/10/2025 13:31

Oggi, sulla punta dello stesso dito ho scoperto di avere una bruciatura, un taglio e un pizzicotto. Mi fa male. FML

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By Elo - 12/10/2025 05:31

Oggi, dalla parrucchiera, un signore seduto accanto a me si confida: 'Non capisco davvero le donne. Stamattina ho detto alla mia compagna, che ha messo su qualche chilo, che riempiva proprio bene i suoi jeans, e da allora non mi parla più.' Per lei. FML

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By Anonyme - 13/10/2025 04:31

Oggi, incontro finalmente quel ragazzo che avevo conosciuto online. Durante l'appuntamento continua a chiedermi se mi lavo, come e quanto spesso. Lo trovo strano, ma vabbè. Poi infila il dito nel mio orecchio, fruga dentro, guarda il dito e mi conferma: "Sì, sei pulita.". FML

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By bob - 13/10/2025 20:31

Oggi, mando un'email a un'ex che mi ronza in testa da troppo tempo. Non ho alcuna speranza, quindi per sfogarmi le dico che sono diventato gay. Lei risponde che è contenta che finalmente io sia realizzato. FML

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By Anonyme - 14/10/2025 12:31

Oggi, dopo aver faticato su un progetto artistico per lo spagnolo, l'ho finalmente terminato. L'ho posato sul tavolo della cucina. Non avevo fatto i conti con il gatto che ha fiutato la sua scatola di crocchette, anch'essa sul tavolo, e l'ha rovesciata sul mio progetto. Per me e per il progetto che devo consegnare domani. FML

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By Inconnu - 15/10/2025 05:31

Oggi, come al solito, il mio amore è davanti alla console con le cuffie. Un po' eccitata, comincio a raccontargli tutto quello che vorrei fargli. Peccato che la conversazione sia stata ascoltata dalla ventina di giocatori che erano nella sua partita. FML

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By alamaisoncestgay - 15/10/2025 22:31

Oggi, ho rivelato la mia omosessualità a mio padre prima di dirlo a mia madre, meno aperta di vedute. Mio padre l'ha presa benissimo. Ha perfino proposto che facessimo il coming-out insieme. Per mia madre, che sfortuna. FML

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By Anonyme - 16/10/2025 14:31

Oggi, sono in bagno mentre mi metto la crema antirughe. Mia figlia di 7 anni entra e mi chiede cosa sto facendo. Glielo spiego. Lei mi chiede: «Cos'è una ruga?» Gliela mostro sul viso e lei aggiunge: «Sì, beh, la tua crema non funziona, ne hai ancora.». FML

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By Rosaee - 17/10/2025 06:31

Oggi, molto motivata a fare l'amore con il mio ragazzo, gli faccio un piccolo spogliarello e inizio i preliminari. Lui mi dice: Scusa tesoro, ma mi sono masturbato mentre eri sotto la doccia. Non ho più voglia. FML

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By NervousKiwi - 18/10/2025 08:32

Oggi, sono alla facoltà di Ingegneria e ho ricevuto la lista delle coppie per una materia. Tra tutti gli studenti il prof mi ha abbinato per caso a una ragazza che conosco bene. Ho convissuto con lei per più di un anno, fino a quando non mi ha lasciato per un altro. FML

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By Anonyme - 18/10/2025 17:31

Oggi, ricevo una mail volgare e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha fissato subito un confronto con il collega e con me: per 15 secondi ha sottolineato che il tono e le parole volgari dell'email non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a rimproverarmi. FML

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By Thomas89 - 19/10/2025 06:31

Oggi, invito la mia nuova ragazza a casa. È troppo carina, tutta tenera e delicata, è un vero piacere ospitarla. Esce dal bagno e esclama al cielo: Non ci riesco. Io chiedo: A fare cosa? Lei mi risponde con l'evidenza di una logica suprema: Bah, la mia cacca. FML

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By hibahunt - 19/10/2025 22:31

Oggi, mio marito ha ridotto l'orario a 4 giorni su 5. Avevamo deciso di dividerci tutte le spese al 50/50 da quando siamo insieme e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 prendiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere dei soldi da parte. Confermo, non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

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By Anonyme - 20/10/2025 14:31

Oggi, tutti i numeri che avevo giocato venerdì al Lotto sono usciti. TUTTI. Ma è martedì. FML

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By Anonyme - 21/10/2025 06:31

Oggi, una paziente ha cominciato a urlare che le stavo rovinando la vita e che non le restava che impiccarsi. Sono ortodontista e le stavo proponendo l'apparecchio ai denti. FML

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By merde - 21/10/2025 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato come una merda. Ha scritto "Ti lascio" sulla carta igienica. FML

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By Anonymous - 22/10/2025 14:31

Oggi, sono sette anni che lavoro nella stessa azienda. Non manco mai un turno e arrivo 10-15 minuti prima senza essere pagato, e tutto quello che i capi trovano da dirmi è che ho un atteggiamento negativo. Insomma, non ho nemmeno più il diritto di dire che sono stanco. FML

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By Idjy - 23/10/2025 06:31

Oggi, un insetto morto si è incastrato tra i rulli della mia stampante. FML

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By Anonyme - 23/10/2025 22:31

Oggi, come sempre, abito in Savoia. Sono stato chiamato 'stronzo turista' ai piedi delle piste dal conducente di un'auto con targa di Parigi. FML

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By misterSeven - 24/10/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

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By Idjy - 20/02/2025 03:16

Oggi, ho scoperto qual è il sapore di un cookie quando ho rovesciato il barattolo di bicarbonato nell'impasto, e che aggiungere dello zucchero in più non compensa. FML

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By marchandesel - 25/10/2025 06:31

Oggi, la mia coinquilina mi ha accusato di aver "manomesso la saliera" perché "non sparge più il sale come prima". In effetti, l'avevo chiusa. FML

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Oggi, sono sull'aereo e vado in bagno per un bisogno urgente. Dopo aver finito, sblocco la porta e spingo, ma non si apre. Vado nel panico e comincio a battere contro la porta urlando per farmi aprire. Ah, c'era una maniglia. FML

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Oggi, andiamo alla cabina per fototessere con mio figlio di 3 anni per fare le foto richieste dalla scuola. Paghiamo e abbiamo solo 3 scatti. Pensavo che sarebbe bastato. Al momento della scelta non sapevo se ridere o piangere: foto sfocata, foto senza testa o foto senza nulla? E 8€ per 'sta roba.' FML

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Oggi, parto in vacanza con il mio amore. Al momento di controllare i nostri bagagli a mano in aeroporto, l'addetta ci ferma. Apparentemente, ci sarebbero degli 'strumenti da lavoro' tra le nostre cose. Questi strumenti non erano altro che i nostri sex toys. FML

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Oggi, troppo preso da un videogioco online, mi sono arrabbiato quando ho perso una partita. Sono balzato in piedi per urlare la mia rabbia, ma il cavo delle cuffie era troppo corto e sono caduto in avanti. Risultato: il mio computer è rotto e ci sono i segni dei miei denti sul bordo della scrivania. FML

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Oggi ho inserito l'indirizzo del colloquio nel GPS, poi sono arrivato sul posto. Non era lì, quindi reinserisco l'indirizzo e vado in un altro luogo completamente diverso. Si è scoperto che non era comunque il posto giusto. Risalgo in macchina, finalmente metto l'indirizzo corretto, ma... la mia auto non partiva più. Ho perso il colloquio. FML

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Oggi, da quando ho subito un'operazione a un dito, poso la mia mano destra sulla spalla sinistra, sollevando il dito ferito per non sentire dolore. Così, in modo del tutto naturale, il mio compagno e mio figlio mi hanno soprannominata "Mamma Bond". FML

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