Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By yvandureve - 08/12/2025 06:31

Oggi, ho una nuova stampante Wi-Fi, ma per ora non ho tempo per imparare a usarla. Mentre facevo l'amore con la mia compagna, è uscita una pagina su cui c'era scritto: 'Per favore, fate meno rumore.' Penso che uno dei miei vicini potrebbe darmi delle lezioni. FML

agreeclassic 44

vote type 1 20

By anonymous - 10/03/2017 19:38 - Italy - Rome

Oggi è un anno che cerco disperatamente di restare incinta. Realizzo la gravità del mio caso quando scoppio a piangere vendendo dei tortini gonfiarsi in meno di venti minuti nel forno mentre io in sei mesi non ho preso un grammo. VDM

agreeclassic 54

vote type 1 9

By Anonyme - 09/12/2025 00:31

Oggi, durante un rapporto con una persona conosciuta per una notte, mi è stato difficile spiegare che la piccola macchia sul mio pene era una vecchia ustione che mi ero procurato scolando la pasta mentre ero nudo perché faceva molto caldo. FML

agreeclassic 41

vote type 1 16

By anonymous - 15/03/2017 18:54

Oggi mia figlia di tredici anni mi ha chiesto seriamente se poteva servirsi di sua sorella di nove come schiava per farsi portare i libri a scuola, riempire la lavastoviglie e sistemare i suoi vestiti. La piccola trova che “è un onore servire la regina.” VDM

agreeclassic 84

vote type 1 14

By Léo la Fronde - 09/12/2025 16:31

Oggi, nonostante gliel'abbia chiaramente proibito, il mio fidanzato ha trovato divertente usare il preservativo usato, non annodato, come elastico per capelli. Non gli è altrettanto divertente spiegare a mia madre le macchie sulle tende del salotto. FML

agreeclassic 36

vote type 1 14

By anonymous - 18/03/2017 13:00 - Italy - Lecco

Oggi ho capito perché mia sorella ha sempre avuto più soldi di me: mio padre le dava dieci euro ogni volta che lei gli spifferava un segreto sulla mia vita amorosa. VDM

agreeclassic 67

vote type 1 6

By Sam - 10/12/2025 09:31

Oggi, ho ricevuto più "Chi è?" che "Grazie, anche a te". FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By Pucci - 31/03/2017 13:00

Oggi, in prova come commessa, scorgo una signora posare vestiti e scarpe su una cassa chiusa (per continuare il giro e acquistarli alla fine), le dico che non può lasciare nessun articolo sulle casse. Successivamente mi informano che la signora è moglie del proprietario del negozio. VDM

agreeclassic 64

vote type 1 10

By Solan - 11/12/2025 01:31

Oggi, ero alla mungitura e mi sono addormentato in fondo alla sala di mungitura. Mi sono svegliato quando una mucca mi ha pisciato addosso. FML

agreeclassic 39

vote type 1 16

By anonymous - 27/03/2017 13:00 - Italy

Oggi, per l’ennesima volta, l’osteopata di mia moglie ha visto la sua biancheria intima che le ho regalato due anni fa. Io attendo ancora il mio turno. VDM

agreeclassic 61

vote type 1 7

By byebye - 11/12/2025 17:31

Oggi, sono cinque mesi che ho una cotta per un ragazzo che ogni sera prende lo stesso vagone del treno con me. È venuto da me e mi ha chiesto se poteva sedersi di fronte a me per parlare. Avevo quattordici Tic Tac in bocca. FML

agreeclassic 42

vote type 1 17

By Alu - 07/04/2017 18:00

Oggi ho preso il treno con la mia cagnetta. Lei, che è una signorina, si siede e, nel farlo, le scappa una flatulenza. Hai voglia a spiegare alla signora di fianco a me che era stato il cane. VDM

agreeclassic 55

vote type 1 7

By Jonas - 12/12/2025 09:31

Oggi, animazione con gli animali della fattoria nella casa di riposo dove lavoro. Una residente va in arresto cardiaco. Attrezzature d'emergenza, tutto il personale si mobilita e io comincio il massaggio cardiaco. È in quel momento che un montone mi ha caricato dritto sul sedere. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By profdifrancese - 11/04/2017 13:00 - France - Malakoff

Oggi ero in classe con i miei alunni di quinta. Sono francese e faccio lezioni di conversazione. A un certo punto, chiedo loro di prestarmi una penna. Ma non parlando bene l’italiano, urlo: "chi ce l'ha un pene rosso per me?". Il peggio è stato di non capire sul momento perché ridevano tutti. VDM

agreeclassic 77

vote type 1 21

By Baron69 - 13/12/2025 02:31

Oggi, le funzionalità della mia banca online sono fuori servizio. Dopo un tentativo fallito al telefono, provo a contattare l'assistenza tramite un modulo e ricevo: "A causa di un problema tecnico, la tua richiesta non può essere trasmessa e non sarà presa in carico." Quindi la segnalazione del guasto è... guasta. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Sof88 - 21/04/2017 10:00 - Italy - Milan

Oggi apro il regalo di compleanno di mia nonna, che dopo 29 anni di flop finalmente ci azzecca. Per curiosità chiedo a mia madre se l'ha aiutata lei, mi risponde: "Ah il maglioncino? L'aveva preso per sé ma le stava piccolo e ha pensato andasse bene a te". Riciclo e happy birthday! VDM

agreeclassic 88

vote type 1 4

By Bob - 13/12/2025 19:31

Oggi, ho un nuovo capo. La mia precedente responsabile è stata trasferita in un altro negozio più piccolo per incompetenza. Posso dirvi che si nota subito la differenza. Il nuovo non dice mai buongiorno, fa sempre il muso, è sempre di pessimo umore e le vendite sono in caduta libera. FML

agreeclassic 47

vote type 1 19

By Ciao - 22/04/2017 13:03

Oggi mia madre e mio fratello erano invitati a pranzo da me. Mio fratello disdice all'ultimo minuto e anche mia madre non viene perché non vuole lasciarlo solo. Alla fine loro escono a pranzo fuori e io mangio da solo a casa. VDM

agreeclassic 151

vote type 1 5

By Solitude - 14/12/2025 11:31

Oggi, aiuto una donna cieca ad attraversare la strada. Mi respinge violentemente dicendo che sono pazzo. In effetti, non era cieca: gli occhiali da sole erano... per il sole. Il bastone bianco? Il manico del suo mocio, appena comprato al supermercato. FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By anonymous - 24/04/2017 21:00

Oggi, single incallito, ricevo il testo che devo leggere al matrimonio di mio fratello minore. Dovrò spiegare a 500 persone, la metà delle quali conoscono il deserto della mia vita sentimentale, perché è così dolce vivere in due e così triste restare soli. VDM

agreeclassic 131

vote type 1 15

By Anonyme - 15/12/2025 03:31

Oggi, tornando dal lavoro su una strada tortuosa, di notte e sotto la pioggia, sono uscito miracolosamente illeso da un incidente in cui la mia auto è finita contro il guardrail mentre cercavo di evitare un animale. Scusa, ho detto illeso? Sì, fino a quando non mi sono rotto la mano dando un pugno al volante. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Badlife - 10/05/2017 21:00 - Italy

Oggi mi hanno presa per 2 mesi come supplente in una scuola nella città del mio fidanzato, Roma, e abiterò con lui. Stasera gli hanno comunicato che dalla prossima settimana dovrà frequentare un corso di aggiornamento a Milano per un mese e mezzo. VDM

agreeclassic 82

vote type 1 8

By samibouguezzi - 15/12/2025 19:31

Oggi, ricevo un messaggio dalla mia ragazza che dice 'Ti amo'. Ieri mi aveva confessato di avere difficoltà a esternare i sentimenti e che le sue precedenti relazioni amorose l'avevano traumatizzata. Siamo insieme da due giorni. FML

agreeclassic 39

vote type 1 15

By anonymous - 03/05/2017 21:00

Oggi ho scoperto che il mio ragazzo, con cui esco da tre anni, da due mesi ha una relazione con mia sorella piccola. Mia madre la difende perché è un pò depressa e dunque “è bello che abbia finalmente trovato una brava persona.” VDM

agreeclassic 159

vote type 1 5

By Anonyme - 16/12/2025 11:31

Oggi, un amico deve badare a mio figlio di tre anni mentre io vado dal medico. Al mio ritorno lo trovo a giocare a 'prendi la palla'. Davanti al mio sguardo sorpreso mi risponde con tutta naturalezza: 'Cosa? A quell'età sono scemi come i cani.' FML

agreeclassic 44

vote type 1 18

By anonymous - 08/05/2017 13:00 - Italy

Oggi battesimo del mio secondogenito. Mi vesto elegante, mi trucco.. (cose che di solito non faccio mai). Mio figlio di tre anni mi guarda: "wow, ma sei donna!". Se n'è accorto adesso. VDM

agreeclassic 70

vote type 1 13

By Anonyme - 17/12/2025 03:31

Oggi, confesso alla mia ragazza, con cui la relazione sta diventando seria, che sono sterile. Pensavo che sarebbe stata comprensiva, ma non mi aspettavo un simile scoppio di gioia quando ha detto: 'Fantastico, allora non dovremo più usare contraccettivi'. FML

agreeclassic 37

vote type 1 14

By anonymous - 13/05/2017 18:00

Oggi, in un bagno pubblico, sento che c’è qualcuno nella cabina a fianco e decido di aspettare che se ne vada prima di liberarmi l’intestino. Dopo qualche minuto di vana attesa, realizzo che lo sconosciuto sta pensando la stessa cosa. VDM

agreeclassic 59

vote type 1 10

By Divulgacheusepro - 17/12/2025 19:31

Oggi, la mia psicologa mi ha spoilerato il resto della serie che ho appena iniziato. FML

agreeclassic 37

vote type 1 17

By anonimo - 18/05/2017 13:00

Oggi mi hanno rifiutato una promozione col pretesto della mia età e delle mie conoscenze tecniche. Il mio nuovo capo è appena arrivato: ha la mia etò e devo formarlo tenicamente sino alla fine dell’anno. VDM

agreeclassic 64

vote type 1 4

VDM sur Facebook

Top

Oggi, sull'autobus, una bambina si divertiva a giocare con la macchina fotografica di sua madre. Quando mi ha puntato l'obiettivo, ho tirato fuori il mio sorriso migliore e mi sono prestato volentieri ad essere immortalato. E poi è scattata: "Facciamo un'altra foto! Guarda, sporge quel gigantesco muco dal naso!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, il mio oroscopo mi dice che farò un incontro che sconvolgerà la mia visione delle cose. Infatti, un signore in bicicletta mi ha investito e i miei occhiali si sono rotti nella caduta. La mia nuova visione delle cose? Un po' sfocata. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, dopo aver passato la serata a cercare di calmare il mio bambino che stava mettendo i denti, finalmente sono riuscita a farlo addormentare. Mio marito è arrivato di corsa in camera, in preda al panico perché non lo sentiva più piangere. Bene, si ricomincia... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, studente al verde, vado a rivendere alcuni dei miei vecchi manga in un negozio specializzato. Ne ricavo quarantacinque euro, un buon affare. Al ritorno, vengo controllato sul tram. Non ho il biglietto. Quarantuno euro di multa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, mia madre ha attaccato lo scotch con la colla per essere sicura che reggesse bene. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, seduto in mutande sul divano, gioco a lanciare una palla al mio giovane cane. Ho avuto la sfortuna di far cadere la palla tra le mie gambe. Il mio cane, invece, ha avuto la 'fortuna' di prenderne tre al prezzo di una. Che dolore. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0