Le vostre storie di vita quotidiana

Raffaello - 16/05/2025 22:32

Oggi, studente di medicina, sono andato per la prima volta in sala operatoria. Prima di entrare, dovevo mettermi in condizioni sterili. Non riuscendo a mettere la cuffia sulla testa, ho chiesto spiegazioni al chirurgo: 'Quella è una soprascarpa.' FML

vaness@ - 17/05/2025 07:00

Oggi, offro una notte d'amore al mio fidanzato. Gli do un appuntamento in un hotel di lusso, gli comunico il numero della camera e lo aspetto in un completino molto sexy. Bussano alla porta, apro in modo provocante e convinta che fosse lui. Era il servizio in camera. FML

Agnès - 17/05/2025 15:32

Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Cerco il bracciolo e trovo... il ginocchio del vicino seduto dietro di me. FML

Anonyme - 17/05/2025 23:32

Oggi, mentre tornavo a casa dopo essere andata a farmi vaccinare, il mio ragazzo, chiaramente eccitato, mi ha lanciato uno sguardo dicendo: "Pronta per una quarta dose?" FML

TéléphoneViolet - 18/05/2025 07:32

Oggi, un amico mi chiama per sapere come sto. Gli spiego che sono molto infastidita perché la mia macchina è dal meccanico. Lui risponde: 'Ah sì… Ma hai un bel sedere lo stesso…' e inizia a masturbarsi. FML

Anonyme - 18/05/2025 15:32

Oggi, mia madre ha pensato fosse una buona idea stendere sul tavolo un mio perizoma, una sua mutanda e una mutanda di mia nonna, per mostrarmi 'il ciclo naturale della vita'. FML

Anonyme - 18/05/2025 23:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi dice: 'Papà fa il fai-da-te, giardinaggio, riordina ed è un carabiniere. E tu, Mamma, sei solo una Mamma.' Il mio programma è pieno di telelavoro, scuola a casa e faccende domestiche. FML

Anonyme - 19/05/2025 07:32

Oggi, mentre nuotavo in vacanza su un'isola esotica, ho notato sotto l'acqua una forma rotonda con una pinna che sporgeva. Ho nuotato velocemente verso di essa, entusiasta all'idea di vedere delle tartarughe. Era uno squalo. FML

NoBody - 19/05/2025 15:32

Oggi, in panetteria, ho chiesto una 'masturbazione di pane'. FML

Anonyme - 19/05/2025 23:32

Oggi, sto con un giovane da 4 mesi e ho appena scoperto che sua 'sorella' di due anni più giovane che viene spesso a mangiare da lui è in realtà una sua scopamica conosciuta su Tinder. FML

Anonyme - 20/05/2025 07:32

Oggi, sto ancora aspettando che il corriere mi consegni la lavatrice, in sostituzione di quella acquistata nuova 15 giorni fa, e che ha un difetto. Dopo diversi giorni, la mia pratica è stata chiusa, senza riparazione né sostituzione. Non ho risposto alla chiamata 'fantasma' del loro servizio clienti. Preciso: chiamata che non ho mai ricevuto. FML

Anonyme - 20/05/2025 15:32

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

choochooshoe - 20/05/2025 23:32

Oggi, è un anno che sto con la mia ragazza. A cena, mi dice: 'Se un giorno mi chiederai di sposarti, soprattutto non farlo in pubblico.' Curioso, le chiedo perché. La sua risposta: 'Voglio poterti dire di no senza che tutti mi guardino.' FML

Anonyme - 21/05/2025 16:00

Oggi, mio marito ha voluto assolutamente cambiare i miei tergicristalli da solo. Un'ora dopo, sulla strada sotto un acquazzone, gli stessi tergicristalli si sono staccati. FML

Anonyme - 22/05/2025 00:32

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Un cliente si mette in fila dietro qualcuno mentre io non ho nessuno. Gli propongo gentilmente di venire alla mia cassa. Lui risponde: 'Grazie, ma preferisco la cassiera carina'. FML

Anonyme - 22/05/2025 08:32

Oggi, ho invitato LA ragazza al cinema per vedere un film horror. Volevo che avesse paura e si rifugiasse tra le mie braccia. Ha riso per tutto il film. FML

FAVA - 22/05/2025 16:32

Oggi, un paziente che conosco da molto tempo mi ha detto, sorpreso: 'Ma lavori ancora? Pensavo fossi in pensione!' Ho 49 anni. FML

j-oul - 23/05/2025 00:32

Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

esseuse - 23/05/2025 08:32

Oggi, il mio gatto è stato insolitamente dolce. Di solito, corre attraverso i mucchi di polvere quando passo la scopa. Stavolta, ci si è sdraiato sopra. FML

glairon - 23/05/2025 16:32

Oggi, mio figlio di due anni urlava così forte nella metropolitana che ho dovuto cambiare vagone a ogni fermata per non importunare le stesse persone troppo a lungo. Ce n'erano nove. FML

Anonyme - 24/05/2025 00:32

Oggi, porto i miei bambini a vedere il film 'Lilo & Stitch'. La piccola, di 7 anni, si siede sulle mie ginocchia e mi tiene la mano, appassionata dal film. Talmente appassionata che mi ha fatto la pipì addosso. FML

PALAO. - 24/05/2025 08:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato con un: 'Ti lascio', poi ha aggiunto: 'E la mia decisione è irrevocabile.' FML

Mymy - 24/05/2025 17:00

Oggi, colloquio di lavoro a 150 km da casa mia. Parto con 2 ore di anticipo per essere sicuro di arrivare puntuale. Dopo 50 km, la mia cinghia di distribuzione si rompe. Un'anima generosa mi dà un passaggio per i chilometri restanti. Sono arrivato giusto in tempo per sentirmi dire: 'Mi dispiace, la posizione è già stata occupata.' FML

Anonyme - 25/05/2025 01:00

Oggi, ho comprato al mio gatto un fantastico e costoso tiragraffi molto elegante per sostituire il vecchio che ci avevano regalato e che era ormai tutto ammuffito. In attesa di buttarlo via, l'ho spostato nell'ingresso. Lì, il mio gatto si è sistemato sul vecchio e non vuole assolutamente toccare il nuovo. FML

Théorie de la relativité - 25/05/2025 09:00

Oggi, il mio collega ci prova ancora una volta ad avvicinarsi a me, e questa volta si dilunga nel parlarmi della sua ipertricosi. 'Gli uomini molto pelosi sono virili, capisci. Le donne lo sentono, sono attratte dalla testo, è normale.' Il tipo assomiglia a un rospo in ogni dettaglio. FML

Anonyme - 25/05/2025 17:00

Oggi, c'erano rifiuti per strada. C'era anche vento. Una folata di vento mi ha lanciato un fazzoletto usato in faccia. FML

BIg monster - 26/05/2025 01:00

Oggi, nel bagno di un'area di servizio autostradale, nella cabina accanto entrano una mamma e il suo bambino. Dopo che il bambino ha finito, sento la madre dire: 'Ma come fa un bambino di 5 anni a fare un mostro del genere?'. FML

Feefee - 26/05/2025 09:00

Oggi, la prima cosa che mi dice mia suocera, dopo due anni senza vedermi, è: 'Aspettate un altro bambino?' No, cara suocera, è solo che la mia pancia non si è ancora ripresa dal mio aborto spontaneo di cinque giorni fa. FML

Anonyme - 26/05/2025 17:00

Oggi, da tre giorni sono a casa del mio amore platonico. Da tre giorni, non riesco ad andare in bagno per l'imbarazzo. Alla fine ci sono andata mentre lui era sotto la doccia. Sono riuscita a intasare il wc. FML

Anonyme - 27/05/2025 01:00

Oggi, durante un lavoro di gruppo in tedesco, abbiamo deciso di farlo con ChatGPT. Immaginate la nostra sorpresa quando abbiamo ricevuto un zero, perché avevamo consegnato il compito in olandese. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata via SMS in modo molto sottile: "Ti amo. Spero che un giorno qualcuno potrà dirtelo senza mentire.". FML

Oggi, sono in vacanza al mare per una settimana. Non solo sto soffrendo per un fastidioso afta in bocca e un mal di gola, ma ho anche preso delle scottature sui piedi e sulle caviglie in spiaggia. La mia caviglia destra è triplicata di volume e non riesco più a camminare. FML

Oggi, sono in vacanza nel deserto dell'Andalusia con un'amica. Inizio a non sopportarla più. I rari momenti di pace e felicità che sono riuscito a trovare durante il soggiorno sono quelli trascorsi in bagno, da sola. FML

Oggi, la prefettura mi ha restituito tutto il dossier che avevo inviato loro due settimane fa. Motivo: il dossier è incompleto, manca una busta affrancata con il mio indirizzo per il ritorno. FML

Oggi, mia nonna mi ha rimproverato. Il motivo? Non ho né condiviso né messo 'Mi piace' ai suoi ultimi post su Facebook. FML

Oggi, per il mio esame, devo suonare un pezzo di pianoforte davanti a 150 persone. Hanno riso bene quando ho esclamato: 'Merda, la pagina è al contrario!' nel bel mezzo del pezzo. FML