Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 14/03/2026 04:31

Oggi, mia suocera, incapace di non essere al centro dell'attenzione e che rovina tutto da sempre, ha combinato l'ennesimo pasticcio. Stavolta mia nipote doveva sostenere un esame. A oltre ottant'anni, traballante, si è divertita a portare una caffettiera piena e bollente su un vassoio giù per le scale per andare in giardino. Indovinate il seguito. FML

Anonyme - 14/03/2026 20:31

Oggi, il mio compagno, che da quasi trent'anni giura di aver completamente voltato pagina rispetto alla sua ex cotta — con la quale non è mai successo niente e che ha sempre respinto le sue avances — si rifiuta di parlarne perché gli fa troppo male. FML

karpat - 15/03/2026 13:31

Oggi, ho in media due rapporti sessuali al mese. È quattro volte meno di quando ero single. Impegnatevi, dicevano. FML

@laviepink - 16/03/2026 05:31

Oggi, l'uomo con cui chattavo da un mese su un'app di incontri mi ha bloccata dopo avermi spiegato che è perché non commetto mai errori di ortografia quando scrivo e questo gli è sembrato sospetto. Pensava che il mio profilo potesse essere falso e che io fossi un robot. FML

suziza - 16/03/2026 23:31

Oggi, i miei vicini, con cui condivido pareti sottilissime, sono tornati dalla maternità non con un bimbo, ma con tre. FML

Laura - 17/03/2026 16:32

Oggi, durante un momento di coccole con i bambini della mia classe della scuola materna, trovavo carino che un bimbo mi staccasse una pailletta dal viso. Con mia grande sorpresa, ho scoperto che in realtà mi aveva strofinato un moccio sulla guancia. FML

Anonyme - 18/03/2026 08:31

Oggi, sono da due settimane a casa della mia corrispondente, e stasera i genitori hanno litigato. Avevo fame. Così non ho avuto il coraggio di chiedere da mangiare e sono andato a letto senza mangiare niente. Ho fame. FML

:/ - 19/03/2026 00:31

Oggi, guardo 'Confessioni intime', cosa che fa arrabbiare mia madre. Dopo un attimo di riflessione le rispondo che è istruttivo per gestire i conflitti di coppia. Lei: «Ah, certo. Qualunque sia il problema, la donna deve sempre farsi un restyling per sistemare le cose col marito stronzo.» Non ha torto. FML

Anonyme - 19/03/2026 17:31

Oggi, è da più di un anno che mio marito, titolare d'azienda, ha una relazione extraconiugale. È innamorato di una delle sue dipendenti, ma non di una qualsiasi: proprio di quella che io gli avevo consigliato più volte di assumere, esaltandone con insistenza le qualità. FML

LAcrym0 - 20/03/2026 09:31

Oggi, ho fatto il tragitto Parigi-Bruxelles per raggiungere la mia ragazza. Quando sono arrivato a destinazione, mi ha detto che aveva bloccato la sua unica carta di pagamento. Abbiamo esattamente 50 € per mangiare per otto giorni. Benvenuti a Pechino Express. FML

Medan - 21/03/2026 01:31

Oggi, uscito dai bagni di un centro commerciale mi sono lavato le mani e poi, senza pensarci, ho seguito un uomo pensando che stesse aprendo la porta per uscire. Mi sono ritrovato faccia a faccia con lui in un altro bagno. FML

Amaya - 21/03/2026 18:31

Oggi, in una relazione a distanza con il mio ragazzo, ero in ansia perché non dava segni di vita da ore, cosa insolita. In realtà si era semplicemente addormentato in bagno. FML

Gilles Tourette - 22/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha difficoltà di linguaggio e di socializzazione alla scuola elementare. La sua maestra, per cercare di capire l'origine dei suoi problemi, gli ha chiesto se suo padre bevesse; mio figlio ha risposto di sì. Mi ha convocato. Effettivamente, lo confesso: bevo a ogni pasto... acqua. FML

Pseudo incorrect - 23/03/2026 02:31

Oggi, ho calpestato una cacca umana in casa mia. Infatti, il mio compagno è rientrato talmente ubriaco che si è letteralmente cagato addosso e ha lasciato i suoi vestiti sparsi per terra. FML

bebette - 23/03/2026 18:31

Oggi, in bagno, seduta sul water, ho provato a buttare il chewing gum tra le cosce per liberarmene. Solo che la traiettoria è deviata e invece di finire nel fondo della tazza si è incollato ai miei peli pubici. FML

CZB - 24/03/2026 10:31

Oggi, il mio capo ci regala una bottiglia di alcolici per ogni occasione (compleanno, Natale...) invece di un bonus. Non bevendo, le ho semplicemente messe in un angolo della mia cantina. Oggi ci sono inciampato mentre cercavo qualcosa sullo scaffale accanto. STRIKE. FML

Anonyme - 25/03/2026 02:31

Oggi, ho ricevuto una risposta dall'INPS, in seguito alla mia richiesta di spiegazioni riguardo al taglio delle mie prestazioni che mi mette in difficoltà economiche. Hanno risposto che, dopo aver ricalcolato, gli devo 2000€. Credo che non abbiamo la stessa idea di 'aiutare'. FML

Barthélémy - 25/03/2026 18:32

Oggi, come sempre, ho sognato di diventare chef. Così ho frequentato una scuola alberghiera specializzata e, molto bravo, sono arrivato primo nella mia classe. Da giovane chef promettente, cerco lavoro da quando ho finito gli studi. Nel frattempo, in attesa di trovare un ristorante che abbia bisogno di uno chef di cucina, lavoro da McDonald's. FML

Anonyme - 26/02/2026 01:31

Oggi, il telefono mi ha svegliato. Nudo e convinto che la casa fosse vuota, sono corso nel corridoio. Mio fratello avrebbe potuto avvisarmi che si stava asciugando e aveva invitato la sua ragazza, che purtroppo ho incrociato. Spero che abbia interpretato il mio "entusiasmo" mattutino come segno di benvenuto. FML

Anonyme - 26/02/2026 17:31

Oggi, la mia adorata mamma mi ha messo un suppostorio. Ho ventidue anni, con entrambe le braccia ingessate e la dignità in fondo ai calzini. FML

Anonyme - 27/02/2026 09:32

Oggi, mio padre, come al solito, è insopportabile. Sporca quello che ho pulito, fa cadere le sue cose gridandomi di raccoglierle, mi tratta come una nullità, mi dice che sono brutta e denigra le mie passioni. A quel punto mi sveglio. Anche a 36 anni, ne faccio ancora degli incubi. FML

Anonyme - 28/02/2026 01:32

Oggi, il ragazzo che amo da un anno mi ha scritto 'Ti amo' via messaggio. Mi sono subito precipitata a rispondere 'Anch'io'. Poco dopo lui ha scritto: 'Ops, destinatario sbagliato.' FML

Anonymous - 28/02/2026 17:31

Oggi, il mio capo mi ha minacciato di licenziarmi se avessi lasciato la sua gilda in World of Warcraft. FML

Anonyme - 01/03/2026 09:31

Oggi, sto facendo un'offerta per una macchina per il pane su un sito di oggetti usati. Non vedendo il gancio impastatore nella vaschetta, chiedo al venditore se sarà incluso nel pacco. Ma no, l'ha perso. E non capisce perché non voglio più comprare la sua macchina 'in perfette condizioni'. FML

Anonyme - 02/03/2026 01:31

Oggi, è un mese che sono separata dal mio ragazzo. Stanotte ho sognato che mi cadevano i denti. Curiosa di sapere il significato di questo sogno, cerco su Internet la risposta. Freud dice che è il segno di una sessualità troppo repressa. Ha ragione. FML

pianopiano - 02/03/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi ha regalato un bellissimo pianoforte digitale per il mio compleanno. Al nostro primo appuntamento le avevo detto che suonavo da dieci anni. In realtà non so proprio suonare e lei non fa che chiedermi di suonarle dei pezzi. FML

la cruche - 03/03/2026 09:31

Oggi, ho detto: "Se ho il ciclo questo weekend, il sesso con il mio ragazzo sarà 'nel mio culo'." È un'espressione che uso spesso. Purtroppo il ragazzo della mia classe che era seduto dietro di me non l'ha capita in questo senso. FML

Anonyme - 04/03/2026 01:31

Oggi, essendo vigile del fuoco e soccorritore, intervengo spesso per arresti cardiaci. Quando purtroppo non possiamo fare nulla per la persona e questa muore, mi capita troppo spesso di dire 'buona giornata' dopo aver pronunciato 'le mie più sentite condoglianze'. FML

Jim - 04/03/2026 17:31

Oggi, ho sentito mia sorella parlare nella sua stanza: "Sì, mio micio, ti piace quando ti accarezzo così? Oh sì, fai le fusa." Non abbiamo un gatto. FML

cuistoloose - 05/03/2026 10:31

Oggi, nel ristorante dove lavoro come cuoco da quasi dieci anni, ho ricevuto la mia prima lamentela da parte di un cliente. Non era perché il cibo fosse cattivo, ma perché non potevo servire al suo figlio una Danette al cioccolato, l'unico dolce che gli piace. FML

Oggi, pranzo di famiglia. Non so cosa sia peggio: ascoltare mia madre raccontare che sono stata pulita solo all'età di quattro anni, o sentire il mio ragazzo rispondere che non lo sorprende, perché sono una vera porcellina. FML

Oggi, mi sono fatta una distorsione durante l'ora di educazione fisica. Verdetto: esonero di due settimane. Il mio prof, cercando di consolarmi, mi dice che almeno sarò presente per la verifica che si terrà tra tre settimane. FML

Oggi, dopo aver fatto l'amore, il mio amico mi ha chiesto con il suo affascinante accento spagnolo: "Hai goduto?" Io, interdetta, ho risposto: "Certo che no, lo sai benissimo, visto che ci frequentiamo da tanto tempo!" Solo vedendo il suo volto deluso ho capito che in realtà la domanda era: "Hai avuto l'orgasmo?". FML

Oggi, sono tornato da un viaggio di lavoro e ho scoperto che la mia ragazza ha ridipinto completamente il nostro appartamento. Non sapevo che esistessero così tante sfumature di rosa. FML

Oggi, sono davvero brillante ma non ho alcuna capacità di relazionarmi, così non riesco a tenere un lavoro perché tutti mi prendono sempre per una scema. FML

Oggi, come tutte le mattine, anche se ho messo un cestino in bagno, il mio ragazzo appoggia sempre i suoi cotton fioc schifosi sul bordo del lavabo così che devo buttarli io, proprio come faceva la sua cara mamma. Basta con i figli unici che si credono dei piccoli re. FML