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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By petroklem - 17/07/2025 15:32

Oggi, ho ritrovato una chiavetta USB che apparteneva a mio padre deceduto. Pieno di speranza e con il cuore palpitante, l'ho collegata per scoprire... un film porno. FML

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By alcolo - 05/03/2025 21:00

Oggi, in un bar, ho pagato la mia birra in monete da centesimi. Il barista me l'ha servita in 10 bicchierini da shot. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 06:32

Oggi, mia suocera arriva in maternità con un enorme scatola colorata. Tutta contenta, la apro… ma è vuota. Vedendo il mio sguardo interrogativo, mi dice: "Sì, è una scatola di riposo, ci metterai dentro le cose del bambino!" FML

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By portosricos - 18/07/2025 00:32

Oggi, ho cercato insidiosamente di far capire alla mia ragazza che un'esperienza con partner multipli potrebbe non essere spiacevole. Ha smontato la mia strategia dicendomi che dovrei prima assicurarmi di esser bravo con una partner, invece di sopravvalutare le mie performance... FML

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By Filipe - 22/04/2025 14:32

Oggi, il mio treno ha un'ora di ritardo. Il convoglio previsto in origine è stato tolto dal servizio perché un passeggero ubriaco ci ha fatto i suoi bisogni. FML

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By Anonyme - 18/07/2025 09:00

Oggi, ho trovato un escremento umano nella mia cassetta delle lettere. FML

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By batôôô - 22/04/2025 22:32

Oggi, mi reco a casa di una coppia per fare la babysitter al loro bambino per la serata. Arrivata lì, un bambino adorabile e piccolissimo mi apre la porta con un grande sorriso, prima di girarsi verso i suoi genitori dicendo: 'Oh, fantastico! È ancora più brutta dell'altra!' FML

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By Anonymous - 18/07/2025 17:00

Oggi, come ogni anno, non sono stato nominato agli Oscar, nonostante la mia filmografia mi renda un favorito. I giurati hanno preferito Christoph Waltz, anche lui attore non protagonista in Django Unchained. Sto cominciando a pensare che questa cerimonia ce l'abbia con me! Sono... Leonardo DiCaprio. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 09:16

Oggi, per rendere le elezioni divertenti, abbiamo messo in un cappello i nomi di tutti i candidati alle elezioni presidenziali e abbiamo estratto un foglietto. Chi avrà il candidato con il punteggio più basso pagherà il ristorante. Dai, Jacques Cheminade, il mio portafoglio crede in te! FML

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By Idjy - 23/04/2025 06:32

Oggi, ho scoperto che il metodo 3C del mattino funziona a tutte le ore sostituendo 'Caffè, Sigaretta' con 'Crauti, Cicoria'. FML

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By Anonyme - 19/07/2025 01:00

Oggi, operazione per una stenosi dell'uretra che mi impediva di svuotare correttamente la mia vescica. Completamente soddisfatto del risultato, ora sono incontinente. FML

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By ah..ahok - 06/03/2025 13:16

Oggi, mentre sto cercando di superare la mia rottura con il mio primo vero amore, i miei genitori l'hanno invitato a cena: 'Non ha più voglia di stare con te, ma non è detto che debba separarsi dai suoi suoceri!' FML

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By Anonyme - 23/04/2025 14:32

Oggi, è passato parecchio tempo da quando ho prestato la mia bicicletta a un cugino. Da una settimana lo inseguo per farmela restituire perché non voglio che sia parcheggiata per strada per paura dei furti. Stamattina mi ha chiamato per dirmi che la bicicletta è stata rubata. FML

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By giraffe - 19/07/2025 09:00

Oggi, dopo una notte di festa, mi sveglio nel letto di una sconosciuta. Arrivano correndo due bambini che chiedono alla loro mamma chi sono. Lei risponde: "Il vostro nuovo papà." FML

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By Benoit - 06/03/2025 17:16

Oggi sono stato sorpassato da un furgone Carglass che ha lanciato un sassolino sul mio parabrezza. L'impatto è più grande di una moneta da due euro. FML

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By Ibelieveicanfit - 23/04/2025 22:32

Oggi, il mio compagno continua a ripetermi che non perderò mai la mia grossa pancia se non faccio sport, e mi sgridando dicendo che dovrei usare la bicicletta che mi ha comprato mesi fa. È da mesi che mi alzo un'ora prima di lui per usarla. FML

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By aeax3 - 19/07/2025 17:00

Oggi, sono diversi giorni che chiedo a mio figlio di quattro anni di sistemare la sua stanza minacciandolo di buttare via tutti i giocattoli che lascia in giro. Vedendo che non mi ascolta, passo all'azione. La sua reazione? È venuto da me dicendo: 'Ecco, mamma, hai dimenticato questo.' FML

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By Anonyme - 06/03/2025 21:16

Oggi, mia moglie non mangia assolutamente in modo equilibrato e nient'altro che pasta e bistecca. Mi annuncia con orgoglio che ha deciso di comprare un libro di cucina per prendersi in mano la situazione. Il libro: 'Nutella, le 30 ricette cult.' FML

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By Joker Lovegood - 24/04/2025 06:32

Oggi, iscritto su LinkedIn e alla ricerca di un lavoro, ricevo la notifica "Premium ha trovato più di 180 offerte di lavoro per le quali saresti un buon candidato." Contento che le mie competenze siano riconosciute, ci clicco sopra e vedo: "Nessun'offerta di lavoro corrispondente trovata." FML

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By Anonyme - 20/07/2025 01:00

Oggi, mi sento così sola che non riesco a trovare un momento in cui non pianga per farmi una bella foto profilo per le app di incontri. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 14:32

Oggi, come preside in un liceo, convoco sette studenti nel mio ufficio per sgridarli. Nel mezzo di un momento di silenzio, uno di loro ha scoreggiato. Ho dovuto concludere il colloquio perché mi ha fatto ridere troppo. FML

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By Anonyme - 20/07/2025 09:32

Oggi, abbiamo percorso 50 km per andare a comprare un mobile con misure specifiche da un privato. Gli abbiamo chiesto più volte le dimensioni. Sa che è un criterio essenziale. Arriviamo. Il mobile è 5 cm più grande. Troppo, quindi. Torniamo indietro. FML

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By CZB - 07/03/2025 05:32

Oggi, mia nonna mi ha confessato di non aver utilizzato il buono regalo (valido un anno) che le avevamo regalato l'anno scorso per Natale. Credeva che, non usandolo, i soldi non ci sarebbero stati addebitati. FML

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By Sérieusement? - 24/04/2025 22:32

Oggi, dopo 20 ore di travaglio doloroso e un cesareo d'emergenza, ho partorito una bellissima bambina. Oggi, durante tutte le visite, è stato mio marito a ricevere tutto il sostegno, perché 'deve essere stato difficile per te aspettare'. FML

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By Silver-Ace - 20/07/2025 17:32

Oggi, esame di maturità in filosofia sulla felicità. Al momento di cercare delle citazioni, non ho trovato di meglio che: 'Mangiare bene è l'inizio della felicità.' Il mio tema avrà odore di formaggio. FML

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By Mamanborné - 07/03/2025 09:32

Oggi, mia figlia di 22 anni, ossessionata dalla pulizia, ha voluto assolutamente lavare con acqua calda le nostre scatole per il trasloco prima di metterci dentro le nostre cose. FML

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By loulita - 25/04/2025 06:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di pulire l'acquario e disinfettarlo con la candeggina. Ci ha messo due pastiglie. Senza togliere i pesci. FML

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By Océane - 31/01/2025 19:16

Oggi, è la prima volta che vado dal mio amico che vive in una casa condivisa e vedo tracce di matita all'interno della porta del bagno. Gli chiedo cosa sia. Mi risponde: "È l'altro che misura l'altezza della sua eiaculazione." FML

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By lourse - 07/03/2025 13:32

Oggi, mia sorellina ha ricevuto un bel biglietto di compleanno con un grosso assegno da parte dei nostri nonni. È il mio compleanno. FML

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By anonyme - 25/04/2025 14:32

Oggi, ho sorpreso il mio suocero di quarantanove anni a cercare di accendere la nostra nuova TV touch con la punta del suo pene. FML

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Oggi ho proposto a mio marito, orginario dell’Irlanda, di parlare un pò inglese in casa per rendere bilingue nostro figlio. Si è talmente galvanizzato che si è messo in testa di insegnargli la lingua degli elfi. VDM

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Oggi, ho preso il treno sbagliato. Invece di tornare a casa in un'ora, sono finita a Parigi, a dieci ore da casa mia. FML

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Oggi, il mio nuovo capo, che non conosce ancora l'azienda, mi ha chiesto se portavo dei cornetti per festeggiare il mio compleanno. Stavo salutando i colleghi perché mi avevano licenziato. FML

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Oggi, mi sistemo a letto per dormire. Alla mia destra, c'è mio marito, che dorme da tre ore, e mi soffia addosso. Mi giro e, in quel preciso istante, il mio gatto decide di venire a dormire, posandosi alla mia sinistra vicino al mio viso. Devo quindi scegliere: sentire l'alito del gatto o quello del marito. FML

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Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi. La gioielleria mi riprende l'anello solo a metà prezzo. FML

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Oggi, sono passate esattamente tre settimane da quando, su una linea che trasporta pendolari ogni mattina e ogni sera per 100 km, l'operatore fa circolare solo convogli corti. Viaggi infernali. FML

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