Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 24/01/2026 00:31

Oggi, in concorrenza con un'altra persona, faccio il lavapiatti presso un servizio di catering a Grenoble. Il personale di cucina mi ha fatto i complimenti per il mio lavoro. La direzione ha preferito tenere l'altra persona: i piatti venivano lavati peggio, ma lei era più veloce. FML

danstesreves - 24/01/2026 16:31

Oggi, sono seduta in classe accanto a una ragazza. Da tre settimane non ha fogli, me li chiede e io glieli do. Le faccio notare che potrebbe portare il suo materiale. Lei mi risponde: 'Ma io ti do l'ora', perché ha un orologio e io no. FML

Et merde - 25/01/2026 08:31

Oggi, con il mio compagno, trascorriamo il weekend dai miei genitori per i miei 35 anni. Sabato pomeriggio non trovo più il mio compagno, penso che sia uscito a fare un giro. Entrando nella stanza della mia sorellina di 18 anni la trovo in intimo mentre il mio compagno le sta massaggiando le cosce. FML

Anonyme - 26/01/2026 01:31

Oggi, dopo anni in cui ho avuto diverse crisi e ricoveri a causa di una malattia, sono finalmente stabile. I miei amici di sempre mi dicono che sto meglio, quasi come prima. Allora perché non ci sono più uscite insieme, visite, né risposte alle mie chiamate e ai messaggi. FML

- 26/01/2026 17:31

Oggi, sono stata svegliata dalla mia stessa scoreggia. Peccato che mi fossi addormentata durante la lezione. FML

Petite-fille HorsCadre - 27/01/2026 09:31

Oggi, ho regalato a mia nonna una foto dei suoi nipoti che non vedeva da tanto tempo, pensando di farle piacere. È rimasta molto delusa: avrebbe preferito ricevere una foto di un paesaggio. FML

Anonyme - 28/01/2026 02:31

Oggi, mentre aspettavo i miei genitori nella loro auto, un uomo è arrivato, si è abbassato la cerniera dei pantaloni e ha tranquillamente urinato sul paraurti, guardandomi dritto negli occhi. FML

calinirta - 28/01/2026 20:32

Oggi, ho avuto un piccolo tamponamento in autostrada mentre guidavo con due colleghi e il mio capo. Gli chiedo di aprire il vano portaoggetti per darmi il gilet giallo... Il mio vibratore gli è caduto sulle ginocchia. FML

Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 12:31

Oggi, mia moglie mi aveva detto che essere attratto da una persona significa tradire. Così ho fatto attenzione: ogni volta che una donna mi attirava interrompevo qualsiasi interazione e cercavo di scacciare il pensiero per rispetto. Però lei va a letto con una sua collega, e per lei quello non è tradimento. FML

spajuste - 09/08/2025 11:31

Oggi, è il mio aperitivo d'addio dopo 17 anni nella stessa azienda. Ho comprato dei pasticcini dal catering e del buon prosecco per festeggiare con i colleghi. Sono venute solo tre persone, tra cui la donna delle pulizie, che era venuta a pulire la sala prima della riunione successiva. FML

Anonyme - 30/01/2026 04:31

Oggi, nuovo nella brigata di cucina di un ristorante, ho fatto il mio primo ordine con il tablet. Per aggiungere la salsa come extra ho cliccato sull'importo e ho inserito il prezzo della salsa. Ho dimenticato la virgola. L'importo mostrato: 200 euro per la salsa. FML

Anonyme - 10/08/2025 04:31

Oggi, sono un'adolescente che soffre di pelle grassa e di acne e mia madre mi ha fatto notare che molti dei miei brufoli erano spariti. Non so davvero cosa mi sia preso a rispondere che la vodka risolve tutti i problemi, anche quelli della pelle. FML

trappedgirl - 30/01/2026 20:31

Oggi, è stato installato il nuovo sistema di accesso al mio condominio. Quindi, d'ora in poi, serve una tessera per uscire e basta premere un pulsante per rientrare. FML

Le Roi de l'Informatique - 10/08/2025 20:31

Oggi, responsabile IT di un gruppo di 200 dipendenti, ho dovuto mostrare a uno di loro come inclinare lo schermo del suo computer. FML

Anonyme - 31/01/2026 12:31

Oggi, faccio un semplice prelievo di sangue a un paziente. Ha cominciato a insultarmi perché gli faceva malissimo. Era tutto tatuato. FML

WetBed - 11/08/2025 13:31

Oggi, constato con gioia che mio marito ha deciso di darmi una mano e ha avviato da solo il lavaggio delle lenzuola per la prima volta in 10 anni. Peccato che abbia volontariamente lasciato il coprimaterasso del piccolo sul letto perché "era umido e puzzava di pipì". FML

Laloose - 01/02/2026 04:31

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

- 12/08/2025 05:31

Oggi, sono sommerso dal lavoro al lavapiatti. La guardia notturna dell'hotel si è offerta di aiutarmi a finire. Dopo un'ora ha cominciato a vomitare. Ho capito perché: l'ho sorpreso a svuotare i residui di vino rimasti nei bicchieri prima di metterli in lavastoviglie. FML

Luz - 01/02/2026 20:31

Oggi, ho ritrovato le mie scarpe nel microonde e il ferro da stiro nel letto. I miei ospiti, un po' ubriachi, si sono divertiti a cambiare posto a tutti gli oggetti del mio appartamento. Il 2010 inizierà con una caccia al tesoro, ma il peggio è che non so ancora dove hanno nascosto il gatto. FML

boudecrock - 12/08/2025 21:31

Oggi, sono cassiera stagionale. Un uomo mi tende la mano per ricevere il resto, ma tutte le monete gli sono cadute. Mentre le raccoglievo mi sono accorta di avergliele messe proprio dove gli mancava un dito. FML

future_maman - 02/02/2026 12:31

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza. Una signora si è rifiutata di farmi passare alla cassa prioritaria perché, cito: «Magari è solo un po' di pancetta.» FML

Terraillon - 13/08/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo ha portato una bilancia ultra precisa per eiaculare sopra e misurare la perdita di massa. FML

LaPoisse - 03/02/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

Anonyme - 14/08/2025 05:31

Oggi, sono in vacanza con delle amiche. Ho pulito un lavandino pieno di cacca a causa di tubi intasati: non si poteva usare il bagno, e l'idraulico non ha risolto il problema dopo tre ore di intervento. FML

Anonyme - 03/02/2026 20:31

Oggi, babysitting. Il bimbo che sto guardando gioca con le sue macchinine e si diverte a fare 'incidenti'. Gli dico, sul tono della battuta, che se continua sarò costretta a chiamare la polizia. Lui risponde: 'Prima tu, stronza.' Elias, tre anni. FML

Anonyme - 14/08/2025 23:31

Oggi, un riflesso spontaneo e ancora inspiegabile mi ha fatto scorrere le dita sulle lame del rasoio per pulirle. FML

Sandrine - 04/02/2026 13:31

Oggi, incinta di quattro mesi, sono a letto con mio marito. Mentre sta per farmi un cunnilingus, dice "Ciao!" al bambino. FML

Poeteofmisery - 15/08/2025 15:31

Oggi, mia figlia di 6 anni si è sentita male in macchina. Presa dal vomito, la piccola ha preferito imbrattare i sedili dell'auto piuttosto che vomitare nel grande sacco che le avevamo dato d'urgenza in grembo. Il motivo? Si è rifiutata di vomitare in una borsa della Disney perché: "È troppo bella!" . FML

Bien, bien... - 05/02/2026 07:31

Oggi, frequento contemporaneamente il mio ex (che mi ha lasciata, ma vuole tornare) e, in segreto, un nuovo amante. Entrambi mi portano sempre cibo grasso e sto ingrassando. Ne parlo con loro: l'ex vuole che io diventi grassa (brutta, secondo lui) così non avrò più un fidanzato, l'amante invece ADORA le donne grasse. FML

Nico - 16/08/2025 07:31

Oggi, al lavoro ho fatto un errore da principiante: ho dimenticato di incrementare una variabile in un ciclo. Il programma su cui lavoravo è finito in un loop infinito. Niente di grave, ho pensato, basta riavviare il server. Io avevo salvato i miei file. Non i miei 150 colleghi: i loro PC si sono riavviati insieme al server e hanno perso il lavoro non salvato. FML

Oggi, ho appena ricevuto i risultati di un concorso a cui ho partecipato. Non sono sul podio. Eravamo in tre a partecipare. FML

Oggi, in un parco, ho lanciato un bastone al mio cane. Il bastone è caduto ai piedi di un passante e il mio barboncino si è affrettato a raggiungerlo. Ho fatto cenno all'uomo: «Me lo puoi rimandare?» Non gli è sembrato naturale lanciarmelo. Avete mai visto un cane volare. FML

Oggi, imprenditore spesso collerico, ho scoperto il soprannome che mi hanno attribuito i miei dipendenti: Aquila 4. Sicuramente non capisci. Dillo in inglese. FML

Oggi, ho scoperto che la ragazza con cui il mio ex mi ha tradito è la sorella del mio nuovo ragazzo. FML

Oggi, in qualità di insegnante di una scuola media, mi stavo preparando a chiedere agli studenti se avevano tutti un testo, ma ciò che è uscito dalla mia bocca è stato: "Avete tutti un sesso?". Un momento di imbarazzo estremo per me, mentre loro non riuscivano a smettere di ridere. FML

Oggi, da quando ho annunciato pubblicamente che sono fidanzata, tutti i miei amici maschi non mi parlano più. L'unico amico maschio che ha accettato di continuare a frequentarmi mi ha detto: «Non è perché c'è il portiere che non si può fare gol.» FML