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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By PiQuiou89 - 12/11/2025 17:31

Oggi, ho cambiato spazzolino. Quello vecchio lo uso per strofinare la muffa nella doccia con del sapone e lo lascio sul bordo del lavabo. Stasera mi lavo i denti e noto un sapore amaro insolito. Ah. FML

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By Tatianna - 13/11/2025 09:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che vuole un figlio con me. Ho detto OK, ma non sarò il genitore principale: lo porterà dal medico, andrà alle riunioni scolastiche, dovrà occuparsi di dargli da mangiare, di lavarlo, e avrà l'affidamento in caso di separazione. Oh beh, che strano: ora non vuole più un figlio. FML

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By lablonde - 25/02/2025 04:32

Oggi, sono tornata al servizio post-vendita di un'importante marca svedese per cambiare le ante del mio nuovo mobile da cucina, consegnate in blu invece che in bianco. Il signore mi ha gentilmente spiegato che, una volta rimosso il film protettivo, saranno perfettamente bianche. FML

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By Anonyme - 14/11/2025 01:31

Oggi, da qualche tempo sospetto che mia moglie mi tradisca, così ho installato di nascosto una telecamera nella nostra camera da letto. Ho così avuto la conferma che mi tradisce, ma dovrò anche dire a mia figlia che il suo fidanzato, che ospitiamo da sei mesi, la tradisce anche lui. FML

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By BlueSquaw - 14/11/2025 17:31

Oggi, sono tre settimane che credo di aver trovato l'uomo perfetto. Stanotte è la nostra prima notte insieme. Solo che, dall'inizio della notte, è la terza volta che si alza nel buio per osservare le mie dita dei piedi con la luce del suo cellulare. Ho paura. FML

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By Anonyme - 15/11/2025 09:31

Oggi, ho fatto consegnare dei cioccolatini per il compleanno di mio padre. Poiché era assente, il corriere ha lasciato il pacco al punto di ritiro. Mio padre si è lamentato perché ha dovuto spostarsi per ritirare "un pacco senza alcuna importanza" e mi ha chiesto se fosse possibile rispedirlo al mittente. FML

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By Anonyme - 16/11/2025 01:31

Oggi, il mio amore ed io siamo diventati proprietari dell'appartamento dei nostri sogni. Tutti contenti, siamo arrivati davanti alla nostra nuova casa con i nostri scatoloni e le nostre nuove chiavi. La serratura si è bloccata. Siamo rimasti sul pianerottolo con tutto il trasloco, in attesa del fabbro. FML

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By Petitpied - 16/11/2025 17:31

Oggi, complessata per qualche chilo in più, ho chiesto a mio fratello di servirmi la cena, che stava in un grande recipiente. Lui l'ha paragonata a una pentola di pozione magica e mi ha risposto: No, Obelix, sei caduta dentro quando eri piccola. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 00:32

Oggi, sono due mesi che la mia ragazza ed io abbiamo adottato un cagnolino adorabile da un rifugio per animali. Da allora, ho la gola irritata, tossisco quasi al punto di vomitare e i miei occhi non smettono di lacrimare. Alla fine, dopo un prelievo di sangue, ho scoperto che il cane che avevamo adottato mi aveva trasmesso un'allergia ai peli, cosa che non avevo mai avuto prima. FML

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By Ladoublure - 17/11/2025 10:31

Oggi, mentre mi mettevo a letto, mi sono accorta che il mio uomo era eccitato. Felice di vederlo così, ho iniziato a strofinarmi contro di lui. La sua reazione non si fece attendere: ah no, non fraintendermi, non era a te che pensavo. FML

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By Anonyme - 18/11/2025 02:31

Oggi, sono un cliché. Ho trovato un paio di mutandine buttate per terra a casa del mio ragazzo. Dopo averglielo chiesto e avergli detto che non erano mie, mi ha risposto che lo sapeva, che era una tipa che le aveva dimenticate, e mi ha chiesto perché frugavo nelle sue cose. FML

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By Anonymous - 18/11/2025 19:31

Oggi, nell'edificio sono stati effettuati dei lavori per riparare una perdita d'acqua. Dei cartelli avvertivano da tempo di un'interruzione dell'acqua nella mattinata. C'è stato un allagamento perché il mio coinquilino, vedendo che l'acqua non usciva, ha lasciato il rubinetto aperto. Per ironia della sorte. FML

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By Anonyme - 19/11/2025 11:31

Oggi, controllo dei biglietti in metropolitana. Porgo il mio biglietto al controllore, che mi dice che va tutto bene. Gli chiedo allora, sorpreso, se non controlla anche la tessera per la riduzione. Con mio grande sgomento, si è scoperto che la mia tessera era scaduta da due settimane. Ho preso una multa di quarantacinque euro. FML

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By Lou - 20/11/2025 03:31

Oggi, ho un gatto di dieci chili che non si muove dalla sua cuccia se non per andare a mangiare. Decido di farlo giocare con un topolino di peluche per fargli fare un po' di movimento. Ce l'ho fatta! È uscito dalla sua cuccia... per andare a nascondersi sotto il tavolo, perché aveva paura del topolino. FML

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By Exhausted - 27/02/2025 00:00

Oggi, mio marito mi chiede cosa vorrei per il mio compleanno. Da anni dormo pochissimo (evviva i bambini) e gli propongo di darmene uno: o un infusore per tisane, o una notte intera di sonno con una mattinata in cui non dovermi alzare per i nostri marmocchi. La sua risposta: "Anche l'infusore per tisane va bene." FML

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By Mimi - 20/11/2025 19:31

Oggi, mio marito ed io abbiamo deciso di dividerci le faccende domestiche. Stavolta tocca a lui lavare i piatti. Dopo aver appena immerso le mani nell'acqua, esce di casa, prende la macchina... e torna con una lavastoviglie. FML

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By Anonymous - 21/11/2025 11:31

Oggi, siamo a novembre. L'ultima volta che mia sorella ha pulito la sua stanza è stata a giugno. La polvere si sta accumulando ovunque e non si riesce più a mettere piede da nessuna parte. FML

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By Madame Moutmoute - 22/11/2025 03:31

Oggi, sono furiosa. Nulla va. Mia madre mi rompe le scatole, il lavandino è intasato, il mio ragazzo mi ha tradita e l'aria puzza per colpa dei vicini. Un numero sconosciuto mi chiama, rispondo e sento 'Prontooo, chi èee?' Furibonda, rispondo: 'DOVRESTI SAPERE BENE A CHI STAI TELEFONANDO, STRONZO.' Era un recruiter. FML

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By milly2805 - 22/11/2025 19:31

Oggi, ricevo un pacco. Pensando fosse uno dei miei gioielli ordinati su eBay, lo apro davanti a tutta la famiglia. In realtà era il vibratore che avevo ordinato più di quattro mesi fa e che avevo completamente dimenticato. I miei genitori, invece, non lo dimenticheranno. FML

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By Herr bramard - 23/11/2025 11:31

Oggi, ho dichiarato i miei sentimenti alla mia segretaria. Lei mi ha risposto che non le piaccio, ma non solo. Mi ha anche detto che sono vecchio, che la mia visione delle donne è arcaica, che sono presuntuoso, pieno di me, sul filo del razzismo, infantile, non divertente e che mi vesto male. FML

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By kvnlfs - 24/11/2025 03:31

Oggi, ho sempre avuto problemi di salute. In sei mesi ho avuto due influenze, due tonsilliti e cinque crisi di calcoli renali, finché i medici non hanno deciso che era ora di rimuoverli chirurgicamente. Mia madre, per l'ennesima volta, mi dice: 'Sono sicura che è psicologico.' FML

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By Thib Thib - 28/02/2025 00:16

Oggi, festa di paese con i miei due figli di 2 e 4 anni. Dopo molte richieste per andare nel castello gonfiabile a 5€/bambino, ho ceduto. Durata dell'attrazione: 10 secondi, il tempo di togliere le scarpe, salire, vedere un gorilla gonfiabile e uscire piangendo. Quanto fa all'ora, 10€/10sec? FML

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By geographic_tongue - 24/11/2025 19:31

Oggi, spiego al mio ragazzo che la malattia che ho da sempre e che colpisce le papille gustative non è pericolosa, anche se è abbastanza impressionante da vedere. Lui ha reagito: «Non mi importa che tu sia brutta dentro, purché tu sia bella fuori.» FML

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By Anonyme - 25/11/2025 11:31

Oggi, alla riunione del team al lavoro, ho annunciato con orgoglio di aver creato delle pagine per aumentare la nostra visibilità e promuovere le nostre attività su Facebook e... Tinder. Per la mia credibilità. FML

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By Anonyme - 26/11/2025 03:31

Oggi, mia madre è entrata a forza in bagno mentre facevo la doccia perché doveva andare di corpo. Eppure l'avevo avvertita più volte che stavo per lavarmi e lei mi aveva risposto che non c'era problema. Se n'è poi andata come se nulla fosse. FML

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By Lilou - 26/11/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mi ero sbagliata nella scelta della lingua quando mi sono iscritta a un concorso. Non è possibile apportare alcuna modifica. Ho ora 7 giorni per diventare bilingue in cinese. FML

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By Chonteu - 27/11/2025 11:31

Oggi, stavo facendo sostenere gli esami orali alla facoltà. Una delle mie studentesse, una ragazza splendida, si stava preparando per l'orale davanti a me in un'aula surriscaldata. Indossava un top bianco molto scollato che metteva magnificamente in risalto il suo seno. Ho avuto un'erezione. Lei l'ha vista. FML

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By Anonyme - 28/11/2025 03:31

Oggi, arriva il mio nuovo apprendista per due anni. Ho passato la giornata a dirgli che il mio superiore è un completo incapace. Alla fine della giornata arriva il mio superiore, vede l'apprendista e gli dice: "Andiamo?" L'apprendista risponde: "Sì zio." Sono due anni lunghi. FML

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By Anonyme - 28/11/2025 19:31

Oggi, di buon umore, propongo al mio ragazzo, che stava giocando alla console, di fargli una coccola. Lui accetta e, non vedendomi reagire, mi chiede se voglio che lui smetta di giocare in quel momento. FML

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By saitsuky - 29/11/2025 11:31

Oggi, sto prendendo qualcosa da bere con un amico sulla terrazza di un bar. Un uomo mi chiede se la sedia di fronte a me è libera. Gli rispondo che no, è riservata a un amico. Lui: 'Pazienza per lui.' E l'ha presa lo stesso. FML

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VDM sur Facebook

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Oggi, ricevendo una mail da un negozio online di abbigliamento che mi informava che 'il mio pacco è in arrivo', ho scoperto di aver effettuato un ordine ieri alle 4:20 del mattino. Vista la mia evidente ubriachezza, non ne ricordo nulla; però, la parte più inquietante è il contenuto del pacco. FML

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Oggi, la lucina del mio bambino si è rotta. In attesa di sostituirla, gli ho messo una lucina a forma di bottiglia di birra. Arrivato a scuola con me, ha detto alla maestra: «Per dormire ho proprio bisogno della mia birretta la sera». FML

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Oggi, in un momento di romanticismo, ho chiesto al mio ragazzo di mettere la musica che gli fa pensare di più a me. Senza esitare, ha scelto 'Ah si tu pouvais fermer ta gueule' di Patrick Sébastien. FML

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Oggi, ho comprato un vestito per mia figlia di 12 anni, che è già alta 1,65 m. Uscendo nel parcheggio del negozio, sento due uomini che parlano guardandomi: "è vergognoso, sta con una giovane". FML

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Oggi, mio figlio ha appena perso due denti superiori. Io: "Ti farò una foto così quando sarai grande ti ricorderai di quando ti mancavano i denti." Mio figlio: "Sì, certo, anch'io ti farò una foto, così quando sarai vecchio ti ricorderai di quando avevi i denti." FML

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Oggi io e il mio ragazzo progettiamo di andare a convivere appena possibile. Fantasticando su come vorremmo fosse casa nostra, lui continua a parlarmi della camera ultratecnologica, originale, sfiziosa e arredata con stile... in cui io non avrò il permesso di entrare. VDM

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