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    lilililou - 23/01/2026 11:31

    Oggi, mi accorgo che il congelatore che tengo in terrazza è aperto. Poco più in là vedo una confezione abbandonata... Proprio così: qualcuno è entrato a casa mia per rubarmi il mio ultimo Magnum alle mandorle. FML
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    apprentie44 - 25/01/2026 11:31

    Oggi, mentre guidavo la mia nuova auto, un'altra vettura mi ha tagliato la strada. Ho voluto suonare il clacson, ma per sbaglio ho attivato il lavavetri. Sorpreso e preso dal panico, mi sono schiantato contro un palo. FML
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    timidemaispastrop - 19/08/2025 20:31

    Oggi, mentre aspettavo in stazione, una bambina si è seduta accanto a me. Le ho offerto il pacchetto di caramelle che avevo in mano perché se ne prendesse qualcuna. Lei ha rifiutato e ha detto a sua madre: "Quella signora è una pedofila, ha cercato di attirarmi con delle caramelle". FML
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    non_toujours_pas_non_les_pieds - 01/09/2025 02:31

    Oggi, mentre cerco lavoro, sfoglio le ultime risposte ricevute. Una di queste attira la mia attenzione: 'Siamo nuovamente spiacenti...' Nuovamente? Ah già, avevo risposto due volte allo stesso annuncio. Meglio del doppio cheeseburger, il doppio rifiuto. FML
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    Romuald - 05/09/2025 20:31

    Oggi, a causa dello stress del rientro a scuola mi viene la diarrea in piena lezione. Non riuscendo più a sopportare il dolore, chiedo di andare in bagno. Per fortuna i bagni sono proprio accanto, ci corro e mi svuoto rumorosamente, così tanto che sento tutta la classe scoppiare a ridere dall'altra parte della parete. FML
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    Catchou - 13/09/2025 06:31

    Oggi, quando ho corretto gli errori di ortografia di uno studente della scuola media, lui ha avuto la gentilezza di correggere il mio errore e di farmi notare che 'non avevo capito' che stava scrivendo in linguaggio MSN. È chiaro, cambia tutto. FML
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    Anonyme - 20/09/2025 23:31

    Oggi, dopo aver passato qualche giorno a casa del mio ragazzo, sono tornata a dormire dai miei genitori. Stamattina mio padre è entrato in camera, ha aperto la finestra, l'ha richiusa, ha iniziato a rifare il letto… poi si è finalmente accorto che c'ero e che stavo ancora dormendo. FML
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    Pigeon-phobe ? - 01/10/2025 18:31

    Oggi, lavoro come sorvegliante in un liceo e accolgo una studentessa trenta minuti dopo l'inizio delle lezioni. Chiedendole il motivo del ritardo, mi aspettavo di tutto tranne: «C'erano dei piccioni davanti al mio cancello, ho una fobia per i piccioni, non sono riuscita a uscire». FML
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    Anonyme - 03/10/2025 02:31

    Oggi, mi sono fatta truccare da un'amica in stile Tim Burton per girare un cortometraggio horror. Era venuto benissimo: avevo il viso pallido, gli zigomi scavati e occhiaie accentuate. Quando mio fratello mi ha vista, ha esclamato che finalmente mi ero tolta il trucco. FML
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    turboT. - 10/10/2025 16:31

    Oggi, dopo essermi concessa qualche sfizio da Zara, esco dal negozio quando un uomo mi si avvicina: «Signorina, scusi, sono un addetto alla sicurezza, apra le borse, per favore.» Un attimo di esitazione prima di consegnargliele, con un sorriso. E così 150 € sono volati via. FML
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    Anonyme - 02/11/2025 18:32

    Oggi, sto flirtando con un uomo che mi piace molto; siamo nella fase delle coccole sotto la coperta, ancora vestiti. E poi sento, tra una carezza e l'altra: «Ho voglia di riempirti, come si riempie una gallina.» Per me è finita. FML
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    nath - 05/11/2025 10:31

    Oggi, sono professoressa supplente di teatro e pensavo di cavarmela abbastanza bene... fino a quando una studentessa mi ha fatto LA domanda: «Possiamo andare avanti, per favore, Natalia?». FML
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    Anonyme - 11/11/2025 10:31

    Oggi, mi sono fatta una distorsione durante l'ora di educazione fisica. Verdetto: esonero di due settimane. Il mio prof, cercando di consolarmi, mi dice che almeno sarò presente per la verifica che si terrà tra tre settimane. FML
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    plt001 - 18/11/2025 20:31

    Oggi, il mio ragazzo si è preso gioco di me quando gli ho detto che volevo andare al cinema con lui per vedere l'ultimo film Disney. Poi è tornato a giocare a Pokémon. FML
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    Je n'y entends rien - 17/12/2025 04:36

    Oggi, abito a Tolosa e un sabato chiamo il numero unico degli OTTO ospedali esistenti per chiedere a quale posso rivolgermi per un'urgenza otorinolaringoiatrica. Mi rispondono con totale disinvoltura di richiamare lunedì, perché nel weekend non c'è nessuno. Nota per me: evitare di avere problemi di salute nei fine settimana. FML
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    eliotreid - 11/01/2026 23:31

    Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML
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    charles - 24/01/2026 20:31

    Oggi, a letto con la mia ragazza: io, motivato e concentrato; lei con lo sguardo nel vuoto e più muta di una carpa. Ho osato chiederle se si stesse annoiando. Ha reagito: "Oh, scusa!" prima di ricominciare a emettere i soliti piccoli gemiti. FML
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    Anonyme - 31/01/2026 16:31

    Oggi, ho chiesto al mio tesoro di aiutarmi a fare le pulizie. Ha scritto 'sporco' con il dito su tutte le superfici impolverate. Grazie, tesoro. FML
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    Anonyme - 21/08/2025 22:31

    Oggi, sono 7 giorni che ho smesso di fumare. Il mio medico di base mi incoraggia, ovviamente, ma non il mio epatologo-gastroenterologo. La rettocolite ulcerosa di cui soffro è una delle poche malattie che il fumo aiuta a tenere sotto controllo. Il mio epatologo-gastroenterologo mi consiglia di ricominciare a fumare per avere meno problemi. FML
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    ColemanJustin - 30/08/2025 03:31

    Oggi, ho trovato "Ti amo, papà" inciso sulla portiera posteriore della mia macchina. Sarebbe stato carino... se avessi un figlio. FML
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    zoubillon - 05/09/2025 21:31

    Oggi, siamo in vacanza e da quando siamo arrivati piove tutti i giorni. La mia ragazza passa le giornate a caricare foto del nostro luogo di vacanza soleggiato e le pubblica su Facebook per far incazzare chi è sotto la pioggia in Italia. FML
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    Anonyme - 10/09/2025 14:31

    Oggi, dopo aver avvisato mio marito l'altro ieri che ci saremmo fatti un bel tagliere per l'aperitivo per festeggiare le sue vacanze e l'ultima sera senza bambini, mi ha chiamato alle 23 dicendo che stava per uscire dall'ufficio perché doveva 'mettere tutto a posto'… e bere una birra con i colleghi. FML
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    Anonyme - 01/10/2025 19:31

    Oggi, il mio vicino, che da mesi fa dei lavori molto rumorosi tutti i giorni dalle 8 alle 18, ha deciso di prendersi una pausa... suonando la batteria. FML
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    nono - 13/10/2025 00:31

    Oggi, mio figlio rientra a casa e, tutto contento, mi dice: «Papà, indovina chi ha preso il voto più alto in matematica». Io rispondo con un sorriso: «Ah, certo, sei tu!». Lui sale in camera urlando: «No, è Matilde! Io ho preso zero». FML
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    Anonyme - 19/10/2025 02:31

    Oggi, è il giorno della pulizia della lettiera del gatto. Aspetto diverse ore sperando che faccia il suo solito bisognino mattutino, ma invano. Pazienza, tolgo la cassettina e comincio a pulire. Ed è proprio in quel momento che decide di fare una bella cacca ai miei piedi. FML
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    anonyme - 31/10/2025 01:31

    Oggi, la mia ragazza ha scritto una lettera che ha nascosto nello zaino perché la leggessi in treno. Colpito da quel gesto e trovandolo troppo tenero, l'ho stretta in un ultimo abbraccio più che intenso. Era invece una lettera di rottura. FML
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    SiennaVienne - 05/11/2025 11:31

    Oggi, ho un gesso e, mentre stavo bevendo qualcosa al tavolino all'aperto di un bar, uno sconosciuto si è fermato, mi ha fissata, ha firmato il mio gesso e se n'è andato. Ora ho la dedica di uno sconosciuto. FML
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    Anonyme - 11/11/2025 11:31

    Oggi, come tutti i giorni, esco dal lavoro alle 21, dopo aver passato 12 o 13 ore nel mio studio di radiologia. Ai telegiornali stasera apprendo che il governo - a causa della mia professione - mi considera una persona che vive di rendita. FML
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    Kaïe - 12/11/2025 03:31

    Oggi, come negli ultimi cinque anni, apro con un grande calcio il portone rotto del mio condominio quando ho le mani occupate. Oggi indosso delle infradito e ho le braccia cariche di pacchi. Oggi l'amministratore del condominio ha finalmente riparato il portone. FML
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    LAMBERT - 12/11/2025 19:31

    Oggi, dopo la morte del loro padre, i miei figli vanno in un negozio di un famoso operatore per disdire il suo abbonamento. Esibiscono il certificato di morte e la carta d'identità del defunto. L'impiegata insiste per tre volte che l'intestatario debba recarsi di persona per annullare il contratto. Armatevi di scalpelli per aprire la tomba. FML
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    Oggi, sono malato e descrivo i sintomi a mio padre, un medico. Si allarma sempre di più e alla fine mi dice che ho una malattia molto grave. Mentre sono terrorizzato e sul punto di piangere, scoppia a ridere. È la terza volta che mi fa questo scherzo. FML
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    Oggi il mio uomo è uscito precipitosamente dalla doccia dicendo di aver sentito delle grida orribili. Niente di grave: ero io che cantavo la mia canzone preferita. VDM
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    Oggi, sto salendo le scale per andare a lezione, ma la persona davanti a me è troppo lenta per i miei gusti, quindi la spingo leggermente dicendole di sbrigarsi. Era la mia professoressa di francese. FML
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    Oggi, quando per la terza volta ho chiesto al mio ragazzo, consulente ENEL, stravaccato davanti alla TV, di aiutarmi a fare le pulizie, si è girato sul divano e ha detto: L'energia è il nostro futuro, risparmiamola. FML
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    Oggi, dopo essere stata svegliata alle 3 del mattino da un incubo di mia figlia e alle 4:30 dal vomito di mio figlio che ha intasato il lavandino, sono stata svegliata da mio marito alle 5:30 per sentirmi dire: 'Non ci crederai mai, ho fatto un doppio peto, sembrava la sigla di Netflix!'. FML
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    Oggi, ho presentato alla mia famiglia la mia ragazza. La prima reazione di mia madre è stata: "Ma Karim! Sei gay?" No, mamma, non sono gay, è davvero una ragazza. FML
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