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Da belette - 22/06/2025 18:32

Oggi, da giovane mamma, sapevo che non avrei più avuto tempo per me stessa, ma non pensavo che sarei stata costretta a fare i miei bisogni con mia figlia nella sua sdraietta, posizionata di fronte a me in bagno. FML

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Da Anonyme - 23/06/2025 02:32

Oggi, ho scritto diverse domande al mio capo. Tra queste, per scherzo, gli ho dato una combinazione di numeri dell'EuroMillions chiedendogli se erano quelli giusti, visto che il mio capo risponde a tutte le mie domande. Se li avessi giocati, avrei vinto 20.000€. FML

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Da valius37 - 23/06/2025 10:32

Oggi, con quest'ondata di caldo persistente, mio padre ha deciso di installare un condizionatore... in cantina, per mantenere le bottiglie di vino al fresco. FML

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Da Anonyme - 23/06/2025 18:32

Oggi, lavoro da un mese, ma non ho nulla da fare. Stanco di annoiarmi, vado a parlare con il mio capo per chiedergli perché non ho praticamente lavoro. "Beh, vi mandiamo tutto sulla vostra casella e-mail." Ho una casella e-mail? FML.

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Da Adryen Traversa - 24/06/2025 03:00

Oggi, ho passato venti minuti a cercare la mia macchina nel parcheggio di un centro commerciale. Non l'ho mai trovata. Ero venuto in autobus. FML

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Da Anonyme - 24/06/2025 11:00

Oggi, sono in tirocinio da un mese nel reparto di medicina. Il medico mi ha finalmente concesso l'onore di pronunciare l'ora del decesso... del pesce rosso del reparto. FML

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Da la méco - 24/06/2025 19:00

Oggi, ho accettato di fare da babysitter ai bambini durante la festa di un matrimonio. Arrivo, mi presento allo sposo e gli spiego che sarò la tata per la serata. Fa finta di non sapere nulla e chiama sua moglie. Rido, pensando che stesse scherzando. No... Avevo sbagliato matrimonio. FML

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Da Flav - 25/06/2025 03:32

Oggi, il mio migliore amico mi dice che si è arrabbiato con l'I.A. e che al momento sono in rotta. Gli dico: 'Ma dai, hai dei sentimenti per un robot?' È stato davanti alla sua espressione perplessa che mi sono ricordato che sua figlia si chiama Lya. FML

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Da nourrituretyranique - 25/06/2025 11:32

Oggi, vivo in una residenza universitaria, situazione che mia madre vive molto male. Per assicurarsi che non mangi schifezze, mi costringe a prendere tutti i pasti con lei. Su Skype. FML

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Da Anonyme - 25/06/2025 19:32

Oggi, non avendo avuto il tempo di mangiare durante la pausa pranzo, ho deciso di consumare discretamente in ufficio quello che avevo comprato. Beh, 'discretamente', senza immaginare che l'uovo che avrei rotto contro il bordo del mio schermo del computer non fosse cotto. FML

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Da Dudette75 - 26/06/2025 03:32

Oggi, volendo fare la super receptionist, ho deciso di innaffiare la pianta vicino alla mia scrivania. Era una pianta artificiale e non c'era un piattino per trattenere l'eccesso d'acqua. Ho quindi dovuto asciugare il disastro davanti a diversi clienti che si divertivano parecchio. FML

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Da AaliyahC - 26/06/2025 11:32

Oggi, ho ricevuto la mia nuova macchina. Volendo mostrarla a un amico dalla finestra del mio appartamento, mi rendo conto che non c'è più. Esco, arrabbiato, pensando a un furto, e la vedo 100 metri più avanti, contro un muro. Avevo inserito male il freno a mano. FML

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Da bobylan - 26/06/2025 19:32

Oggi, sono passati tre mesi da quando la mia ragazza ha lasciato il suo ex. Ha ancora difficoltà a dimenticarlo: ha dato il suo nome al mio pene. FML

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Da Idjy - 27/06/2025 03:32

Oggi, su Messenger, un ragazzo della zona che sembra simpatico: "Ma cosa ti succede?" Spiego che in questo momento non va molto bene. "Sai che se hai bisogno di me, sono qui, eh?" Finalmente un ragazzo su cui posso fare affida... "Tutta nuda è meglio." Consiglio: non dire mai una cosa del genere a una ragazza vulnerabile. Bloccato. FML

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Da Anonyme - 27/06/2025 12:00

Oggi, parto per un viaggio. Il mio gatto e il mio ragazzo, apparentemente gelosi, hanno deciso di marcare il loro territorio. Quindi, ho un grande graffio sulla guancia e un enorme succhiotto sul collo. FML

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Da blbl - 27/06/2025 20:00

Oggi, lavoro ai caselli autostradali. Un giovane conducente si avvicina e mi porge il suo dispositivo di telepedaggio, creato appositamente per non dover sostare, pensando che fosse un apparecchio da presentare ad ogni passaggio. Per lui, FML

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Da Thierry - 28/06/2025 04:00

Oggi, giornata di punture: un prelievo di sangue, e l'infermiera ci ha dovuto provare due volte. Poi, mentre passavo il tagliaerba, punture di ortica, rovi, e soprattutto di vespe, il cui nido ho distrutto con il tagliaerba che si è spento proprio in quel momento. FML

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Da Anonyme - 28/06/2025 12:00

Oggi, mentre ero a quattro zampe sul sedile della mia auto, con la portiera aperta, cercando penosamente di prendere un foglio nel cassetto portaoggetti, un illustre sconosciuto mi ha dato una sonora pacca sul sedere e poi è scappato via urlando: 'Ogni sedere teso merita il suo compenso!' FML

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Da Davaï - 28/06/2025 20:00

Oggi, apro il frigorifero per prendere uno yogurt e un pezzo di formaggio da 750 grammi mi cade sui piedi. Direzione pronto soccorso, il mio piede è mezzo rotto e i dottori sono riusciti a mantenere la serietà dopo aver appreso della mia 'aggressione al gorgonzola'. FML

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Da HaTcH - 29/06/2025 04:32

Oggi, siamo a una serata di massaggi con gli amici. Siamo i primi ad arrivare sui lettini, le massaggiatrici sono carine. Mani morbide, profumi delicati. La mia massaggiatrice riceve all'improvviso una chiamata sul cellulare e passa il lavoro a un collega. Il tipo Hulk con le mani d'acciaio. Ahi. FML

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Da Knorkator - 29/06/2025 12:32

Oggi, la mia camera da studente è così ben isolata che quando c'è un colpo di vento all'esterno, le foglie volano via. Parlo delle foglie che sono sul pavimento, naturalmente. FML

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Da Hinaa - 29/06/2025 20:32

Oggi, porto il mio fratellino al supermercato. Al ritorno, mi dice, tutto imbarazzato, che ha rubato qualcosa. Sembrava così dispiaciuto: 'Ma poverina, era tutta sola.' Lei? Una cozza solitaria rimasta nel reparto pescheria e che ora vive nel nostro acquario. FML

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Da Anonyme - 30/06/2025 04:32

Oggi, lavoro in una grande catena di fast food e ci capita di far cadere alcune patatine quando prepariamo gli ordini. Una cliente ne ha vista UNA cadere e mi ha detto: 'Vai a prenderne un'altra, l'ho pagata e la voglio.' FML

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Da The_Rainmaker - 30/06/2025 12:32

Oggi, sono uscito dalla farmacia con una sigaretta elettronica che mi sono affrettato a provare, essendo la batteria fornita completamente carica. Arrivato davanti a casa mia, per un riflesso sfortunato, ho buttato la sigaretta in un tombino. 80 €... FML

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Da Anonyme - 09/04/2025 17:00

Oggi, voglio inviare un'email al club dove ho perso il telefono ieri sera. Avendo cambiato i miei codici per sicurezza, appare un messaggio di verifica al momento del login: 'Per favore, inserisci il codice di sicurezza inviato sul tuo cellulare'. FML

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Da bombalatina - 30/06/2025 20:32

Oggi, la mia tanto gentile vicina ce l'ha con me. Sabato sono stata invitata al suo matrimonio. Non conoscendo nessuno, per darmi un contegno, ho bevuto. Tanto. Il vino mi rende affettuosa, e ho baciato appassionatamente tre sconosciuti: suo cognato, suo padre e il suo fresco sposo. FML

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Da Anonyme - 09/04/2025 21:16

Oggi, ho consigliato a un cliente quanti blocchi di cemento e sacchi di malta servirebbero per costruire un muro. È tornato quattro volte per prendere altra malta. Di fronte alla mia sorpresa, mi ha detto: 'Alla fine, ci vuole molta malta per riempire i blocchi'. Li aveva montati al contrario. FML

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Da Anniv - 01/07/2025 04:32

Oggi è il mio compleanno. Mia nonna mi ha comprato un braccialetto di Totally Spies. Ho 25 anni. FML

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Da Anonyme - 10/04/2025 01:16

Oggi, mi trovo sul Tamigi per una crociera turistica. Il mio ragazzo mi dice che sarebbe davvero sfortunato per una persona voler fare delle foto e vedere il proprio telefono affondare, impotente, se lo lasciasse cadere. Sì, ci si sente davvero molto impotenti e un po' sciocchi. FML

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Da Flo-33 - 01/07/2025 12:32

Oggi, ho voluto fare il brillante scivolando sul mio carrello nel supermercato come fanno i bambini. Mi è costato 30 barattoli di sottaceti. FML

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Oggi, alle 14:45, abbiamo avuto la conferma che la supplente della supplente della supplente della maestra di mia figlia, che è in prima elementare, rimarrà fino al 6 luglio! Evviva! Alle 20:05, ha il Covid e sarà assente per tutta la settimana. FML

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Oggi, sono un corriere di un servizio di spedizioni e mi fermo da un cliente per consegnare un pacco. Sento suonare il clacson in lontananza, ed è solo quando ho girato la testa e ho visto il mio furgone scendere pian piano una discesa che mi sono reso conto di aver dimenticato il freno a mano. Ho dovuto precipitarmi sul pedale del freno. FML

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Oggi, ho chiamato mia suocera per chiederle un consiglio sulla nostra figlia, perché il suo comportamento mi confonde. Mi ha ascoltato a malapena, ha detto: 'Andrà tutto bene', e ha poi parlato di tutt'altro. Credo che non le importi niente. FML

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Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

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Oggi, poiché mio figlio stava per passare tre settimane da suo padre, l'ho coccolato tanto e, vedendo la sua espressione triste, gli ho chiesto cosa non andasse. Pensavo di sentirmi dire 'Mi mancherai', ma ho ricevuto un 'Ho voglia di fare la cacca' decisamente meno commovente. FML

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Oggi, sono cassiera in una piccola alimentari. Quando inserisco il codice cliente di una signora, il mio computer inizia a suonare e compare la scritta: 'Buon compleanno!' Le auguro quindi un buon compleanno, e lei mi risponde: 'È l'anniversario di mia madre, che è morta'. FML

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