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Da Anonimo - 25/04/2026 12:31

Oggi, è il mio compleanno. Dopo aver preparato il pasto dall'antipasto al dolce e tutto il resto, ci sediamo a tavola senza nemmeno un grazie. Stasera non vedevo l'ora di mangiare l'ultima fetta di torta avanzata. Peccato che mio marito e mia figlia l'abbiano mangiata senza nemmeno offrirmela. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Avicularia - 01/05/2026 14:31

Oggi, il mio amore mi ha portata in un grande ristorante gastronomico a Parigi. Una serata da 215 euro: 200 euro per il ristorante e 15 euro per un McDonald's subito dopo, perché eravamo affamati. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 23:32

Oggi, alla mensa, Quentin, di 3 anni, ha starnutito e ha inondato di moccio il suo piatto e quello del bambino seduto accanto. Si sono guardati, stupiti, poi, d'accordo, hanno continuato a mangiare. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 18:32

Oggi, durante una serata sulle rive della Senna, mi sono allontanato per andare a fare pipì sul bordo del fiume. Un po' brillo, ho fatto molta attenzione a non cadere. Avrei dovuto prevedere che un piccione impazzito potesse schiantarsi contro la mia testa a tutta velocità. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 13/05/2026 18:32

Oggi, vado da IKEA per comprare un armadio. Ne apro uno, urlo e faccio un balzo di due metri all'indietro. Un bambino era nascosto dentro. FML

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Da PankkypH - 17/05/2026 03:31

Oggi, ho ancora male al sedere per la settimana bianca di sette mesi fa. È vero, gli incidenti sugli sci sono abbastanza comuni... Ma farmi uno stiramento mentre facevo la spaccata laterale sulla pista da ballo? Questa sì che è una mia invenzione personale. FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 05:31

Oggi, mentre facevamo le coccole con la mia ragazza, siamo stati interrotti dal suo cellulare. Lei è uscita. L'ho raggiunta saltellando, completamente nudo. Peccato: non era una semplice chiamata ma una videochiamata con un amico dell'università. Ora sono Alex il canguro per tutti gli studenti. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 16:32

Oggi, durante un dibattito, qualcuno chiede: "Avete idea di quanti omofobi ci siano nella popolazione?" Sicura di me, rispondo: "Troppi." In realtà aveva detto omosessuali, non omofobi. FML

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Da "fredole big " - 06/05/2026 10:32

Oggi, un paziente del reparto di psichiatria dove lavoro mi ha comunicato che sarebbe stato dimesso. Ha voluto regalarmi un preservativo (usato) come regalo d'addio dicendo: «Prenditi cura dei miei figli come ti sei preso cura di me». FML

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Da Sica - 13/05/2026 19:32

Oggi, mi sono slogato il mignolo del piede. Si è incastrato nelle mie mutande mentre cercavo di indossarle. FML

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Da Klyne62 - 14/05/2026 11:32

Oggi, mentre sono parcheggiata in uno stallo riservato alle famiglie e aspetto i figli e mio marito, partiti a prendere qualcosa dimenticato durante la spesa, una madre si avvicina, guarda (ho i seggiolini auto sul sedile posteriore) e dice con tono snob: «Nessun bambino, pff, proprio quello che pensavo!» Per me che rispetto i posti riservati. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 20:31

Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 20:32

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di succhiarsi il pene. Gli avevo detto, per scherzo, che il suo pene sapeva di caprino. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 07:31

Oggi, devo consegnare un mobile in una zona che non conosco, in un complesso residenziale di nuova costruzione e il mio GPS non è aggiornato. Chiamo la cliente per avere indicazioni. Me le dà, ma confonde sinistra e destra. Sono ancora perso. FML

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Da HP - 03/05/2026 01:31

Oggi, mentre dormivo, mi è andato qualcosa di traverso e ho cominciato a soffocare. Preso dal panico, ho svegliato mia moglie per chiederle aiuto. Lei apre gli occhi... per sgridarmi perché faccio troppo rumore. La manovra di Heimlich può aspettare. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 17:31

Oggi, colloquio lampo con una grande azienda. Per mettere alla prova la mia spontaneità e la capacità di gestire gli imprevisti, il selezionatore mi chiede senza mezzi termini: «6 x 7?» Mi sono completamente bloccato. Sul momento non me lo aspettavo. Solo uscendo me ne sono ricordato: 42. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 04:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio piccante da un numero sconosciuto. Per scoprere chi fosse il mittente, ho chiamato. Sono finita nella segreteria telefonica del mio capo. FML

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Da Emek - 09/05/2026 20:31

Oggi, al cinema c'è una ragazza accanto a me che indossa gli occhiali 3D, mentre il film è in 2D. La cosa più fastidiosa è che da cinque minuti li sta pulendo freneticamente, convinta che siano sporchi. FML

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Da Anonyme - 12/05/2026 12:31

Oggi, mi chiamo Giulietta e ho dovuto dire a Romeo che il nostro amore era impossibile. Ha sei anni e io sono la sua tata. FML

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Da Idjy - 15/05/2026 21:32

Oggi, abbiamo aspettato la primavera per sostituire la struttura del tetto, per via delle temperature. Annunciano 2°C per la notte in cui saremo isolati dall'esterno solo da un telone. FML

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Da Idjy - 17/05/2026 05:31

Oggi, ho messo da parte un tavolo di vetro che tenevo in soffitta, dandomi tutta la giornata per decidere se tenerlo o meno. Alle 18 si è frantumato. Messaggio ricevuto. FML

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Da Inconnu - 20/04/2026 23:31

Oggi, ho voluto fare uno scherzo al mio cane nascondendomi nella sua cuccia. Impossibile uscire, costretto ad aspettare che qualcuno tornasse a casa per liberarmi. FML

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Da Papyauvolant - 28/04/2026 07:31

Oggi, invece del trentenne previsto per il carpooling, è stato suo padre di 76 anni a provare per la prima volta il suo nuovo SUV, sotto le istruzioni del figlio che, oltretutto, gli indicava i segnali stradali e le precedenze… Dopo qualche spavento, ho chiesto di essere lasciata alla stazione più vicina per terminare il mio viaggio. FML

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Da Pepy77 - 03/05/2026 02:31

Oggi, quando una cliente mi ha detto di aver preso 7 kg in due mesi, non avrei dovuto esclamare: «Oh, la vacca!» Ho perso una cliente. FML

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Da Doghoover - 15/05/2026 22:32

Oggi, a causa del mio cane, non posso più passare l'aspirapolvere in casa. Non perché ne abbia paura, ma perché si piazza continuamente nel passaggio per farsi aspirare la pancia. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 08:31

Oggi, una studentessa mi consegna le risposte a un esercizio in cui bisognava riconoscere personaggi storici da un ritratto. Le dico: "Ma no, non è Stalin, è Mussolini!" Lei torna al suo posto, corregge e torna. La guardo. A lungo. Aveva scritto: "Signor Lini". FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 16:32

Oggi, ero in campeggio. Quando è calata la notte ero da solo nella tenda e ho sentito un temporale. Non ero rassicurato, anzi in preda al panico, gli ho mandato un messaggio per farmi rassicurare. Mi ha risposto che era qualcuno che stava portando fuori la spazzatura con una torcia. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 00:32

Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

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Da littlecookie - 26/04/2026 08:31

Oggi, mi imbatto in un forum femminile dove una donna si lamenta del suo uomo che viene considerato un fannullone e che va a dormire con le galline non appena fa buio. Quella donna era la mia compagna e io lavoro come un matto per portare a casa l'unico stipendio di casa. FML

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Da iria12 - 05/05/2026 20:32

Oggi, un tizio mi ha rapinata mentre stavo prelevando al bancomat. Spaventata, gli ho dato i soldi, ma con mia grande sorpresa me li ha restituiti: mi ha detto che era solo per vedere se ero credibile come rapinatore. FML

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Oggi, non so nemmeno più come sembro. L'operazione ai denti del giudizio mi ha gonfiata così tanto che sono diventata una via di mezzo tra SpongeBob, Hamtaro e un pellicano. Non oso più uscire da sotto il mio piumone, perché se passo davanti a uno specchio rido. E questo mi fa ancora più male. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Oggi mia madre parlando con le sue amiche ha esordito dicendo che sua figlia (io) non se ne andrà mai di casa perché è una cozza. Io stavo per dirle che ho trovato casa con il mio compagno. VDM

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Oggi, babysitting. Il bimbo che sto guardando gioca con le sue macchinine e si diverte a fare 'incidenti'. Gli dico, sul tono della battuta, che se continua sarò costretta a chiamare la polizia. Lui risponde: 'Prima tu, stronza.' Elias, tre anni. FML

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Oggi, finalmente potrò godermi quelle tanto attese vacanze in Sud America. Mi alzo all'alba, prendo il primo treno e, dopo un viaggio di due ore, arrivo in aeroporto alle 8 per un volo alle 11. Serenamente, mi avvicino a un impiegato che mi dice: "Signora, non è l'aeroporto giusto!". FML

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Oggi, ho ricevuto un SMS dalla mia fidanzata. 'Non so più cosa fare. Sinceramente, non so chi scegliere tra te e Mario.' Io mi chiamo Mario e non sapevo di avere un concorrente. FML

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Oggi, ho insegnato a mia nonna a giocare a un gioco su Internet. Quando mi ha chiesto quando finisse il gioco, le ho risposto senza pensarci: 'Quando sei morta', parlando del personaggio. FML

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