Le vostre storie di vita quotidiana

In the fridge ? - 22/12/2025 08:31

Oggi, e da un po' di tempo ho notato che mia madre tende a darmi risposte fuori luogo ad alcune mie domande. Le ho appena chiesto dove fosse mio padre e mi ha detto di guardare nel frigorifero. FML

diana75 - 23/12/2025 00:31

Oggi, nell'ascensore incontro ovviamente il mio vicino super carino. Prendo coraggio e inizio la conversazione. L'ascensore si blocca tra due piani. Avrei potuto approfittarne se non soffrissi di claustrofobia. FML

Anonyme - 23/12/2025 16:33

Oggi, sto preparando il mio matrimonio che si terrà fra qualche mese. Ne parlo con mia nonna del vestito che sto facendo fare e della dieta che seguo in vista del grande giorno. Lei risponde: «Sì, hai ragione a farlo, sarebbe un peccato se fossi una sposa grassa!» Per la cronaca. FML

Vieille - 24/12/2025 08:31

Oggi, decido di strappare i miei pochi capelli bianchi, perché, essendo molto lunghi, si notano molto nella mia chioma castana, anche se non sono rappresentativi della mia età visto che sono davvero pochissimi. Un'ora dopo mi rendo conto: ne ho strappati 70 e ne restano ancora molti. FML

- 25/12/2025 00:31

Oggi, inizio a fare boxe in un club. Ammirando Muhammad Ali, provo a imitare il suo famoso gioco di gambe per muovermi intorno al mio avversario. Mi sono inciampato da solo e sono finito per terra davanti a tutti. FML

Farah_Paupieres - 25/12/2025 16:31

Oggi, visto che mia figlia di 17 anni è tirchia con le parole d'affetto, mi sono commossa nel ricevere via SMS il suo primo "Ti amo". Stavo per risponderle quando è arrivato un nuovo messaggio: "Ah scusa mi sono sbagliata numero lol, cmq cosa si mangia stasera?"." FML

Anonyme - 08/03/2025 01:48

Oggi, mi sono tagliato i capelli. Ero abituato ad avere una bella chioma e le donne mi chiamavano spesso Tarzan o Mowgli. Fiero del mio nuovo taglio, l'ho mostrato alle mie otto corrispondenze su Bumble. Hanno tutte chiuso la conversazione. FML

Non mais ca va pas ???!!!!!!? - 26/12/2025 08:31

Oggi, un amico mi racconta che ha avuto segretamente dei sentimenti per me per anni. Gli chiedo, tutta felice, perché ha smesso di amarmi. Mi risponde che si è "schifato" quando ha saputo che i miei figli non avevano lo stesso padre. Sono rimasta di sasso. FML

Anonyme - 27/12/2025 01:31

Oggi, momento di coccole con il mio amico con benefici a casa mia. Poco dopo, comincia a stare male per l'alcol. Gli porto tutto il necessario e si addormenta. Quando vado a raggiungerlo, mi dice che starebbe meglio da solo nel letto. Mi ritrovo a mettere in discussione tutta la mia vita dal divano. FML

Anonyme - 27/04/2025 06:00

Oggi, a tarda sera, ricevo un SMS conciso e più che erotico dal mio crush. Lo stesso crush che, a quanto pare, valuta male il suo tasso alcolico durante le serate e che, per inciso, mi ha ghostata da un bel mese... E che, ovviamente, ha sbagliato destinatario. FML

Anonyme - 27/12/2025 17:31

Oggi, sto a casa con mia figlia malata e ne approfitto per scambiare qualche e-mail con il mio banchiere. Lui mi richiama molto gentilmente e, durante la conversazione, mi dice che gli ho appena risposto. Rimango sorpresa, controllo il PC e scopro che è stata mia figlia a inviargli un'emoji che sbuffava, esasperata. FML

Idjy - 28/12/2025 09:31

Oggi, il mio pollaio 'a prova di volpe', anche privo di galline, ha dimostrato la sua efficacia: c'è una volpe puzzolente che si è infilata tra le pareti. Ora devo capire quale tavola togliere per farla uscire. FML

Anonyme - 29/12/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

Anonyme - 09/03/2025 02:16

Oggi, mentre sono a una serata in discoteca con la mia cotta e i suoi amici, vedendo questa occasione per avvicinarmi a lui, tre ragazze si avvicinano e gli propongono un piano a quattro. Così, ha baciato le tre ragazze una per una davanti ai miei occhi, a pochi centimetri da me. FML

Hana - 30/12/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho visto un cucciolo. Mi sono avvicinata e ho chiesto alla proprietaria se potevo accarezzarlo. Aspettandomi una risposta positiva, ho posato la mano sul suo pelo. La giovane donna mi ha schiaffeggiato la mano dicendo: "Non toccare il mio cane, stronza." FML

Anonyme - 31/12/2025 04:33

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

Tobak - 31/12/2025 20:31

Oggi, come militare in addestramento, partecipavo a un'esercitazione di mimetizzazione in un bosco vicino a una strada. Un uomo si è fermato sul ciglio della strada ed è venuto a urinare nel cespuglio dove ero nascosto. Messaggio radio dell'istruttore, che rideva a crepapelle: 'Non muoverti, va benissimo, non ti vede.' FML

Anonyme - 01/01/2026 12:31

Oggi, apro una bottiglia di vino ai lamponi fatto in casa con i lamponi del giardino. Fa le bollicine, è dolce, è delizioso. Però dev'essere proprio forte: ormai nessuno ricorda la serata, ho passato tutto il giorno dopo a vomitare e il mio compagno e sua madre si sono fatti male. FML

misterSeven - 02/01/2026 04:31

Oggi, mio cugino, convinto sostenitore di Salvini, ha ancora rovinato l'atmosfera delle feste di Natale criticando gli immigrati e i loro stratagemmi per "rubare i soldi agli italiani". Cinque minuti dopo, si è vantato di aver trovato cinque nuovi clienti in nero per la sua impresa di costruzioni. FML

Anonyme - 02/01/2026 20:31

Oggi, mi hanno svaligiato. Nessuna scusa: avevo lasciato le chiavi del mio appartamento nella cassetta della posta. Nessuna effrazione. Il tipo mi ha persino rimesso le chiavi nella cassetta dopo avermi rubato il portatile e la macchina fotografica digitale. Che classe, comunque. FML

Anonyme - 10/03/2025 03:16

Oggi, la mia collega, piena di disprezzo, mi ha rimproverato per la mia ignoranza sul 'grande complotto farmaceutico.' La stessa collega che è andata in negozio a cercare dell'olio di gomito. FML

Mercimaman - 03/01/2026 12:31

Oggi, stampo la mia tesi di laurea. Mia madre la rilegge con ammirazione e... sorpresa. Le sue uniche parole: 'Non posso credere che tu abbia fatto qualcosa di così bello, curato e preciso!' Cinque anni fa mi aveva regalato il libro 'Lavorare senza la maturità', nonostante io avessi preso la maturità con lode. FML

fernandlesé - 04/01/2026 04:31

Oggi, la metro arriva strapiena. Proprio mentre sto per salire, una bella ragazza, anche lei in banchina, mi dice di aspettare il prossimo facendomi l'occhiolino. La guardo sorridendo finché si infila nel vagone nello spazio che era rimasto, ridendo. FML

Gaga - 04/01/2026 21:31

Oggi, mia sorella è talmente fissata con TikTok che, quando ascolta la musica, ne sente solo spezzoni di 12 secondi. FML

Anonyme - 05/01/2026 13:32

Oggi, io e la mia ragazza siamo sdraiati sul mio letto. La tensione sale e le sto succhiando il seno come preliminare. Dopo qualche minuto mi solleva la testa per darmi un bacio sulla fronte, poi si ferma all'improvviso e mi dice: "Senti di zucchine alla griglia". FML

Haraak - 06/01/2026 05:31

Oggi, problema con l'auto, quindi sono andato in officina. Bobina e cavi d'accensione da sostituire. Niente macchina fino a giovedì, proprio il giorno in cui avevo l'appuntamento per cambiare ammortizzatori e freni. Le due riparazioni mi costeranno 2100€. Per le mie finanze di inizio anno. FML

ziip - 06/01/2026 21:32

Oggi, alla scuola guida. L'istruttore vede un gatto sul ciglio della strada e mi ordina di rallentare. Lo faccio, piano a causa del ghiaccio nero. Non abbastanza per i suoi gusti: ha premuto a fondo il pedale del freno. Paf, scivolata e splat, il gatto. Mi ha persino sgridato. FML

Anonyme - 07/01/2026 14:31

Oggi, di umore civettuolo, propongo a mio marito un momento a letto — lui che si lamenta così spesso che non facciamo abbastanza l'amore. Mi risponde 'No' e se ne va, lasciandomi sorpresa. In realtà non mi aveva presa sul serio e pensava che stessi scherzando. Per la mia credibilità. FML

BaT0 - 03/05/2025 00:00

Oggi, e da un anno, vivo a Montréal. Il mio fratellino di 3 anni mi chiede che lavoro faccio là. Gli rispondo che costruisco sottomarini. Davanti alla sua immensa ammirazione, non ho osato dirgli che in Quebec, un sottomarino è un panino. FML

Oggi, sono quello che in chimica si chiama un catalizzatore: le ragazze escono con me in un momento della loro vita in cui non sanno esattamente cosa vogliono e mi lasciano con un'idea precisa del tipo di relazione di coppia che desiderano. FML

Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML

Oggi, in piena crisi d'ansia, scrivo alla mia ragazza per vederla e sentirmi un po' più rassicurato. Mi risponde che è occupata e non disponibile per la serata. Uscendo a bere qualcosa con un amico la vedo da lontano uscire dal cinema tra le braccia di un altro uomo. FML

Oggi mi devono operare agli occhi. Prima di partire, mia figlia mi guarda e mi dice: “Guardami bene mamma, perché non si sa mai.” VDM

Oggi, mi sono fatto male all'avambraccio al lavoro perché i miei abiti da lavoro si restringono. Secondo il reparto QSE (qualità sicurezza ambiente) è colpa mia perché non ho richiesto nuovi abiti da lavoro. Secondo l'azienda, è colpa mia perché le mie braccia sono cresciute. FML

Oggi, ho sentito i miei genitori fare l'amore. Non sono scioccato, anzi, sono rassicurato di vedere che dopo 20 anni di vita insieme la loro passione è ancora lì. Ma mi piacerebbe capire perché parlavano di me durante il loro ‘momentino’. FML