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Da pasbonneidee - 22/05/2025 17:00

Oggi, mio figlio, malato, ha vomitato per terra. Avendo sentito parlare del metodo della farina da mettere sopra per facilitare la pulizia, ne metto ovunque sulla pozza. Ha prodotto un tipo di pasta per torte che appiccica, puzza e si pulisce molto male. FML

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Da beb34 - 23/05/2025 01:00

Oggi, vado in piscina. Uscendo, mi accorgo di aver dimenticato il mio costume da bagno nella cabina in cui mi sono cambiata. Decido di tornare indietro e vedo una signora uscire da quella stessa cabina... con il mio costume. FML

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Da Anonymous - 23/05/2025 09:00

Oggi, sono in sovrappeso e vado a una festa con degli amici. Tutti sono riusciti a sedersi tranne me. Perché "le sedie sono fragili". FML

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Da Anonyme - 23/05/2025 17:00

Oggi, momento intimo con mio marito. Per l'occasione, ho indossato un completo di lingerie nero e giallo. Effetto fallito, è scoppiato a ridere: gli ricordavo Maia l'ape. FML

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Da Karen - 24/05/2025 01:00

Oggi, vado ad un appuntamento. Dopo aver mangiato, ci sediamo in un parco e parliamo, quando all'improvviso lui indica la mia fronte chiedendomi cosa sia. Prendo il mio telefono con una custodia a specchio e provo a vedere cosa ho sul viso. Era la mia ruga del pensatore. FML

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Da Cariboute - 24/05/2025 09:00

Oggi, sono passati alcuni giorni da quando mi sono rotto il piede. Per punirmi per una festa organizzata senza il permesso dei miei genitori, mio padre mi ha privato... delle stampelle. FML

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Da Fatlife - 24/05/2025 17:32

Oggi, mentre guardavo le foto sugli iPad in esposizione alla Fnac, ho scoperto che la mia ragazza mi tradiva. FML

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Da anonyme007 - 25/05/2025 01:32

Oggi, dopo una violenta discussione riguardo all'egocentrismo del mio ragazzo, ha deciso di farsi perdonare regalandosi una splendida collana. Ci ha inciso il suo nome in lettere maiuscole. FML

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Da Trala - 25/05/2025 09:32

Oggi, tornando a casa, vedo mio padre con un topo. Gli chiedo cosa stia facendo, ma non mi risponde. Più tardi, lo vedo che gli dà un cucchiaio di legno. Gli dico: 'Ma cosa fai con quel topo?!' La sua risposta, con molta naturalezza: 'Shh, sta per cucinare.' FML

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Da YumiZi - 25/05/2025 17:32

Oggi, ho scoperto che l'uomo di cui fantastico da sempre ha anche una cotta per me. Mi sposo con suo fratello maggiore tra 5 mesi. FML

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Da Lisa - 26/05/2025 01:32

Oggi, durante un weekend in Italia, dopo 20 minuti passati a cercare un parcheggio, ci siamo ritrovati a posteggiare in un parcheggio a pagamento. Al ritorno alla macchina, un finestrino era rotto. Perché? Niente. Non c'era niente da rubare all'interno. Solo per il gusto di farlo. FML

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Da Anonyme - 26/05/2025 09:32

Oggi, sono infermiera in geriatria e la figlia di un paziente, che non indossa mai la mascherina durante le visite, mi annuncia al telefono che è positiva al Covid e, essendo asintomatica, desidera comunque venire a trovare suo padre in reparto. FML

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Da Anonyme - 26/05/2025 17:32

Oggi, è il mio compleanno e ho una raccomandata da ritirare alle Poste. Penso immediatamente a un pacco inviato da una delle mie migliori amiche dal Canada, e vado a prenderlo piena di emozione. Era un avviso di pagamento per l'affitto. FML

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Da Anonyme - 27/05/2025 01:32

Oggi, molte donne disperano di vedere un giorno il loro partner ricordarsi di abbassare il sedile del water dopo aver urinato. Io, invece, aspetto ancora che impari a sollevarlo. FML

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Da MrBobby - 27/05/2025 09:32

Oggi, prendo l'autobus. Vedendo una signora occupare l'ultimo posto con la sua borsa, le chiedo: 'Buongiorno, potrebbe spostare la sua borsa per liberare il posto per favore?' - 'Se puoi fare frasi così lunghe, devi avere la forza di stare in piedi!' FML

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Da Anonyme - 27/05/2025 17:32

Oggi, il nostro professore di filosofia ci ha restituito i compiti. Il tema? L'ironia. Sul mio compito c'era scritto: 'Eccellentissimo! 4/20. Se non hai capito, questa è l'ironia.' FML

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Da Anonyme - 28/05/2025 02:00

Oggi, mi sono seduto su una cacca di cane. I miei pantaloncini sono bianchi. FML

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Da CocomiKeilana - 28/05/2025 10:00

Oggi, porto il mio furgone Trafic dal meccanico per un controllo. Torno a prenderlo, ma il meccanico ha 'sbagliato l'olio del motore' e mi offre un'auto sostitutiva fino a domani. Grazie, ma non so come far entrare il bancale di parquet che devo recuperare stasera in una Twingo. FML

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Da aieaieaie - 28/05/2025 18:00

Oggi, aspetto un'e-mail del mio ragazzo, di cui non ho notizie da tre settimane e che sembra volermi lasciare. Apro la mia casella e leggo: "1 nuovo messaggio." L'oggetto era: "Ricette facili di torte salate e dolci", da parte di cucinare.com. L'ho trovato piuttosto crudele. FML

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Da Pepy77 - 29/05/2025 02:00

Oggi, la mia festa di compleanno a sorpresa, organizzata da mia moglie, è stata annullata. In effetti, il 31 il PSG è in finale, e conviene fare una serata di Champions League. Odio il calcio. FML

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Da Monsieur-Madame - 29/05/2025 11:00

Oggi, ho scoperto con cosa i miei colleghi avevano sostituito il mio messaggio di assenza. In sintesi: "Sarò assente per quindici giorni. Al mio ritorno dal Brasile, e dopo le operazioni chirurgiche previste, vi prego di usare il mio nuovo nome: Crystal". FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 19:00

Oggi, da 21 anni, i miei genitori mi chiamano 'coco-bel-occhio'. Curiosa di capire l'origine di questo grazioso soprannome, faccio una ricerca su Internet. Ecco la definizione trovata: soprannome ironico dato a una persona con un occhio solo o molto brutta... Non ho un occhio solo... FML.

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Da Anonyme - 30/05/2025 03:00

Oggi, come tutti i giorni a orari diversi, i miei vicini fanno cigolare il loro letto. Mi sembra di far parte della loro convivenza. FML

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Da Moi - 30/05/2025 11:00

Oggi, mentre mi stavo facendo una passeggiata, una donna è venuta a gridarmi contro, dicendo che questo è un quartiere tranquillo, senza "teppisti con il cappuccio come te". Certo, avevo messo il cappuccio... per proteggermi dalla pioggia. FML

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Da Jarmant - 30/05/2025 19:00

Oggi, il mio capo ci ha consegnato i bonus sotto forma di carte regalo dell'importo equivalente alle somme guadagnate. Non so cosa sia più imbarazzante: il fatto che la mia carta sia da usare in un negozio erotico o che sia già stata usata dal mio capo. FML

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Da aiedel - 31/05/2025 03:32

Oggi, da un mese il mio compagno sta seguendo una cura farmacologica che gli impedisce di avere un'erezione. Questa sera, mentre ci scambiavamo delle coccole sul divano, ha finalmente avuto un'erezione, prospettando una serata piccante. Proprio in quel momento, il mio gatto gli è saltato in grembo per farsi coccolare, graffiandogli le parti intime. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 11:32

Oggi ho avuto una prima contrazione da fine gravidanza e avverto il mio uomo dicendogli che c'è tempo. 30 minuti dopo, ho partorito sul divano con i pompieri, l'ambulanza e persino i vicini venuti a vedere cosa stesse succedendo. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 19:32

Oggi, ho mostrato una foto di mia figlia di 12 anni alla mia nuova collega. Lei mi dice: 'È molto carina. Deve aver preso da suo padre.' FML

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Da Jumy - 01/06/2025 11:32

Oggi, alla stazione della metropolitana, un uomo mi chiede cortesemente di inviargli un messaggio. Mi detta il SMS e mi indica il numero, mentre io firmo 'Arnaud', lo invio per lui e scompaio nel treno. Più tardi, ricevo a mia volta un SMS: 'Grazie per il tuo numero, piacere di conoscerti. - Arnaud'. FML

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Da Anonyme - 01/06/2025 20:00

Oggi, dopo un'uscita romantica ieri con il mio ragazzo, con cui sto da poco, per il mio compleanno, durante la quale mi ha regalato un braccialetto con le iniziali di mio figlio e di me, mi ha appena lasciata perché 'sta andando troppo veloce' e 'non vuole una relazione'. FML

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Oggi, sono andata a fare la spesa con il mio ragazzo. Da grande amante dei dolci, lo vedo tornare con diversi pacchetti di caramelle. Gli spiego che abbiamo sforato il nostro budget per la spesa e che deve rimettere a posto i pacchetti. Da allora, fa il broncio e non vuole più parlarmi. FML

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Oggi, sto insegnando a contare in francese a un giovane studente giapponese. Scrivo quindi '126' e gli chiedo di leggerlo. Solitamente, essendo un po' impacciato con la lingua, mi chiede direttamente: 'È il tuo peso?'. FML

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Oggi, gioco da qualche giorno a 'acchiappa-crocchetta' con il mio cane: gli lancio le crocchette a una certa distanza perché le prenda e se le mangi. Da allora rifiuta di mangiare normalmente. Provate a sfamare un cane di trenta chili così. FML

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Oggi, sono in ufficio con un collega che da tre settimane mi prende in giro perché un piccione mi ha fatto la cacca sulla giacca del completo davanti a lui. Continua a fare 'Rrrrourrrou' muovendo la testa e ridendo. Ho voglia di picchiarlo. FML

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Oggi, partiamo per le vacanze dai miei suoceri con i bambini. Un volta in strada, chiama mia suocera e dice: 'Viene l'altra? Ho del bucato da farle piegare e un po' di stiratura da farle fare. È in congedo di maternità, non ha altro da fare.' Eravamo in vivavoce. FML

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Oggi, mando un video dell'ufficio in delirio durante la partita Francia-Uruguay al mio ex capo severo e rigido per mostrargli quanto ci divertiamo. Mi sono accorta di avergli inviato un video di me mentre allatto il mio bambino a seno nudo in primo piano. FML

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