Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 25/02/2025 13:32

Oggi, mentre festeggiavo i miei 5 mesi in azienda, arrivò l'ora di pranzare con i colleghi. Lì notai un collega che infilava la sua forchetta in una finta mano di plastica per mangiare. Stavo per scoppiare a ridere, pensando che fosse uno scherzo, quando capii che in realtà gli mancava davvero una mano. FML

Anonyme - 14/11/2025 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha rifiutato un momento intimo, dicendo che era stanco. Comprensiva, gli ho dato un bacio e mi sono girata per addormentarmi. Un'ora dopo sono stata svegliata dai movimenti del letto: stava masturbandosi mentre ascoltava uno YouTuber che parlava di World of Warcraft. FML

Jprendnimportqui - 10/04/2025 06:48

Oggi, la mia migliore amica mi dice che scelgo male gli uomini. Per dimostrarle il contrario, le presento la mia nuova conquista. Senza esitare, mi dice: 'Lui, la prossima volta, ti darà buca.' Infatti, nessuna notizia da 2 settimane. FML

Nico - 15/11/2025 14:31

Oggi, la società che mi aveva licenziato tre anni fa ha rilevato l'azienda in cui lavoro e mi ha nuovamente licenziato. FML

Anonyme - 16/11/2025 06:31

Oggi, visto che i miei collant non smettono di scendere, approfitto di essere sola in ufficio per rimettermeli a posto. Avevo solo dimenticato che la finestra del mio ufficio dava sulla strada e su un negozio. Me ne sono accorta incrociando lo sguardo imbarazzato del commesso. FML

MisterJingles - 16/11/2025 23:31

Oggi, scopro di essere papà! Anzi, lo ero tre anni fa. Ma la mia fidanzata ha preferito interrompere la gravidanza di nascosto senza dirmelo. Come l'ho scoperto? Oh, tramite il suo account su un forum per mamme (tipo Doctissimo). FML

Josie - 10/04/2025 19:16

Oggi, mi sono reso conto che la convivenza con la mia nuova coinquilina non funzionerà quando, nel bel mezzo del pasto, si è versata dell'acqua nell'orecchio sinistro per 'purificare la mente invasa da pensieri negativi'. FML

Idjy - 17/11/2025 15:31

Oggi, lo schermo del mio computer ha fatto "Pfut!" con un leggero odore di bruciato. FML

RunForest - 18/11/2025 07:31

Oggi, mentre mi dirigevo alla fermata dell'autobus, ho notato che il paesaggio era particolarmente bello. Così ho deciso di fermarmi un attimo per scattare una foto. Quando ho visto il mio autobus passare nell'inquadratura, ho capito che era troppo tardi per correre. FML

Haldu - 19/11/2025 00:31

Oggi, sto aspettando che il proprietario di una libreria finisca di sbraitare contro i giovani che, secondo lui, non avrebbero più etica professionale e non vogliono più fare il loro lavoro, per ordinargli un libro nuovo (da regalare a Natale). Ha rifiutato, con la scusa che aveva già una copia usata in negozio. FML

Anonyme - 19/11/2025 16:31

Oggi, per risparmiare ho sottoscritto un abbonamento che mi dà diritto a biglietti del treno gratuiti. Ho dimenticato la carta d'identità ma non importa, non me la chiedono mai. Il controllore ha deciso diversamente. Ho dovuto comprare un biglietto da 200€, più di quanto ci fosse sul mio conto in banca. FML

MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

Anonyme - 21/11/2025 00:31

Oggi, nevica. La mia auto aveva i pneumatici da neve, così il mio compagno l'ha presa per andare al lavoro, lasciando la sua senza pneumatici da neve. Tornando dopo aver fatto la spesa con la sua macchina, questa è slittata e si è schiantata contro la facciata di casa nostra. FML

gibosonjooo - 21/11/2025 16:31

Oggi, vado a comprare il pane come ogni mattina. La commessa mi dice: «Attenzione, la baguette è calda, è appena uscita dal forno.» Non so cosa mi abbia preso a rispondere: «Proprio come la mia.». FML

amayii - 22/11/2025 08:31

Oggi, mi alleno con i pesi a casa. Mentre faccio le distensioni su panca con il bilanciere, un manubrio appoggiato per terra comincia a rotolare e... schiaccia il criceto di mia sorella proprio mentre tentava disperatamente di scappare. FML

Spootnik28 - 23/11/2025 00:31

Oggi, durante la pausa pranzo al mio nuovo posto di lavoro, dove di solito mangio da solo, il mio capo mi ha gentilmente invitato a pranzare con lui e sua moglie. La mia schiscetta conteneva noodles a forma di pene. FML

MissTippExx - 23/11/2025 16:31

Oggi, sono cinque settimane che ho il gesso alla gamba. Volevo preparare un'insalata di cetrioli, ma mentre trasferivo i cetrioli dallo scolapasta all'insalatiera, tre sono finiti nel mio gesso. FML

Anonyme - 28/02/2025 01:16

Oggi, primo combattimento amatoriale di boxe thailandese, e avviso tutti i miei cari (fidanzata, amici, famiglia…) di venire a vedermi, perché assisteranno a qualcosa di fenomenale. E per essere fenomenale, lo è stato... ho preso un K.O. dopo 40 secondi di combattimento. FML

powleen - 24/11/2025 08:31

Oggi, sto sorseggiando un drink nel mio pub preferito. Uno sconosciuto si avvicina e mi dice: «Ti osservo da lontano da quattro anni e sono contento di poterti finalmente parlare. Ma non preoccuparti, non sono uno psicopatico.» FML

mais_pourquoiiii - 25/11/2025 00:31

Oggi, il mio gatto ha trovato LA tecnica per farci correre ad aprirgli la porta finestra quando vuole rientrare: si lancia e le salta addosso con le quattro zampe in avanti, poi si lascia scivolare, il tutto con uno sguardo fisso da psicopatico. FML

cindy - 25/11/2025 16:31

Oggi, mia figlia di 9 anni ha trovato un test su una rivista femminile che avevo compilato e male nascosto. Da allora lo ripete a tutta la famiglia e a chiunque voglia ascoltarla: «Mia mamma si masturba tutti i giorni». FML

Anonyme - 26/11/2025 08:31

Oggi, esco dal mio impiego come dipendente statale eccezionalmente alle 16:30, contenta di potermi finalmente godere per una volta un pomeriggio più lungo. Appena uscita dall'edificio, una persona anziana mi dice: «Eh beh, si capisce perché non riusciamo a finanziare le pensioni!» . FML

Fullmetal - 27/11/2025 00:31

Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

vie.de.chien - 27/11/2025 16:31

Oggi, ho scoperto che mio padre aveva rifiutato un trasferimento a Los Angeles perché 'il cane non si sarebbe mai adattato allo stile di vita americano'. FML

Anonyme - 01/03/2025 01:48

Oggi, sto preparando un misto per le mie trappole per calabroni a base di vino bianco, birra e sciroppo. Mio marito l'ha assaggiato. L'ha trovato buono e se n'è servito un bicchiere per l'aperitivo. FML

miaou - 28/11/2025 08:31

Oggi, un gatto sconosciuto è entrato in casa mia con la testa incastrata in una scatoletta di cibo umido per gatti. FML

Anonyme - 29/11/2025 00:31

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata ad occuparmi della mia bimba di 4 anni, averla portata dal medico e aver ritirato le sue medicine in farmacia, mia moglie mi ha detto che sono lontano dall'essere "un uomo perfetto" quando ho osato lamentarmi del carattere sgarbato della farmacista. FML

Shadow_Mystic - 29/11/2025 16:31

Oggi, ho fatto una scommessa con un'amica: doveva dare un bacio al suo professore universitario davanti a tutta la classe. Ovviamente non ci credevo. Il problema è che ha trovato il coraggio di farlo. Il vero problema è che ora devo mandare giù il pesciolino rosso del laboratorio di chimica. FML

Anonyme - 30/11/2025 08:31

Oggi, dopo aver fatto qualche preliminare con un ragazzo incontrato prima in un bar, lui mi ha chiesto se avevo un preservativo. Ci ho pensato e gli ho risposto: "Temo proprio di aver usato l'ultimo con i miei studenti universitari." Vedendo la sua espressione, forse avrei dovuto dirglielo prima che ero professoressa di biologia. FML

Anonyme - 01/12/2025 00:31

Oggi, dopo il pranzo, mi godo un momento di tregua in una stanza accanto al mio ufficio prima di rimettermi a lavorare. È proprio in quel momento che il mio collega si sistema nel suo ufficio e chiama suo marito in videochiamata per condividere un momento piccante. FML

Oggi, in biancheria intima, mi sono avvicinata al mio ragazzo mostrandogli esplicitamente che avevo voglia di lui. Per tutta risposta, mi ha detto: 'Quando sei così, mi sento obbligato a fare l'amore con te e questo mi blocca.' Conclusione: per andare a letto con lui, devo non averne voglia. FML

Oggi, sto aiutando mia sorella a traslocare. Arrivati al settimo piano senza ascensore con tutti i suoi mobili, la aspettiamo sul pianerottolo perché apra la porta. Lei è molto in ritardo, ma è logico. Infatti, stava aspettando al settimo piano dell'edificio accanto. Errore di numero da parte nostra. FML

Oggi, bloccato in un ingorgo su una via di uscita, sono sceso dall'auto per urinare discretamente tra la macchina di mio fratello e quella di mia sorella. Dietro, mia sorella suonava il clacson continuamente nelle mie orecchie, e davanti, mio fratello mi faceva la foto con la sua telecamera di retromarcia. Discrezione garantita. FML

Oggi, mio figlio, che deve presto tornare a scuola, sta imparando a essere pulito. Dopo molti 'incidenti' riguardanti la cacca, ha trovato LA motivazione: 'Spruzza, fa l'acqua sul sedere!' FML

Oggi è il compleanno di mia figlia. Per l’occasione, ha invitato una decina di amici. La festa è nel pieno quando, dopo due ore piene di attività, uno dei bambini esclama: 'Ehi, ma potremmo fare una festa!' Per me e i miei sforzi disperati, FML

Oggi, sono sul treno regionale. Un uomo vestito da Pikachu mi ha avvicinato e mi ha detto: 'Anche tu vai al Japan Expo? Bel costume!' Stavo andando a un colloquio di lavoro. FML