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Da Alulu - 02/01/2026 05:31

Oggi, torniamo dalla maternità emozionati e felicissimi con la nostra piccola meraviglia, ma un odore pestilenziale rovina il momento. Dopo numerose ricerche scopriamo la causa: un topo morto in decomposizione sotto la culla. Grazie al nostro gatto per questo regalo di benvenuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Cématomi - 02/01/2026 21:31

Oggi, c'è il sole, tutto è calmo, persino mio padre è rilassato e giocoso. Lui, così collerico e severo di solito. Mio fratellino perde una pantofola mentre gioca con lui, mia sorella maggiore si china per raccoglierla… e lei scopre così il suo tatuaggio segreto nella parte bassa della schiena. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 03/01/2026 13:31

Oggi, avevamo deciso io e mio marito che saremmo rimasti tranquilli a casa per la serata. Alle 17 mi ha detto: «Esco al bar stasera». È il 31 dicembre, sono le 23:57 e sono sola nel mio letto dopo averlo accompagnato alla sua festa di Capodanno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Oli74 - 04/01/2026 05:31

Oggi, essendo prof di matematica al liceo, ho chiesto a un ragazzo sveglio e molto chiacchierone di venire a fare la lezione al mio posto se voleva parlare. Non solo è venuto, ma ha spiegato bene e gli studenti lo preferiscono a me. FML

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Da DrGlamour - 04/01/2026 22:31

Oggi, sono innamorata del mio medico. È gastroenterologo e il nostro principale argomento di conversazione è la mia cacca. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 14:31

Oggi, ho ricevuto 16 multe per eccesso di velocità e per mancato pagamento del pedaggio autostradale. Ho venduto la mia auto più di un mese fa. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 06:32

Oggi, vado in bagno. Per evitare che il mio vicino mi senta, metto uno spesso strato di carta igienica nel water prima di fare i miei bisogni. Non mi ero accorto di aver finito tutto il rotolo e che non ce n'era più uno di riserva. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 22:31

Oggi, ho partorito. L'unico posto 'comodo' per sopportare le contrazioni non era la palla per il parto osannata dai professionisti e dai blog, ma il water. Altezza perfetta. FML

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Da Oli974 - 07/01/2026 15:31

Oggi, ho un colloquio. In ascensore sento alcuni candidati parlare male del capo dell'azienda, prendendolo in giro per la sua presunta scarsa serietà. Il capo? Sono io. Non lo sanno ancora. FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 07:31

Oggi, i miei genitori vanno a cena fuori per festeggiare i loro 10 anni di matrimonio. Mia madre assume una baby-sitter per badare ai miei fratelli, ma io devo restare a casa per lavorare a un progetto personale. Verso le 19 la baby-sitter arriva. Sorpresa: era il mio ex. FML

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Da yassir - 08/01/2026 23:31

Oggi, ho bocciato l'esame della patente. Niente di straordinario, certo, se non che nel paese da cui vengo ero istruttore di scuola guida. FML

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Da Anonyme - 09/01/2026 15:31

Oggi, ho quasi soffocato mentre dormivo a bocca aperta sul treno. La signora anziana di fronte a me si divertiva a mirare la mia bocca con delle palline di carta stagnola. FML

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Da Idjy - 10/01/2026 07:31

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

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Da Jah03 - 10/01/2026 23:31

Oggi, addetta alla cura degli animali in un laboratorio, devo preparare gli ordini di topi per alcuni ricercatori. Provate voi a spiegare al telefono a un ricercatore ungherese che non potrà avere sette topi di sette settimane questa settimana. FML

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Da warno - 02/02/2025 04:32

Oggi, sono stato rifiutato due volte per lo stesso posto. La prima volta dal direttore, che mi trovava sovraqualificato, la seconda dalla responsabile delle risorse umane, che riteneva che mancassi di esperienza per il ruolo. FML

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Da J'ai tué personne pourtant - 11/05/2025 04:00

Oggi, mio fratello che mi odia da sempre ha distrutto delle foto di me da giovane che erano attaccate su un muro, irrimediabilmente rovinate perché erano analogiche. Ne rimaneva una della mia infanzia: ha piantato una puntina sul mio volto. Il resto della mia famiglia è indifferente, o mi accusa di essere ossessionata da lui. FML

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Da DarkSasuke - 02/02/2025 23:08

Oggi, i carabinieri hanno ritrovato l'auto di famiglia, dichiarata rubata, in panne in mezzo a un campo. Hanno subito capito che ero stato io a 'prenderla in prestito' di nascosto. Comprensivi, hanno cercato di convincere mio padre a ritirare la denuncia contro X, così che io non avessi il casellario giudiziale. Lui ha rifiutato. FML

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Da depitee - 15/03/2025 18:32

Oggi, il mio fidanzato si è occupato del check-in online dei nostri biglietti aerei. Gli ho inviato tutti i dettagli della mia carta d'identità (numero, data di scadenza, ecc.) e gli ho chiesto se avesse bisogno di ulteriori informazioni. Mi ha risposto: "Data di nascita?" Cinque anni di relazione… FML

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Da BENVOAYON - 11/05/2025 20:32

Oggi, colloquio di lavoro. Aspetto mezz'ora nella sala d'attesa. Decido di prendere una buona manciata di caramelle pubblicitarie sul tavolo davanti a me. Al momento di tirare fuori il mio CV davanti al mio ipotetico futuro datore di lavoro, una trentina di caramelle cadono sulla sua scrivania. FML

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Da Le Chef - 06/08/2025 09:01

Oggi, sono l'allenatore di una squadra di calcio amatoriale, dopo le dimissioni improvvise del mio predecessore. Il portiere gioca con i guanti da cucina, il capitano si fa dei selfie mentre corre, e gli altri bevono birra a turno a bordo campo durante le partite. Salvami. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 00:16

Oggi, sono uscito per fare una bella passeggiata al parco con i miei due grandi cani. Tutto filava liscio fino a quando ho perso le chiavi della mia macchina (tra l'erba alta, per rendere la situazione ancora più esilarante), con quelle di casa dentro. FML

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Da Inconnu - 15/03/2025 22:32

Oggi, la mia fidanzata ha comprato un gattino "ipoallergenico" per 1200 euro affinché non avessi problemi di salute. Le avevo detto che ero allergico ai gatti per non confessarle che li detestavo. Avremmo potuto prenderne uno per dieci volte meno. FML

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Da Lonelysock - 12/05/2025 05:00

Oggi, ho 28 calzini nell'armadio. Di cui 3 paia. FML

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Da Stéphy - 06/08/2025 17:01

Oggi, mi sono incastrata la lingua nell'apparecchio ortodontico. Il dentista ha riso per tutta l'operazione di sbloccaggio. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 01:24

Oggi, siamo invitati alla comunione di una nipote del mio compagno. Senza neanche chiedermelo, lui risponde OK. L'anno scorso eravamo stati invitati alla comunione di una piccola cugina dalla mia famiglia, ma lui non aveva voluto andarci perché 'non lo interessava' e perché 'non gli piacevano le feste di famiglia'. FML

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Da Presque pareil - 16/03/2025 02:32

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Va a prendere i preservativi nel salotto. Quando torna, mi rendo conto che non è un preservativo quello che ha indossato. Non ce n'erano, quindi ha usato la pellicola trasparente al suo posto. FML

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Da oh_my_godness - 12/05/2025 13:00

Oggi, ho chiesto alla signora del seggio elettorale quale orinatoio dovevo usare. Maledette cabine elettorali! FML

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Da DID - 07/08/2025 01:00

Oggi, mia figlia mi ha annunciato di cercare un lavoro, perché mio marito ed io siamo 'troppo vecchi per vivere a casa sua' e assolutamente deve pagarci delle stanze in una casa di riposo. Vuole quindi interrompere la sua seconda elementare. FML

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Da juni - 03/02/2025 02:28

Oggi, ho scoperto che la legge di Murphy, splendidamente illustrata dalla tartina che cade sempre dal lato sbagliato, vale anche per le pizze. FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 06:32

Oggi, anche se la situazione con la mia fidanzata è tesa da qualche settimana, non mi aspettavo un: 'Se ci lasciamo, io sono abituata che la settimana seguente si tratti di Tinder/tipo a caso per dimenticare tutto velocemente e passare oltre.' L'amore della mia vita mi ha appena distrutto. FML

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Oggi, festa di famiglia. Vado di corsa in bagno per un bisogno urgente. La porta non si può chiudere a chiave, quindi mia nipote di due anni ne approfitta per infilarsi dentro e vedermi fare i miei bisogni. Dopodiché torna in salotto per urlare a gran voce che 'Zia ha appena fatto la cacca!' FML

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Oggi, il mio gatto si diverte ad aprire le porte saltando sulla maniglia, come gli ho insegnato io. Mentre faccio l'amore appassionatamente con la mia ragazza nella mia stanza, il gatto apre la porta con, dietro di lui, mia sorella di sette anni e le sue amiche, invitate per una merenda. FML

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Oggi, giorno di Halloween, la mia vicina ha trovato divertente mettere davanti casa un cartello con scritto: «I dolcetti del vicino sono migliori dei miei!» È la mia unica vicina e da quattro ore i bambini suonano senza sosta alla mia porta. Non ho niente da dare loro. FML

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Oggi, vengo insultato e sento i clacson perché indosso un gilet giallo e blocco una rotatoria. Solo che non sto manifestando, sto solo aspettando un'anima gentile che mi aiuti a cambiare la gomma bucata. FML

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Oggi, sessione di riprese in provincia. Sono incaricato di portare da Parigi degli accessori fittizi per il film di spionaggio che stiamo girando. Quando il controllore mi ha chiesto il biglietto, mi sono improvvisamente reso conto che doveva essere nella tasca interna della mia valigia. Piena di armi. FML

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Oggi, da quando ha iniziato a lavorare, un vicino fa così tanto rumore alle 6 del mattino che tutto il vicinato si sveglia. Gli abbiamo detto, si è offeso e adesso fa ancora più rumore. FML

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