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Da Ikoma44 - 16/05/2026 11:31

Oggi, la mia dolce metà mi ha, nella stessa mezz'ora, detto con convinzione che bisognava parlare di soldi con i nostri figli perché è importante per la loro educazione, per poi rimproverarmi di aver detto loro il prezzo della mia nuova macchina. FML

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Da PankkypH - 17/05/2026 03:31

Oggi, ho ancora male al sedere per la settimana bianca di sette mesi fa. È vero, gli incidenti sugli sci sono abbastanza comuni... Ma farmi uno stiramento mentre facevo la spaccata laterale sulla pista da ballo? Questa sì che è una mia invenzione personale. FML

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Da paspossible... - 17/05/2026 19:31

Oggi, a dieta, la mia ragazza è diventata verde dalla rabbia perché non riusciva a trovare il numero delle calorie sulla sua bottiglia di Evian. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 18/05/2026 11:31

Oggi, parlando con mia moglie, abbiamo elencato i peggiori regali di Natale possibili. Lei ha nominato proprio quello che le regalerò. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 03:31

Oggi, spiego al mio compagno che il comportamento freddo e sgarbato di sua figlia mette a disagio i miei genitori quando vengono a trovarci. La sua risposta? «Sono deluso dai tuoi genitori.» FML

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Da toxhell - 19/05/2026 19:32

Oggi, incontro un amico che non vedevo da tempo. Mi dice che non sapeva che fossi uscita. «Uscita da dove?» aggiunge poi. «Eh, non sei tornata in galera?» «No.» Da mesi lo racconta in giro a tutti. FML

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Da Moyens-du-bord - 20/05/2026 11:31

Oggi, mi preparo un contenitore per portare il pranzo all'università. Mi accorgo solo a mezzogiorno di aver dimenticato le posate. Così ho potuto osservare le persone passare davanti a me con aria stupita, guardandomi mangiare la pasta con delle matite colorate usate come bacchette cinesi. FML

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Da Sica - 13/05/2026 19:32

Oggi, mi sono slogato il mignolo del piede. Si è incastrato nelle mie mutande mentre cercavo di indossarle. FML

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Da Klyne62 - 14/05/2026 11:32

Oggi, mentre sono parcheggiata in uno stallo riservato alle famiglie e aspetto i figli e mio marito, partiti a prendere qualcosa dimenticato durante la spesa, una madre si avvicina, guarda (ho i seggiolini auto sul sedile posteriore) e dice con tono snob: «Nessun bambino, pff, proprio quello che pensavo!» Per me che rispetto i posti riservati. FML

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Da commentjensuisarrivéelà - 15/05/2026 04:31

Oggi, mi rendo conto che non ho raggiunto il mio obiettivo: non volevo essere una casalinga. Sono diventata la colf, la puttana e la psicologa del mio ragazzo, gratis, e in più faccio un lavoro d'ufficio di 7 ore al giorno. FML

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Da notruf - 15/05/2026 20:31

Oggi, sono stati assegnati i ruoli per lo spettacolo a tema Titanic. Non sono né Rose né Jack, né tantomeno un passeggero: sono il mare. FML

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Da Chanemi - 16/05/2026 12:31

Oggi, ho iniziato una famosa serie TV americana di zombie. Mi hanno spoilerato la morte del mio personaggio preferito. Mi restano solo undici stagioni da vedere. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 04:31

Oggi, mia moglie non è affettuosa, non mi abbraccia mai né mi dà mai un bacio spontaneo, retaggio familiare probabilmente. Quando, dopo 40 anni di vita insieme, in piena depressione, mi ha abbracciato e mi ha detto per la prima volta 'Ti amo', ho avuto paura perché ho capito che in realtà mi stava dicendo 'Addio'. FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 20:31

Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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Da Tibal - 18/05/2026 12:32

Oggi, torno a casa dopo una settimana di ricovero. Vedo il bidone della spazzatura dimenticato sul balcone, pieno di cozze, iniziare a muoversi. Per dieci minuti di fila ho potuto ammirare un'invasione di vermi senza sosta. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 04:31

Oggi, ci trasferiamo nella nostra nuova casa, una vecchia cascina da ristrutturare che è rimasta disabitata per più di un anno. Ero in una stanza quando ho sentito mia moglie urlare a squarciagola come se volesse svegliare tutto il paese. Mi sono precipitato immaginando il peggio. In realtà, la causa era davvero peggiore: un ragno. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 20:32

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di succhiarsi il pene. Gli avevo detto, per scherzo, che il suo pene sapeva di caprino. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 20:32

Oggi, ho comprato dei tappi per le orecchie per non sentire la coppia nella roulotte accanto fare l'amore attraverso le pareti sottili. Ora è ancora peggio: invece di sentire, percepisco tutte le vibrazioni. FML

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Da flojuju44 - 14/05/2026 12:32

Oggi, dopo una settimana complicata e qualche ora di straordinario, la mia responsabile mi ha permesso di uscire prima. Ho voluto sorprendere il mio compagno tornando a casa prima del previsto. Lui è rimasto sorpreso, lei è rimasta sorpresa e io sono rimasta sorpresa. FML

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Da Ne pas sortir de la chambre - 15/05/2026 05:32

Oggi, i miei genitori lavorano entrambi con orari sfalsati. Stamattina, per una volta, sono insieme in casa. Devono aver dimenticato che sono in vacanza, perché sono già alla loro quarta scopata in tre ore. FML

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Da Idjy - 15/05/2026 21:32

Oggi, abbiamo aspettato la primavera per sostituire la struttura del tetto, per via delle temperature. Annunciano 2°C per la notte in cui saremo isolati dall'esterno solo da un telone. FML

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Da arbi - 16/05/2026 13:31

Oggi, grande festa: a letto alle 5:30. Sveglia brutale alle 6:30. Qualcuno mi abbaia al telefono: "Mohammed, sei ancora in ritardo per il lavoro. È l'ultima volta. Sei licenziato." Peccato che io mi chiamo Susanna. Per la mia dormita in più, e per Mohammed che non sa di essere stato licenziato. FML

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Da Idjy - 17/05/2026 05:31

Oggi, ho messo da parte un tavolo di vetro che tenevo in soffitta, dandomi tutta la giornata per decidere se tenerlo o meno. Alle 18 si è frantumato. Messaggio ricevuto. FML

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Da Hmil - 17/05/2026 21:31

Oggi, e da tre anni che viviamo insieme, è principalmente il mio compagno ad occuparsi delle faccende domestiche. Riceviamo la sua famiglia per il weekend e, perché lui possa godersi al massimo la loro presenza, mi occupo di tutto. Sua sorella, che non mi sopporta, ha decretato che ho 'una condizione femminile da compatire'. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 13:32

Oggi, mi hanno portato al pronto soccorso dopo una caduta con un forte colpo al petto. Dolore, difficoltà a respirare, la mente ossessionata dalle probabili conseguenze che immagino. Un'infermiera si avvicina e mi chiede di spostarmi perché una nonnina le ha detto che la stavo guardando e che la disturbava. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 05:31

Oggi, pur non essendo una persona particolarmente dimostrativa, approfitto di una gita in moto con il mio ragazzo per dirgli tramite l'interfono quanto lo amo. È rimasto talmente sorpreso che ha perso il controllo della moto e siamo finiti in un fossato. FML

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Da noëlla - 19/05/2026 21:31

Oggi, da tempo mi piace indossare colori scuri. Stamattina, passando sul sagrato della chiesa, alcune persone presenti al funerale mi hanno sorriso e mi hanno salutato. Non ho avuto il coraggio di andarmene. Ho assistito a tutta la messa. FML

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Da vinberk - 13/05/2026 21:31

Oggi, avevo organizzato una degustazione di vini con la mia famiglia e i miei suoceri. Alla fine della degustazione bisognava sputare il vino. Mia nonna non ha capito bene che si doveva sputare nella bacinella accanto a lei e invece l'ha sputato direttamente nella bottiglia. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 13:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

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Da Le Groux - 15/05/2026 06:32

Oggi, ho 35 anni e la mia vita sessuale è così intensa che l'ultima confezione di Viagra che ho comprato è scaduta da quattro anni. Il peggio? Non è mai stata usata. Per la mia vita amorosa inesistente. FML

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Oggi, mentre tornavo a casa di notte dopo una festa un po' troppo alcolica, mi sono fermato sul bordo della strada per alleggerirmi quando ho sentito un dolore atroce all'altezza dell'inguine. Avevo urinato un po' troppo vicino a una recinzione elettrica. FML

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Oggi, un'ora prima di un concerto che aspettavo da mesi, mi accorgo che il secondo biglietto che ho rivenduto a mezzogiorno era in realtà l'unico che avevo comprato. FML

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Oggi, test in piscina per tutte le classi del primo anno di liceo. La mia classe è la prima a sostenerlo e, proprio prima dell'inizio, un ragazzo ha vomitato, innescando due ulteriori episodi a causa dell'odore. Gli insegnanti non hanno voluto annullare il test, il bagnino ha pulito con una lancia ad acqua, e le altre classi non lo sapranno mai. FML

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Oggi, volevo dimostrare alla mia ragazza quanto fossi maturato e che la nostra relazione fosse la cosa più importante. Quindi, ho cancellato il mio personaggio in World of Warcraft. Non ho potuto trattenere le lacrime quando ho cliccato. FML

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Oggi, ho scoperto che tutti i bei complimenti che mi faceva il mio ragazzo da circa cinque anni provenivano da un sito specializzato che pubblicava nuovi complimenti ogni settimana. Ah, ma "alcuni sono miei!" mi ha detto con orgoglio quando gliene ho parlato. FML

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Oggi, ho un'urgenza quando arrivo al supermercato. Mi dirigo il più velocemente possibile ai bagni della galleria commerciale. Faccio quello che devo fare e… niente carta igienica nei bagni, niente fazzoletti con me. Esco in modalità ninja furtiva, pantaloni abbassati, per cambiare cabina e potermi pulire. FML

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