FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    micro_seller - 03/02/2025 20:36

    Oggi, da commesso in un negozio di videogiochi, ho rifiutato di vendere GTA V a un bambino di circa dieci anni a causa delle normative PEGI. Il bambino si è lamentato e, riprendendo la scatola, è andato alla cassa accanto, gestita dal mio collega, che gliela ha venduta senza problemi. Il bambino è uscito facendomi il dito medio. FML
    0
    1
      

    La Touffe - 18/08/2025 20:31

    Oggi, essendo solo al secondo anno di medicina, mio nonno ha approfittato di un pranzo in famiglia per parlarmi di problemi di erezione e di prostata. Non volevo saperlo. FML
    41
    18
      

    DreamBig - 08/02/2026 12:31

    Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML
    36
    15
      

    Helouane - 19/08/2025 13:31

    Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML
    36
    15
      

    Zou - 09/02/2026 04:31

    Oggi, matrimonio della mia migliore amica. Con i testimoni e gli sposi abbiamo preparato una coreografia, ripetuta a lungo per non fare alcun passo falso. Arriva il momento, tutti al posto, ci lanciamo, siamo al top! Il DJ ha preso l'iniziativa di accendere la macchina del fumo e gli invitati non hanno visto nulla. FML
    37
    15
      

    Anonyme - 20/08/2025 05:31

    Oggi, ho dovuto raccogliere un bel vomito pieno di croccantini nell'ingresso. Unico problema: non ho un gatto. Ho invece una figlia di un anno e mezzo che ha mangiato i croccantini del gatto dei miei nonni. FML
    43
    18
      

    carlota54 - 09/02/2026 20:31

    Oggi, il mio gatto Pixel si è messo a cacciare. Mi ha lasciato un dado da brodo di pollo sulle ginocchia. FML
    40
    16
      

    shy - 20/08/2025 22:31

    Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML
    47
    20
      

    Anonyme - 10/02/2026 12:31

    Oggi, compro un boxer sexy che mi è costato un occhio della testa per regalarlo il 14 febbraio al mio amante. Lui mi annuncia che ha trovato qualcuno con cui vuole costruire il resto della sua vita. Per San Valentino. FML
    37
    16
      

    Inconnu - 21/08/2025 14:31

    Oggi, decido di andare a fare la spesa da Leclerc. Qualche ora dopo mi sveglio in ospedale con l'arcata sopraccigliare aperta. Il medico mi dice che una delle 'C' di Leclerc mi è caduta sulla testa. FML
    41
    18
      

    Head shot - 11/02/2026 04:32

    Oggi, sto sorvegliando i miei due figli al parco giochi. Ai miei piedi c'è il nostro vecchio labrador di 14 anni che sonnecchia. Passa una coppia di anziani e l'uomo mi dice in tono brusco: «I cani vanno tenuti al guinzaglio, signora!» Mia figlia di 9 anni risponde dall'altalena: «E i vecchi stronzi e rancorosi al crematorio.» FML
    36
    15
      

    mathilde92150 - 22/08/2025 07:31

    Oggi, andiamo alla cabina per fototessere con mio figlio di 3 anni per fare le foto richieste dalla scuola. Paghiamo e abbiamo solo 3 scatti. Pensavo che sarebbe bastato. Al momento della scelta non sapevo se ridere o piangere: foto sfocata, foto senza testa o foto senza nulla? E 8€ per 'sta roba.' FML
    38
    15
      

    Anonyme - 11/02/2026 20:34

    Oggi, sono farmacista e arriva da me un paziente piuttosto originale. Dopo aver parlato un po' del suo trattamento, mi chiede se posso togliere una zecca dal suo testicolo, per poi chiedermi il numero di telefono. FML
    36
    14
      

    Elisa1992 - 22/08/2025 23:31

    Oggi, il mio amore, che vive da solo in un appartamento, mi annuncia che ha intenzione di trasferirsi per avvicinarsi alla donna della sua vita. Il problema? La donna della sua vita è sua madre. FML
    42
    17
      

    Zezouzou42 - 12/02/2026 12:31

    Oggi, durante l'apertura dei primi regali, ho scoperto un mini tavolino pieghevole. Avevo chiesto un tablet. FML
    40
    16
      

    jetavaisditdenepasmetoucherla - 23/08/2025 16:31

    Oggi, la sveglia suona e ci alziamo. Ho preso peso recentemente e non mi piace il mio corpo, quindi chiedo al mio fidanzato di non toccarmi la pancia. E qual è l'unica cosa che fa? Mi tocca la pancia. Ho urlato così forte che i vicini sono venuti a lamentarsi. FML
    46
    21
      

    Eve - 13/02/2026 04:31

    Oggi, durante una partita di calcio, mio marito mi ha spiegato che il giocatore sdraiato durante un calcio di punizione era quello che l'allenatore riteneva un po' stanco, e che in quel modo il giocatore poteva riposarsi un po'. Gli ho creduto. FML
    36
    16
      

    Yu. - 24/08/2025 08:31

    Oggi, la deviazione che prendo a causa dei lavori è chiusa. Per i lavori. Prendo quindi una terza strada ma... Lavori! Voglio solo tornare a casa. FML
    37
    15
      

    Anonyme - 13/02/2026 21:31

    Oggi, come ogni 22 novembre da tre anni, mio figlio sedicenne si rifiuta categoricamente di andare a scuola. Perché? Proprio tre anni fa gli hanno hackerato il suo primo account di World of Warcraft e, per lui, quel giorno dovrebbe essere festivo. FML
    46
    18
      

    Nathlove - 25/08/2025 00:31

    Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML
    36
    15
      

    pimpampoum - 14/02/2026 13:31

    Oggi, sorveglio il cortile della scuola dopo il pranzo alla mensa. Una bambina si avvicina e mi chiede se può darmi un bacio. Commossa, le chiedo in che occasione e lei mi risponde: «Ho perso al gioco dell'elastico e la mia penitenza è darti un bacio». FML
    37
    15
      

    Anonyme - 25/08/2025 16:31

    Oggi, ho passato 40 minuti al telefono con un operatore del servizio clienti della mia banca online per cercare di riottenere l'accesso al mio conto via internet. Il problema non è stato risolto. Il mio partner ha risolto tutto in cinque minuti tornando dal lavoro. Per i minuti di chiamata sprecati e per la mia pazienza, FML
    46
    18
      

    Komamura - 15/02/2026 05:31

    Oggi, ho voluto aiutare una signora anziana che mi aveva fatto passare alla cassa con i miei due articoli a mettere la spesa nella sua auto. Solo quando se n'è andata mi sono accorto di aver lasciato il mio panino e la bottiglia d'acqua sulla cappelliera posteriore. FML
    44
    18
      

    Moon - 26/08/2025 08:31

    Oggi, ero in moto e andavo un po' troppo veloce. Arrivato a un semaforo ho sentito delle sirene e ho visto un furgone della polizia. Naturalmente mi sono spostato per lasciarlo passare. Quando è arrivato alla mia altezza, il poliziotto, tutto sorridente, mi ha detto: «Non si sposti, signore, è per lei.» FML
    35
    15
      

    th0mas - 15/02/2026 21:31

    Oggi, faccio la fila per un'ora per entrare, per andare a pranzo, per andare in bagno e per uscire. No, non sono in vacanza a Disneyland, ma sono al primo anno di medicina e sto ripassando in biblioteca. FML
    36
    15
      

    muffin - 27/08/2025 02:31

    Oggi, faccio notare alla mia ragazza — molto carina ma un po' formosa — che se continua a mangiare così tanto, finirà per trovarsi seriamente in sovrappeso. Risposta: "Tesoro, sto semplicemente trasferendo tutta la frustrazione sessuale accumulata in due anni nel cibo." Bam. FML
    36
    14
      

    Bipapeloula - 16/02/2026 13:32

    Oggi, mi sveglio dopo una notte torrida e mi accorgo che il mio amante se n'è andato senza salutare. Mentre racconto le mie disgrazie al gatto e insulto sonoramente il mio amante, sento la porta sbattere. Ah. In realtà non se n'era ancora andato. FML
    38
    17
      

    Anonyme - 27/08/2025 18:31

    Oggi, vado per la prima volta a trovare la famiglia della mia ragazza e tutti i suoi amici in campagna, di notte. E in campagna ci sono curve a 90° poco illuminate. Indovinate chi è stato tirato fuori col trattore di famiglia davanti a tutta la sua famiglia che si sbellicava dalle risate. FML
    37
    15
      

    Gilles Tourette - 17/02/2026 05:31

    Oggi, su richiesta dei miei genitori, ho ospitato, sfamato e fatto il bucato a un cugino e a sua moglie per la loro luna di miele per tre settimane, senza che lui si degnasse di contribuire alle spese. Al suo ritorno nel suo paese mi ha inviato 1000 unità della sua valuta locale; dopo il cambio mi sono ritrovato con 50 centesimi di euro. FML
    13
    6
      

    trasgo - 28/08/2025 10:31

    Oggi, primo giorno di stage nelle officine comunali. Quando incontro la persona con cui dovrò lavorare per tre settimane, mi chiede: "Ci conosciamo, vero?" In effetti: mi aveva vista il fine settimana, è un pompiere e mi aveva raccolta ubriaca, sdraiata per strada. FML
    39
    17
      
    • 69
    • 70
    • 71
    • 72
    • 73
    • 74
    • 75
    • 76
    • 77
    • 78
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, un'infermiera è venuta a casa mia. Non essendo abituato e non amando le punture, abbasso i pantaloni e mostro il sedere dicendo: 'Dai, sarà presto solo un brutto ricordo!' Lei risponde: 'Bel sedere, ma è sul braccio che devo fare l'iniezione.' FML
    0
    0
    Oggi, coccole in famiglia con Alexandra, 3 anni, e il suo nuovo fratellino. All'improvviso ci chiede: "Quando vengono a prenderlo i suoi genitori? Dove sono?" Ci eravamo semplicemente dimenticati di spiegarle durante la gravidanza che il futuro bambino sarebbe rimasto con noi per sempre. FML
    40
    17
    Oggi, è il mio compleanno. Mia madre ha una grande casa con piscina, mia nonna possiede un'azienda vinicola. Hanno messo insieme i soldi e ho ricevuto un copripiumino. FML
    0
    0
    Oggi, studente che vive in un monolocale di 18 m², risveglio difficile. Primo passo: vedo uno scarafaggio che corre sul pavimento. Poi prendo il mio spuntino dal frigo: uno scarafaggio nel cassetto dell'insalata. Sto per uscire: uno scarafaggio sotto le scarpe. Inoltre, sono giù di morale da un po' di tempo. Non ce la faccio più. FML
    0
    0
    Oggi, su un autobus stracolmo, stavo ridendo perché un'anziana signora aveva appena fatto un grosso peto davanti a me. Si è girata e mi ha detto: «Maleducato! Si dice 'scusa'. E poi ti fa ridere pure!» Così ho riso molto meno. FML
    43
    17
    Oggi, mia nonna mi ha detto di aver acceso un cero a Santa Rita per il mio esame di maturità durante il suo viaggio. È piuttosto carino, ma Santa Rita è la santa dei casi disperati e delle cause perse. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​