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Da molusque18 - 17/03/2025 20:16

Oggi, sono tre mesi che ho tre pesci rossi che portano il nome dei miei tre figli. Tutto andava bene finché, stanotte, mia figlia mi ha svegliato in lacrime, perché "Florent non si muove più, deve essere morto...". FML

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Da Anonyme - 16/05/2025 00:00

Oggi, troppo preso da un videogioco online, mi sono arrabbiato quando ho perso una partita. Sono balzato in piedi per urlare la mia rabbia, ma il cavo delle cuffie era troppo corto e sono caduto in avanti. Risultato: il mio computer è rotto e ci sono i segni dei miei denti sul bordo della scrivania. FML

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Da boubouloveur123 - 03/02/2025 13:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Dopo aver letto un articolo in cui il mio nome risultava tra i top 10 dei nomi degli uomini più infedeli, mi ha semplicemente detto che preferiva prendere l'iniziativa perché non voleva soffrire. FML

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Da raté - 18/03/2025 00:32

Oggi, dopo una rottura a 40 anni dopo una relazione di 10 anni, torno sui siti di incontri. Dieci anni fa volevo qualcosa di serio e tutti volevano solo del sesso. Oggi, voglio solo del sesso e tutti vogliono qualcosa di serio. FML

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Da Nickylarson2004 - 16/05/2025 08:00

Oggi, deciso a mettermi a dieta, ho comprato quattro buste di lattuga. Al momento di pagare, la cassiera mi ha chiesto: "Avete comprato una tartaruga?". FML

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Da Mangezmoicuit - 03/02/2025 14:36

Oggi, serata film con il mio amore. Prima di accoccolarci sul divano, mi ha detto che andava in cucina per preparare i popcorn. Non vedendolo tornare, sono corsa a cercarlo. Aveva preso una lattina di mais da scaldare, aspettando che si trasformasse. FML

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Da Thoron - 18/03/2025 04:32

Oggi, in un supermercato affollato, una pensionata avanza nella mia fila alla cassa riservata ai pagamenti con carta. Ha un unico articolo da 1,50 €. Le nego di passarle davanti, indicandole le casse self-service. Divento quindi un mostro di egoismo agli occhi di tutti, tranne che sono anch'io pensionato e aspetto pazientemente il mio turno. FML

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Da soooglam - 16/05/2025 16:00

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza al mio capo. Mi aspettavo tutte le reazioni, tranne: 'Ma... Eh... Come avete fatto?' FML

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Da pasfutelemec - 03/02/2025 15:44

Oggi, ho dovuto spiegare al mio fidanzato di 24 anni che, no, il sangue mestruale non è blu come nelle pubblicità. FML

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Da kickmania - 18/03/2025 09:00

Oggi, mia figlia di 4 anni ha notato che sua nonna è andata dal parrucchiere. Volendo dire la sua opinione, le ha detto: 'È un po' brutto comunque, sembri un maschio.' FML

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Da Poudre de PerlinpinPaint - 17/05/2025 01:00

Oggi, e come da diversi anni, per il mio lavoro uso Paint su Windows per salvare delle copie dello schermo, poi provo a riaprire il mio file con Paint. Che mi dice che il formato non è corretto. È la prima volta che un programma mi dice che non sa riaprire un file che ha creato lui stesso. FML

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Da thomas - 03/02/2025 16:48

Oggi, ho detto alla mia fidanzata che sua sorella gemella non è affatto il mio tipo. È stata la cosa più stupida che abbia mai detto in vita mia. FML

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Da Anonyme - 18/03/2025 13:16

Oggi, mia nonna mi ha detto di aver acceso un cero a Santa Rita per il mio esame di maturità durante il suo viaggio. È piuttosto carino, ma Santa Rita è la santa dei casi disperati e delle cause perse. FML

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Da Anonymous - 17/05/2025 09:00

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza a mia madre. Fanatica di gossip, mi ha fatto i complimenti perché sono incinta nello stesso periodo di Chiara Ferragni. FML

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Da voyeur - 03/02/2025 17:52

Oggi, guardo dalla finestra la mia vicina incredibilmente sexy che si sta spogliando. Ruotando la testa di appena due millimetri, noto anche suo marito appoggiato a un'altra finestra, con uno sguardo che sembra una mitragliatrice puntata contro di me. Messaggio ricevuto. FML

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Da Mimi - 18/03/2025 17:32

Oggi, arrivo a scuola di mia figlia di tre anni con dieci minuti di ritardo. Preoccupata, suono insistentemente al cancello chiuso, immaginando che sia già stata portata alla stazione di polizia più vicina. Poi realizzo che è mercoledì. La scuola è chiusa, mia figlia mi aspetta al centro ricreativo. FML

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Da "Leslie Lily" - 17/05/2025 17:32

Oggi, sto cercando di mangiare meglio. A pranzo, invece del solito panino e coca cola, ho quindi optato per una carota da sgranocchiare e dell'acqua con foglie di menta infuse. Mi sono strozzata con un pezzo di carota, poi una foglia di menta mi si è bloccata in gola mentre cercavo di sciacquare. FML

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Da aldaweb - 03/02/2025 18:56

Oggi, da due giorni la pattumiera del bagno è piena. Abbiamo deciso di svuotarla, ma è stato inutile: con tanta buona volontà, nostra figlia di due anni si è già occupata di tutto, rovesciando i rifiuti nella tazza del WC. FML

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Da bibi - 18/03/2025 21:32

Oggi, ho deciso di fare un pisolino al sole per abbronzare le mie gambe. Il mio gattino, invece, ha deciso di abbronzarsi sulle mie gambe. C'è chi ha il segno del costume da bagno; io invece ho quello del mio gatto. FML

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Da tresfin - 18/05/2025 01:32

Oggi, esco occasionalmente con una ragazza che possiede due gatti. Notando che non sono molto incline a vederla spesso, per attirarmi di più, mi invia un SMS: 'Tutti i micetti di casa aspettano il tuo ritorno con impazienza.' Molto romantico. FML

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Da wouuups - 03/02/2025 20:00

Oggi, festeggio i miei 25 anni. Due mesi di preparativi per rendere questo evento indimenticabile. La serata, secondo i miei amici, è stata memorabile. Io? L'ho trascorsa in bagno in ottima compagnia. Si chiama Gastro, abbiamo fatto un sacco di cose sporche, ma non ho alcuna voglia di rivederla. FML

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Da Arleifdrake - 19/03/2025 01:32

Oggi, il mio migliore amico è venuto a casa mia. Guardando una foto nella mia camera, ha esclamato che trovava mia sorella particolarmente bella e mi ha chiesto di combinargli un appuntamento con lei. Non ho osato dirgli che sulla foto c'ero io. Sono un ragazzo. FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 09:32

Oggi, vivo nel sud, dove per più di metà dell'anno si tiene le finestre aperte, e una formaggeria ha appena aperto proprio sotto il mio appartamento. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 21:04

Oggi, durante i nostri primi momenti intimi, il mio nuovo fidanzato mi ha detto: 'Sei come un aspirapolvere Dyson: costi la pelle del culo e non fai alcun rumore'. FML

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Da lecancre - 19/03/2025 05:32

Oggi, corso di filosofia. Il professore restituisce i compiti dell'ultimo esercizio e, afflitto davanti a tanta nullità, dichiara: 'I peggiori andranno in prima fila.' Poiché ho preso uno zero tondo, si affretta ad aggiungere guardandomi: 'Lei, invece, andrà direttamente sotto la cattedra.' FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 17:32

Oggi, sono passati tre mesi da quando ho chiesto il rinnovo della mia carta d'identità scaduta, e tre mesi senza risposta, perché la carta risulta ancora 'in lavorazione' sul sito dell'ufficio anagrafe. Allora vado al comune per chiedere spiegazioni, e lì vedo la mia carta nel cestino: 'Da distruggere'. FML

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Da DroiteOuGauche - 03/02/2025 22:32

Oggi, ho appreso che le probabilità di essere colpiti da un fulmine sono maggiori che quelle di vincere al Loto. D'altra parte, la probabilità di essere colpiti in zona inguinale da una freccetta mentre esco dal bagno, quella no, non ne ho proprio idea. FML

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Da oups - 19/03/2025 09:32

Oggi, la mia portinaia è venuta a cercarmi con la scusa di un problema in cantina. In realtà, era solo per presentarmi il nostro nuovo vicino single, che era in lavanderia, perché: 'È da troppo tempo che è silenzioso, la sera, a casa tua.' FML

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Da grace - 19/05/2025 01:32

Oggi, vado a prendere mia figlia di quattro anni a scuola e subito mi sembra un po' imbarazzata. Si avvicina a me e mi dice: 'Mamma, perché mi hai messo una zolletta di burro come merenda?' Stamattina, ancora assonnata, ho messo il burro al posto dei panini nello zaino. FML

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Da Petite soeur - 04/02/2025 02:32

Oggi, ho detto a un amico, che è sempre stato lì per me, che è come un fratello maggiore. Deluso, lui mi ha risposto: "E a proposito, cosa ne pensi dell'incesto?". FML

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Oggi, partita di calcio. La mia squadra era nettamente superiore ai nostri avversari e stavamo vincendo con un ampio margine. Un po' distratti, abbiamo subito 2 gol negli ultimi 10 minuti. Durante il debriefing post-partita, l'allenatore ci ha rimproverati per un quarto d'ora parlando SOLO di questi 2 gol. Abbiamo vinto 8-2. FML

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Oggi, essendo incinta di tre mesi, ho preso un posto prioritario sull'autobus. Una signora ha voluto farmi alzare con la scusa che non si vedeva che ero incinta. Le ho risposto: 'Vuole vedere la mia autopsia?' FML

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Oggi, sono stato fermato dalla polizia durante una lezione di guida. Ho scoperto che il mio istruttore non aveva la patente. FML

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Oggi, il mio amore mi ha confessato che se non mi ha ancora chiesto di sposarlo, nonostante il suo terribile desiderio di farlo, è perché l'idea di dover ballare davanti a tutti lo terrorizza. FML

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Oggi, sto guardando i miei figli, commossa, ammirando la loro bellezza accanto al mio compagno. Ma lui non ha potuto far a meno di lanciare un commento pungente: "Non era scontato, non avremmo scommesso viste le loro facce alla nascita." FML

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Oggi, come da sette anni siamo sposati, mia moglie parla tutto il tempo. Davvero tutto il tempo. Non potendone più, ho preso la patente per la moto e ho comprato una moto per stare tranquillo durante i nostri spostamenti. Stamattina è tornata a casa con due caschi con microfono. FML

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