Le vostre storie di vita quotidiana

Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 12:31

Oggi, mia moglie mi aveva detto che essere attratto da una persona significa tradire. Così ho fatto attenzione: ogni volta che una donna mi attirava interrompevo qualsiasi interazione e cercavo di scacciare il pensiero per rispetto. Però lei va a letto con una sua collega, e per lei quello non è tradimento. FML

spajuste - 09/08/2025 11:31

Oggi, è il mio aperitivo d'addio dopo 17 anni nella stessa azienda. Ho comprato dei pasticcini dal catering e del buon prosecco per festeggiare con i colleghi. Sono venute solo tre persone, tra cui la donna delle pulizie, che era venuta a pulire la sala prima della riunione successiva. FML

Anonyme - 30/01/2026 04:31

Oggi, nuovo nella brigata di cucina di un ristorante, ho fatto il mio primo ordine con il tablet. Per aggiungere la salsa come extra ho cliccato sull'importo e ho inserito il prezzo della salsa. Ho dimenticato la virgola. L'importo mostrato: 200 euro per la salsa. FML

Anonyme - 10/08/2025 04:31

Oggi, sono un'adolescente che soffre di pelle grassa e di acne e mia madre mi ha fatto notare che molti dei miei brufoli erano spariti. Non so davvero cosa mi sia preso a rispondere che la vodka risolve tutti i problemi, anche quelli della pelle. FML

trappedgirl - 30/01/2026 20:31

Oggi, è stato installato il nuovo sistema di accesso al mio condominio. Quindi, d'ora in poi, serve una tessera per uscire e basta premere un pulsante per rientrare. FML

Le Roi de l'Informatique - 10/08/2025 20:31

Oggi, responsabile IT di un gruppo di 200 dipendenti, ho dovuto mostrare a uno di loro come inclinare lo schermo del suo computer. FML

Anonyme - 31/01/2026 12:31

Oggi, faccio un semplice prelievo di sangue a un paziente. Ha cominciato a insultarmi perché gli faceva malissimo. Era tutto tatuato. FML

WetBed - 11/08/2025 13:31

Oggi, constato con gioia che mio marito ha deciso di darmi una mano e ha avviato da solo il lavaggio delle lenzuola per la prima volta in 10 anni. Peccato che abbia volontariamente lasciato il coprimaterasso del piccolo sul letto perché "era umido e puzzava di pipì". FML

Laloose - 01/02/2026 04:31

Oggi, suono in concerto con il mio gruppo davanti a un centinaio di persone. Al culmine di una canzone scatenata, volendo fare la star, lancio la mia bottiglia d'acqua verso il pubblico. Pochi secondi dopo, come un boomerang, mi ritorna in piena testa. FML

- 12/08/2025 05:31

Oggi, sono sommerso dal lavoro al lavapiatti. La guardia notturna dell'hotel si è offerta di aiutarmi a finire. Dopo un'ora ha cominciato a vomitare. Ho capito perché: l'ho sorpreso a svuotare i residui di vino rimasti nei bicchieri prima di metterli in lavastoviglie. FML

Luz - 01/02/2026 20:31

Oggi, ho ritrovato le mie scarpe nel microonde e il ferro da stiro nel letto. I miei ospiti, un po' ubriachi, si sono divertiti a cambiare posto a tutti gli oggetti del mio appartamento. Il 2010 inizierà con una caccia al tesoro, ma il peggio è che non so ancora dove hanno nascosto il gatto. FML

boudecrock - 12/08/2025 21:31

Oggi, sono cassiera stagionale. Un uomo mi tende la mano per ricevere il resto, ma tutte le monete gli sono cadute. Mentre le raccoglievo mi sono accorta di avergliele messe proprio dove gli mancava un dito. FML

future_maman - 02/02/2026 12:31

Oggi, sono al sesto mese di gravidanza. Una signora si è rifiutata di farmi passare alla cassa prioritaria perché, cito: «Magari è solo un po' di pancetta.» FML

Terraillon - 13/08/2025 13:31

Oggi, il mio ragazzo ha portato una bilancia ultra precisa per eiaculare sopra e misurare la perdita di massa. FML

LaPoisse - 03/02/2026 04:31

Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

Anonyme - 14/08/2025 05:31

Oggi, sono in vacanza con delle amiche. Ho pulito un lavandino pieno di cacca a causa di tubi intasati: non si poteva usare il bagno, e l'idraulico non ha risolto il problema dopo tre ore di intervento. FML

Anonyme - 03/02/2026 20:31

Oggi, babysitting. Il bimbo che sto guardando gioca con le sue macchinine e si diverte a fare 'incidenti'. Gli dico, sul tono della battuta, che se continua sarò costretta a chiamare la polizia. Lui risponde: 'Prima tu, stronza.' Elias, tre anni. FML

Anonyme - 14/08/2025 23:31

Oggi, un riflesso spontaneo e ancora inspiegabile mi ha fatto scorrere le dita sulle lame del rasoio per pulirle. FML

Sandrine - 04/02/2026 13:31

Oggi, incinta di quattro mesi, sono a letto con mio marito. Mentre sta per farmi un cunnilingus, dice "Ciao!" al bambino. FML

Poeteofmisery - 15/08/2025 15:31

Oggi, mia figlia di 6 anni si è sentita male in macchina. Presa dal vomito, la piccola ha preferito imbrattare i sedili dell'auto piuttosto che vomitare nel grande sacco che le avevamo dato d'urgenza in grembo. Il motivo? Si è rifiutata di vomitare in una borsa della Disney perché: "È troppo bella!" . FML

Bien, bien... - 05/02/2026 07:31

Oggi, frequento contemporaneamente il mio ex (che mi ha lasciata, ma vuole tornare) e, in segreto, un nuovo amante. Entrambi mi portano sempre cibo grasso e sto ingrassando. Ne parlo con loro: l'ex vuole che io diventi grassa (brutta, secondo lui) così non avrò più un fidanzato, l'amante invece ADORA le donne grasse. FML

Nico - 16/08/2025 07:31

Oggi, al lavoro ho fatto un errore da principiante: ho dimenticato di incrementare una variabile in un ciclo. Il programma su cui lavoravo è finito in un loop infinito. Niente di grave, ho pensato, basta riavviare il server. Io avevo salvato i miei file. Non i miei 150 colleghi: i loro PC si sono riavviati insieme al server e hanno perso il lavoro non salvato. FML

Soweit - 06/02/2026 00:31

Oggi, mio figlio festeggia il compleanno con i suoi amici a casa. Dopo una lite, si è chiuso in camera. I suoi ex-amici sono in salotto: hanno deciso che non meritava i regali e si stanno scambiando i regali per decidere chi se ne andrà con cosa. FML

Anonyme - 17/08/2025 00:31

Oggi, lavoro vicino a un noto fornitore di ricambi auto. Avendo bisogno di un accessorio, decido di andarci direttamente durante la mia pausa pranzo. Arrivato sul posto, mi dicono che non è possibile e che devo mandare una mail per ordinarlo e che me lo spediranno. FML

Anonyme - 06/02/2026 16:31

Oggi, parlando dei nostri tempi di tragitto per venire al lavoro, una collega mi dice che impiega 10 minuti per tornare a casa la sera, ma che parte 20 minuti prima la mattina. Per scherzo le chiedo se va a vedere il suo amante. No, va solo a raccogliersi nel luogo dove suo figlio è morto. FML

Anonyme - 17/08/2025 16:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato, con la scusa di aver trovato un tipo che mi somiglia ma che è mille volte meglio di me. Dopo avermi detto che non vuole mai più vedermi né sentire parlare di me, mi mostra la foto del suo nuovo ragazzo. Era mio cugino. FML

Anonyme - 07/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa perché secondo lui non siamo abbastanza affiatati. Gli ho ricordato che stavamo insieme da appena 4 mesi e che in quel periodo non stavo bene, quindi non in gran forma. Non se lo ricorda più. FML

Anonyme - 18/08/2025 08:31

Oggi, durante un pranzo con i suoceri, racconto a tutti che un gran stronzo mi ha svegliata facendo dei lavori alle 8 del mattino. Quel gran stronzo era mio suocero. FML

MonsieurH - 08/02/2026 00:31

Oggi, mentre mangiavo una mousse al cioccolato, il mio cane non faceva che girarmi intorno. Ho finto di lanciarla per farlo andare via. La coppetta mi è rimasta in mano e ho imbrattato un mobile di cioccolato. E il mio cane se l'è pappata. FML

Juicy44 - 19/08/2025 01:31

Oggi, mio marito faceva indovinare gli animali al nostro figlio di un anno e mezzo imitando i versi. È arrivato il turno dell'elefante e, con grande sorpresa, il nostro bimbo urla: "Mamma!" Mio marito scoppia a ridere e da allora imita l'elefante ogni volta che mi passa accanto. FML

Oggi, sono in ritardo. Nel tentativo di farmi una coda di cavallo in fretta, ho fatto un movimento sbagliato. Risultato: mi sono bloccata e ho un torcicollo. FML

Oggi, abitando a Brest da poco e lamentandomi costantemente del tempo piovoso, ho finalmente la prova che non sono esagerato. A furia di essere coperto di pozzanghere che non si asciugano mai, il mio giardino non è più fatto di erba, ma di alghe. FML

Oggi, durante la riunione in smart working, faccio avanti e indietro per il salotto parlando con il mio team. La mia ragazza, sul divano, mi fa un cenno deciso per farmi smettere di passare davanti a lei. Le chiedo se è perché le copro la TV (sta giocando alla PS5). — No. Fai corrente d'aria. Chiedo scusa. FML

Oggi, compito di matematica. L'ultimo esercizio, su sei punti, è un problema in cui bisogna, tra le altre cose, calcolare il numero di galline e conigli di un contadino, conoscendo il numero totale di zampe nella fattoria. Facile. A meno che non si riesca a ricordare quante zampe abbia una gallina. FML

Oggi, vivendo all’estero, passo in Italia e chiamo i miei genitori per vederli: “Sì, ma soltanto se non dobbiamo tenere i figli di tuo fratello”. Loro li vedono ogni settimana, me una volta ogni sei mesi. VDM

Oggi, vacanze in famiglia. Ho chiesto un bicchiere d’acqua al ragazzo di mia sorella. Mi ha portato 30 secondi dopo un bicchiere di acqua minerale con un cubetto di ghiaccio, una fettina di limone, e una cannuccia. Non riesco a credere che esistano uomini così. Il mio ragazzo non si sforza mai. FML