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Da PizzaPute - 18/05/2026 08:31

Oggi, ho ordinato una pizza da una nota catena. Aspettando impazientemente la consegna, il tempo passa e mi rendo conto di non aver selezionato l'opzione 'consegna a domicilio'. Non ho la patente e la pizzeria è a 45 minuti a piedi. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 00:32

Oggi, giovane mamma un po' sopraffatta, scendo ad aprire la porta al postino. Mentre gli parlo, per abitudine infilo la mano nella tasca della vestaglia e tiro fuori quello che trovo per controllarlo. Era il pannolino sporco di mia figlia. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 16:31

Oggi, mio padre ha ritrovato il mio libretto sanitario, che credevo perso da mesi. Quando gli ho chiesto dove fosse nascosto, mi ha risposto: 'L'avevo messo lì, insieme a quello del gatto.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Xavier - 20/05/2026 08:31

Oggi, si è schiuso un nido di ragni nella mia auto. Come lo so? È il trentesimo che esce dalla bocchetta dell'aria e che devo gestire mentre guido sulla statale. Nessun parcheggio in vista. In più, una delle mie figlie ne ha paura. FML

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Da planchapain - 13/05/2026 16:31

Oggi, l'unica prova dell'esistenza dei miei seni è il segno di abbronzatura lasciato dal mio costume da bagno. FML

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Da Roucoucoupaolita - 14/05/2026 08:32

Oggi, è da un mese che un psicopatico viene a farmi la serenata ogni settimana. I vicini hanno organizzato una petizione per convincermi finalmente a uscire con lui, così smette di massacrare tutto il repertorio della canzone francese. FML

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Da LDF - 15/05/2026 01:31

Oggi, mi siedo sul treno e una signora anziana seduta accanto a me mi fissa. Le chiedo se c'è un problema, e lei comincia a urlare: "Willy! Sei tu, Willy! Ma dove sei stato tutto questo tempo?" Un'ora di treno così. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Tesoro, ti amo, il problema non è quello, ma non provo più sentimenti." Questo potrebbe essere un tema di filosofia che metterebbe in difficoltà i candidati alla maturità: si può amare senza sentimenti. FML

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Da Anonyme - 16/05/2026 09:31

Oggi, dopo aver lavorato tutta la mattina su un foglio di bozza per il mio compito di matematica e poi averlo passato in bella copia, mi concedo una piccola pausa. Per rilassarmi disegno un fungo gigante su uno dei miei fogli di bozza… per poi accorgermi che era l'unico che non avevo passato in bella copia. FML

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Da Ach - 17/05/2026 01:31

Oggi, sono arrivato alle 19:45 per ritirare un cesto di prodotti invenduti che avevo pagato online e che dovevo ritirare entro le 20:00 in un negozio. Il negozio chiudeva alle 19:45 per festività. Il vigilante non ne ha voluto sapere e mi ha aggredito fisicamente per impedirmi di entrare. FML

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Da Déjà vieille - 17/05/2026 17:31

Oggi, mia zia di 76 anni mi ha spiegato i suoi problemi di salute: Ti rendi conto, a 76 anni iniziare ad andare da un reumatologo per la schiena? No, zia, non me ne rendo troppo conto. Io invece ho iniziato a 16 anni, direttamente con un'operazione. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 09:31

Oggi, ho un'afta sul lato sinistro della bocca e un dente spezzato sul lato destro. Ho fame. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 01:31

Oggi, gestisco il mio budget al centesimo per potermi comprare la casa. La mia ex, che ha entrate simili alle mie, ha scelto di spendere senza badare a spese. Risultato: ha convinto nostra figlia che io sia ricco perché ho una casa e che io non faccia nulla per aiutarla, mentre lei è povera perché è sempre in rosso. FML

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Da pierrot - 19/05/2026 17:32

Oggi, sono stato beccato dall'autovelox. Sono istruttore di autoscuola e il poliziotto che mi ha multato è uno dei miei ex allievi. FML

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Da Madie3559 - 20/05/2026 09:31

Oggi, sono informaticiana e lavoro da casa. Il mio gatto di tre mesi mi fa scoprire ogni giorno scorciatoie da tastiera di cui non avrei mai sospettato l'esistenza. FML

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Da Glagla - 13/05/2026 17:32

Oggi, unico giorno della settimana in cui posso dormire fino alle 10, vengo svegliata alle 6 dal citofono. Un tizio aveva dimenticato la giacca alla festa di ieri a casa di un vicino e ha suonato a casa di tutti, tranne che da quel vicino, «per non svegliarlo». FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 09:31

Oggi, l'idraulico è venuto a sturare il bagno a casa dei miei genitori. Il motivo? La mia ragazza. Non sapeva che gli assorbenti interni vanno gettati nel cestino del bagno. FML

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Da Chanemi - 15/05/2026 02:31

Oggi, il mio insegnante di riferimento ci manda una mail: ci chiede di portare un test negativo, di qualsiasi tipo, per "studiarlo". Per gioco ho fatto un test di gravidanza. È positivo. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 18:32

Oggi, un uomo molto bello mi rimorchia in un bar. Dopo un po' mi dice: «Sai, sei una ragazza speciale per me...» Lusingata, gli chiedo perché. «Sei la centesima ragazza con cui andrò a letto». FML

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Da anonyme - 16/05/2026 10:32

Oggi, mia figlia di sedici anni mi ha chiesto con tutta serietà se poteva usare la sua sorella di nove anni come schiava per portare i suoi libri al liceo, caricare la lavastoviglie, riordinare i vestiti, ecc. E la piccola dice "è un onore servire la regina". FML

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Da freiburg - 17/05/2026 02:31

Oggi, ero in auto sull'autostrada. Dopo il casello ho passato la mia carta di credito a mia madre chiedendole di riporla fino al prossimo casello. Era ancora ben riposta — anzi, il lettore CD l'ha praticamente inghiottita. FML

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Da nehtayot - 17/05/2026 18:31

Oggi, ho detto a mia figlia di dieci anni che ero diventato presidente di una grande azienda nazionale per il riciclo dei rifiuti. Lei mi ha risposto: «Fantastico! Mio papà è diventato il presidente dei bidoni!» FML

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Da Ouhlacoquine ! - 18/05/2026 10:32

Oggi, mentre siamo alla gelateria, giocosa, decido di eccitare l'uomo che desidero con il mio piede. Non avevo fatto i conti col cameriere che si avvicina al nostro tavolo e mi sussurra che dovrei smettere di masturbare il mio fidanzato perché disturba la clientela. FML

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Da Adri - 19/05/2026 02:32

Oggi, rientro in treno da Parigi verso Besançon. Ho scambiato qualche sguardo con una donna nel vagone. Di natura piuttosto timido, le ho scritto un bigliettino su un tovagliolo che le ho lasciato prima di scendere. Indovinate chi si è ritrovata con il tovagliolo vuoto e chi invece ha trovato il bigliettino nella propria tasca... FML

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Da jefaispeur - 19/05/2026 18:31

Oggi, mi fermo sul ciglio della strada per una ragazza che fa l'autostop, abbastanza carina. Quando mi chiede se può mettere la sua borsa nel bagagliaio, rispondo sorridendo: "Preferirei di no, c'è già un'altra autostoppista." Se n'è andata urlando. FML

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Da dommage - 20/05/2026 10:31

Oggi, al lavoro sono andato in bagno (nuovissimo) e ho scoperto il nuovo urinale, che aveva una forma strana. Talmente strana che ha cominciato a soffiare aria calda e mi ha rimandato addosso la pipì. Insomma, era il nuovo asciugamano ad aria. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 18:32

Oggi, vado da IKEA per comprare un armadio. Ne apro uno, urlo e faccio un balzo di due metri all'indietro. Un bambino era nascosto dentro. FML

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Da PtitPing0uin - 14/05/2026 10:31

Oggi, decisa a fare sport, vado al golf con mio padre. Al dodicesimo buco, dopo uno swing perfetto, molto soddisfatta di me, mi giro per cambiare bastone e sento un grido orribile, poi un rumore come di tuffo in acqua. Avevo appena colpito un'anatra in pieno volo. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 03:32

Oggi, in sedia a rotelle elettrica, faccio segno all'autista dell'autobus. Mi vede, si ferma e apre le porte; il mio amico si avvicina gentilmente per chiedere al conducente di abbassare la rampa. Lui fa un cenno con la testa, chiude le porte e riparte lasciandoci alla fermata come se non esistessimo. Viva l'ATAC. FML

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Da Help - 15/05/2026 19:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di fare la spesa per la settimana. Quando sono tornata dal lavoro, ho notato che il frigo era ancora vuoto. Gli ho chiesto perché non l'avesse fatto. Mi ha risposto: "Ma sì. Ho comprato una bottiglia di Sprite, un pacco di biscotti e del dentifricio." FML

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Oggi, studente di radiologia, sto svolgendo il tirocinio in risonanza magnetica. Interrogo un paziente per una risonanza magnetica della prostata che mi risponde, in modo del tutto naturale e sicuro di sé, di avere: "un'anemone nella prostata". FML

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Oggi, passeggiata a cavallo. Alcuni dicono che l'equitazione non è uno sport. Eppure, rincorrere un cavallo che ti ha disarcionato, vi giuro che sì, è faticoso! FML

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Oggi, il mio capo pensa che io non abbia abbastanza da fare e mi manda a raccogliere i mozziconi abbandonati nel parcheggio. Vestita in tailleur con i miei tacchi, mi sento umiliata con il mio sacchetto della spazzatura all'aperto, e mi deprimo parecchio. I ragazzi dell'azienda di fronte mi hanno urlato: "Beh, allora! Stai raccogliendo funghi?" FML

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Oggi, pensando di avere bisogno di punti di sutura dopo essermi tagliato un dito con una mandolina, sono andato al pronto soccorso dell'ospedale. Dopo ore di attesa, finalmente vedo un medico. Sono uscito con un cerotto adesivo. FML

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Oggi, la mia ragazza incinta mi ha proposto di chiamare nostro futuro figlio con il nome del suo ex 'perché forse potrebbe aiutarlo a diventare un figo come lui'. FML

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Oggi, stavo pulendo le finestre e indossavo gli occhiali. Vedendo che erano sporchi, ho avuto la brillante idea di pulirli con l'aceto bianco. Efficace per rimuovere le macchie senza lasciare aloni, ma molto meno per fermare le lacrime che scorrevano e il bruciore alla gola. FML

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