FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Jah03 - 10/01/2026 23:31

    Oggi, addetta alla cura degli animali in un laboratorio, devo preparare gli ordini di topi per alcuni ricercatori. Provate voi a spiegare al telefono a un ricercatore ungherese che non potrà avere sette topi di sette settimane questa settimana. FML
    35
    15
      

    Pauline - 11/01/2026 15:31

    Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML
    36
    15
      

    Valentine - 12/01/2026 07:31

    Oggi, vendo i vestiti del mio ragazzo su Vinted. Qualcuno mi ha comprato una camicia Ralph Lauren per 10€. Per sicurezza gli chiedo a quanto la voleva vendere. Mi risponde 100€. Ho dimenticato uno zero. FML
    37
    14
      

    biofail - 12/01/2026 23:31

    Oggi, devo timbrare le iniziali del mio capo, Pasquale D., sui documenti che porterà al seminario. Tutto eccitato all'idea di essere pagato per timbrare delle "PD" sui rapporti del capo, rileggo la sua nota solo alla fine. Si conclude con: "Per ovvie ragioni, metterai prima il mio cognome." FML
    37
    15
      

    Nico - 13/01/2026 15:31

    Oggi, alla cassa di un ipermercato vengo avvicinato da una donna molto entusiasta. Non riesco proprio a ricordare chi sia questa persona, che sembra felicissima di vedermi. Le chiedo il nome e il suo volto si trasforma. È la ragazza con cui vado a letto ogni tanto da sei mesi. FML
    37
    16
      

    Anonyme - 14/01/2026 09:32

    Oggi, alla fine di una lezione sui detti dimenticati, dico a un ragazzo che mi piace: «Allora, per te, sul piano sessuale è un periodo di vacche magre in questo momento?» Lui mi ha risposto: «Sì, ma non ti preoccupare. Quando sarà periodo di vacche grasse, ti chiamerò.» FML
    37
    15
      

    - 15/01/2026 02:31

    Oggi, un uomo anziano mi ha offerto dei soldi in cambio di un momento 'intimo' alla fermata dell'autobus. FML
    42
    19
      

    figuredeslip - 15/01/2026 18:31

    Oggi, il mio ragazzo ha pensato bene di fingersi un pilota di rally usando la sua erezione mattutina come leva del cambio. FML
    35
    15
      

    Seb830205 - 16/01/2026 10:32

    Oggi, e ormai da due settimane, la mia compagna legge i miei messaggi ma non risponde e non prende le chiamate. Credo di essere in coppia con un concetto. FML
    46
    17
      

    Inconnu - 17/01/2026 02:31

    Oggi, per un progetto presento una mappa aerea della città con i parcheggi segnalati. Un consigliere sostiene che uno dei parcheggi indicati non è un parcheggio. Lo contraddico, precisando addirittura che è praticamente pieno. Lo zoom mi permette di vedere che si tratta di un cimitero. FML
    39
    16
      

    areuh - 17/01/2026 18:31

    Oggi, come sempre, sono molto schizzinoso con il cibo. Al ristorante con degli amici ho preso il menù per bambini perché il menù normale non mi ispirava. Il cameriere mi ha portato un bavaglino. FML
    46
    18
      

    authentik47 - 18/01/2026 10:31

    Oggi, il mio GPS mi ha chiesto di fare un'inversione a U con prudenza in autostrada. FML
    43
    18
      

    Anonyme - 19/01/2026 02:31

    Oggi, il mio inquilino, vedovo di 75 anni, mi chiama d'urgenza al telefono. Sembra in preda al panico e malato. Mi precipito da lui, e dieci minuti dopo mi dice che il suo lettore DVD non funziona. Premo semplicemente il tasto 'play' e vedo due donne lesbiche mentre fanno sesso. FML
    35
    15
      

    youk - 19/01/2026 18:31

    Oggi, su un autobus stracolmo, stavo ridendo perché un'anziana signora aveva appena fatto un grosso peto davanti a me. Si è girata e mi ha detto: «Maleducato! Si dice 'scusa'. E poi ti fa ridere pure!» Così ho riso molto meno. FML
    43
    17
      

    Cassandre - 20/01/2026 10:31

    Oggi, durante il pasto, il mio ragazzo ha avuto la brillante idea di togliere i pezzetti di salame incastrati tra i denti e buttarli nella ciotola di zuppa che gli stavo servendo, perché secondo lui «tanto li avrebbe mangiati comunque». FML
    37
    16
      

    Micmac - 21/01/2026 02:31

    Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML
    41
    16
      

    Anonyme - 21/01/2026 19:31

    Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML
    39
    15
      

    Goodnight - 22/01/2026 11:31

    Oggi, avendo urgente bisogno di un buon sonno ristoratore, vado a dormire presto e bevo una tisana 'Notte tranquilla', che dovrebbe aiutarmi ad addormentarmi. Ho fatto una reazione allergica al tiglio. Sì, la mia notte in bianco è stata tranquilla. FML
    37
    15
      

    Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

    Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML
    36
    15
      

    anonyme - 23/01/2026 20:31

    Oggi, quando siamo arrivati al campeggio, la ragazza della reception ci ha dato un omaggio di benvenuto confezionato in una bella scatola. Mio figlio, tutto emozionato, ha deciso di aprirlo. Il 'super' omaggio in questione: un rotolo di carta igienica. FML
    38
    17
      

    Anonyme - 24/01/2026 12:31

    Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML
    41
    16
      

    Anonyme - 25/01/2026 04:31

    Oggi, dopo che per mesi mio fratello e mia cognata venivano da noi tutte le domeniche alle 11:45 a mani vuote, finalmente ci hanno invitati da loro. Alla fine del pranzo siamo corsi a casa per mangiare qualcosa: le porzioni erano così misere. FML
    37
    15
      

    jojo - 25/01/2026 20:31

    Oggi, una bella ragazza mi ha fatto una splendida non-dichiarazione d'amore: "Ho voglia di andare a letto con te, ma non posso perché sono fedele." FML
    38
    16
      

    Anno - 26/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto che mia figlia coltivava cannabis nel seminterrato mentre mostravo la cantina al nostro vicino, che è poliziotto. FML
    35
    15
      

    Jul - 27/01/2026 05:31

    Oggi, la mia ragazza è incinta. Lo so perché ha nascosto il test di gravidanza nella mia fetta di torta. FML
    39
    16
      

    clarinou14 - 27/01/2026 22:32

    Oggi, il mio ragazzo ed io siamo andati al luna park e abbiamo fatto la "Casa dell'Orrore". Ho urlato così forte dalla paura che persino Freddy Krueger e il pagliaccio di Saw mi hanno proposto di sedermi e prendere un bicchiere d'acqua. FML
    38
    17
      

    sarahdel - 28/01/2026 16:34

    Oggi, trasloco nel mio primo appartamento. Mi accorgo di aver dimenticato molte cose utili, come la carta igienica. Così compro una lavagnetta per annotare man mano le cose che mi servono. Mi manca un gessetto. FML
    39
    15
      

    sophiecampo - 29/01/2026 08:31

    Oggi, mia figlia di cinque anni è stata invitata a una festa di compleanno. La mamma accoglieva i bambini truccandoli. «E tu, Nina, da cosa vuoi essere truccata? Da gattina? Da farfalla?» «No, da cono stradale». Come quelli dei cantieri, arancione e bianco. Originale. FML
    41
    18
      

    Anonyme - 09/08/2025 07:31

    Oggi, in città, incontro una ragazza che indossa una magnifica maglietta degli Iron Maiden. Discretamente, mi avvicino a lei e le dico: 'Wow, miglior gruppo del mondo, li ho visti in concerto a Milano!' Interdetta, guarda la sua maglietta e mi dice: 'Ah, è un gruppo musicale questo? Non lo sapevo.' FML
    37
    15
      

    Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 00:32

    Oggi, esco dalla sala del cinema parlando del film con il mio ragazzo e mi accorgo di essere passata dal lato sbagliato del cordone per uscire. Mi chino e passo sotto facendo la spaccata come una maestra di kung-fu, tutta scioltezza... o quasi. La caviglia ha fatto crack e mi sono fatta una distorsione. FML
    36
    15
      
    • 77
    • 78
    • 79
    • 80
    • 81
    • 82
    • 83
    • 84
    • 85
    • 86
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, sulla punta dello stesso dito ho scoperto di avere una bruciatura, un taglio e un pizzicotto. Mi fa male. FML
    37
    15
    Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di ricordargli da dove proviene questa cicatrice che ho sul bordo delle labbra. In realtà, non è una cicatrice, è una ruga. FML
    0
    0
    Oggi, dopo 45 minuti in piscina e 1 chilometro percorso, mi rendo conto che ho dimenticato l'asciugamano. Ho inaugurato la carta igienica industriale per asciugarmi completamente ed è davvero poco pratico. FML
    0
    0
    Oggi, sono andata a comprare delle ostriche al mercato. Una signora piuttosto anziana mi serve e prende i gusci taglienti a mani nude. La guardo, stupefatta. Con umorismo, le chiedo come fa a non tagliarsi: le mancavano tre dita per mano. FML
    0
    0
    Oggi, mentre ero sdraiata sul mio amore, siamo stati coordinati per la prima volta: abbiamo entrambi condiviso simultaneamente un momento di piacere. Un orgasmo? No, una scoreggia. FML
    0
    0
    Oggi, sono stato licenziato. Uscendo dall'ufficio del mio ex-capo, ho spinto violentemente la porta per farla sbattere dietro di me. Questa, dotata di un ammortizzatore, si è richiusa dolcemente. La sento ancora ridere. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​