Oggi, analizzo un questionario sulla sessualità in vista dell'arrivo...

By Anonyme - 22/04/2025 16:00

Oggi, analizzo un questionario sulla sessualità in vista dell'arrivo di una persona esterna all'istituto. Alla domanda: 'Quali sono i metodi contraccettivi che conosci?' Uno studente mi ha scritto: 'le prostitute'. FML

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Quando il Natale finisce male...
Piuttosto che discutere di politica con lo zio Roger per l'ennesima volta, condividete i migliori FML natalizi per fare finalmente un buon pasto in famiglia! More…

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By Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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By Anonyme - 05/04/2025 12:00

Oggi, lezione sulla contraccezione: "Il preservativo ha un doppio utilizzo, uno è quello di essere un contraccettivo, ma qual è l'altro ruolo?" Risposta di uno studente: "È per non averne la bocca piena." Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

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By Anonyme - 21/04/2025 19:32

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

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By Oxi - 05/04/2025 15:48

Oggi, lavoro in un liceo e sono incinta. Alcuni studenti vengono da me per sapere il sesso del bambino. Rispondo che non vogliamo saperlo, quindi sarà una sorpresa fino alla fine. Un'alunna mi ribatte: 'Oh, ma il giorno in cui partorirai, lo saprai almeno tu?' FML

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By Neuch - 29/09/2025 05:31

Oggi, la mia responsabile e io abbiamo parlato delle prostitute. Le ho raccontato che una volta, mentre aspettavo sul marciapiede in jeans e felpa, un automobilista mi aveva scambiata per una di loro. Ha risposto: «È pazzesco, ci sono davvero persone così disperate». FML

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By Hakuna Matata_2143714808 - 21/03/2025 14:00

Oggi, studente AS al CSG, un paziente mi dice che ho un bel nome, che devo avere molti pretendenti, poi mi dice che vuole insegnarmi delle cose, quindi gli chiedo cosa vuole insegnarmi, e lui risponde: 'a fare l'amore'. FML

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By Doc - 15/05/2025 20:00

Oggi, sono una studentessa di medicina e durante le lezioni di anatomia stiamo trattando l'apparato genitale maschile. Durante le due ore di lezione, il mio vicino di banco non ha smesso di tirare fuori e rimettere dentro il suo sesso dai pantaloni, 'giusto per confrontarlo con le diapositive del professore'. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 12:12

Oggi, in qualità di insegnante di una scuola media, mi stavo preparando a chiedere agli studenti se avevano tutti un testo, ma ciò che è uscito dalla mia bocca è stato: "Avete tutti un sesso?". Un momento di imbarazzo estremo per me, mentre loro non riuscivano a smettere di ridere. FML

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By le-diable-du-38 - 01/07/2025 08:32

Oggi, dopo una serata in compagnia, distribuzione di preservativi. Una ragazza bellissima mi guarda dritto negli occhi, con un piccolo sorriso malizioso. Mi porge un preservativo con un gesto della testa. Non sapendo cosa rispondere, ho tirato fuori un preservativo dalla tasca e le ho detto: 'Grazie, ce l'ho già.' FML

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By Anonyme - 22/12/2025 05:31

Oggi, professore, alla vigilia delle vacanze di Natale, uno studente del penultimo anno delle superiori che seguo per tre ore a settimana da settembre mi ha chiesto quale fosse la mia materia. Niente paura: è lo stesso che mi aveva già chiesto se i suoi calzini fossero carini. FML

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Oggi, il miglior amico e socio di mio padre da ventisette anni mi porta in un negozio di Star Wars per festeggiare i miei diciotto anni. Si mette il casco di Darth Vader e, imitando la sua voce, mi dice: 'Io sono tuo padre.' Ho trovato la battuta molto divertente. Non era una battuta. FML

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Oggi faccio lo spiritoso con la cassiera del supermercato, che mi gratifica: “Non ci si deve annoiare con lei!” Dietro, mia moglie si inserisce: “Dopo 30 anni di matrimonio che fa il coglione, 24 ore 24, vi ubriachereste come me.” VDM

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Oggi, porto a casa il collega per cui ho avuto un colpo di fulmine. Iniziamo a scaldarci, ma gli dico di aspettare perché devo prima andare a fare pipì. Lui mi sussurra all'orecchio, tutto eccitato, mentre mi accarezza l'inguine: "Dai, bagna le mutandine." E questo mi ha fatto perdere subito il fuoco. FML

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Oggi, il mio gatto si è rotto i legamenti crociati, come un grande sportivo professionista. Tuttavia, lui ha solo saltato dal lavandino. Mi è costato 202 € di veterinario. FML

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Oggi, c'è un bel tempo ma, mentre sorpasso un camion in moto, sento delle gocce sul collo e le vedo sulla visiera. No, non è liquido del lavavetri, proviene dal camion per il trasporto del bestiame, ed è proprio una mucca che si sta rilassando. FML

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Oggi, durante un grande pranzo di famiglia con una trentina di persone, ho colto l'occasione per svelare a tutti, incluso il mio amore, la mia gravidanza. Tutti hanno esultato per noi, tranne lui, che se n'è andato a gambe levate come un coniglio in lacrime. Non è ancora tornato, nonostante l'orario previsto. FML

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