Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 06/08/2025 12:01

Oggi, il mio uomo mi ha lanciato una banana in faccia dicendo: 'Tieni! Allenati a non usare i denti!' FML

albin2b - 03/02/2025 00:44

Oggi, negli spogliatoi del tennis, è tardi e sono da solo. La luce si spegne mentre sono nudo sotto l'acqua. Non vedo più nulla, mi giro a tentoni con tanto di sapone e agito le braccia come un matto per attivare il rilevatore. Poi, cinque persone entrano e riaccendono la luce. Vergogna. FML

mariageraté - 12/05/2025 08:00

Oggi, giorno del mio matrimonio con l'uomo della mia vita. Durante la cerimonia, mia suocera si è alzata per opporsi alla nostra unione. Poi è stato il turno dei miei genitori, del mio testimone... e dello sposo. FML

myope - 06/08/2025 20:01

Oggi, e da sempre, sono cinese e miope. Devo strizzare gli occhi per vedere bene. FML

la_grande_classe - 03/02/2025 01:48

Oggi, sono invitata al sessantesimo compleanno della mia suocera. Dopo il pranzo, davanti a 30 invitati, il mio suocero decide di spogliarsi, correre nudo intorno alla piscina e a tapotare il suo pisello sulla superficie dell'acqua per fare schizzi. Il mio ragazzo ha fotografato tutto con la mia macchina fotografica. FML

Anonyme - 16/03/2025 04:00

Oggi, nel giro di 4 giorni, il finestrino della mia macchina è caduto, ho rotto il mio telefono e le guarnizioni della mia doccia (che è al piano di sopra) hanno ceduto, causando un'inondazione nel soffitto del mio piano terra. Forse andrò a ibernarmi nel profondo di una foresta per alcune settimane. FML

manque2bol - 12/05/2025 16:32

Oggi, decido di andare in piscina per rilassarmi. L'acqua è un po' fredda per i miei gusti, quindi decido di andare nella vasca piccola. Una volta dentro, sento un colpetto sulla spalla, mi giro, e un bambino di 5 anni mi dà uno schiaffo e mi dice: 'Sparisci, non hai niente da fare qui!' Umiliazione. FML

Anonyme - 07/08/2025 04:00

Oggi, un po' stanca al lavoro, volevo fare uno screenshot. Mi sono accorta che il mio portapenne era davanti allo schermo del PC e quindi l'ho spostato automaticamente per evitare che apparisse nella cattura. Tre lunghi minuti per rendermi conto della mia stupidità. FML

mimi - 03/02/2025 02:52

Oggi, ho ricevuto un messaggio da un amico conosciuto in vacanza: "Mi mandi una foto di te così la mia ragazza può stare tranquilla?". FML

Anonyme - 16/03/2025 08:00

Oggi, un allagamento nel rifugio di gruppo durante una vacanza con la famiglia presso il centro sociale. Mentre pulisco e asciugo l'acqua piena di feci dalle toilette che si erano intasate, sento una giovane signora del gruppo esclamare: 'Ci stavamo annoiando così tanto che ci hai trovato un'attività di merda.' FML

Anonyme - 13/05/2025 00:32

Oggi, e da due settimane, internet non funziona affatto. Dopo aver ricollegato tutto per controllare, tutto funziona perfettamente. Tempi di risposta più veloci della luce. Non so proprio cosa racconterò al tecnico che arriverà tra mezz'ora. Per me e la mia credibilità, FML

Vincent - 07/08/2025 14:30

Oggi, ho ricevuto una email da Auchan che mi informa di aver preso atto del mio commento sulla loro applicazione e sperano, nonostante il ritardo nella risposta, che io possa fornire ulteriori dettagli sul problema riscontrato. Il commento in questione è del 2012. FML

nanao - 03/02/2025 04:00

Oggi, mentre proponevo al mio tesoro di fare una raclette, lui mi ha detto con la massima serietà: "Vuoi che ti scatti una foto del tuo culo per farti capire?". FML

mafallda - 16/03/2025 12:16

Oggi, sento che la mia giornata sarà molto lunga. Dopo aver ordinato un manuale scolastico in 14 copie per la mia classe, 3 corrieri hanno già suonato alla mia porta stamattina per portarmi ciascuno un pacco contenente un solo manuale. Ding dong! Ah, ecco il quarto corriere! Ne mancano ancora 10. FML

hé c moi! - 13/05/2025 08:32

Oggi, visto che sono uscita con il mio ragazzo da un po', il momento di fare il passo si avvicina. Gli chiedo se ha un preservativo, e mi risponde di sì. In effetti, era già posizionato sul suo 'attrezzo', pronto all'uso da non so quanto tempo. FML

Fifi - 08/08/2025 06:30

Oggi, durante una passeggiata nella baia della Somme, notiamo in lontananza un cucciolo di foca perso e isolato tra le dune. Un turista dotato di binocolo ci conferma che si tratta proprio di un cucciolo di foca. Allarmati, ci affrettiamo a cercare un agente di protezione, che dice, annoiato: 'Sì, è il sasso della foca.' Quindi, una pietra. FML

VinceMC - 03/02/2025 05:04

Oggi, vado all'ufficio postale per fare una delega per mia madre. Al momento di firmare il modulo, vedo qualcosa scritto e dico: "Ehi, sembra scritto 'Losco'! Oh oh oh, che losco!" E la ragazza allo sportello mi risponde: "Sì, è il mio nome...". FML

PtitNico - 16/03/2025 16:16

Oggi, la mia ragazza chiama ancora il mio pene 'Berlusconi'. Vi lascio indovinare il perché. FML

Boum tsiii Boum tsiii - 13/05/2025 16:32

Oggi, sessione di canzoni con i miei studenti di quarta elementare. Chiedo a Chiara, la più riservata della classe, se ascolta musica a casa o se ha una canzone preferita. "Sì, mi piace la stessa musica di mio papà, la techno degli spiantati!" FML

Maëlle - 03/02/2025 06:08

Oggi, mia figlia di sette anni, che si crede una Totally Spies, è saltata dal primo piano della casa della tata. Braccio rotto e un bel colpo di spavento. E sì tesoro, non puoi volare, né contrastare l'attrazione terrestre, nemmeno con uno zainetto rosa sulla schiena. FML

Anonyme - 16/03/2025 20:32

Oggi, ho ritrovato uno dei due auricolari wireless che avevo perso nel mio letto. Felice di poter ascoltare di nuovo la musica in metropolitana, vado per mettere l'auricolare nel case per farlo ricaricare; non trovo più il case. FML

Anonyme - 14/05/2025 00:32

Oggi, dico al mio partner che inizierò a bere tè al posto del caffè, perché sto facendo uno sbiancamento dei denti. Lui mi suggerisce di bere acqua e limone al posto, perché 'brucia i grassi'. FML

Anonyme - 03/02/2025 07:12

Oggi, i miei genitori e io siamo in un hotel in Spagna per una vacanza improvvisata. Nonostante i miei tentativi, non sono riuscito a chiudere occhio per tutta la notte. Il motivo? I miei genitori si sono lanciati in capriole amorose per ore, mentre la mia stanza era all'estremità opposta del corridoio. FML

Anonyme - 17/03/2025 00:32

Oggi, il mio portatile non si accende più nonostante numerosi tentativi. Tuttavia, al servizio clienti del negozio, il commesso risolve il problema in cinque minuti. Stupito, gli chiedo come ha fatto. Guardando la mia barba e la mia chioma, risponde: "Sai, informatica e droghe non sono un buon connubio." FML

Halebopp_Cha - 14/05/2025 08:32

Oggi, ho l'abitudine di avere insonnia tra le 2 e le 5 del mattino, ora in cui finalmente mi addormento profondamente. Prima lavoravo dalle 16 a mezzanotte, quindi nessun problema. Ma di recente, a causa di un nuovo lavoro, la sveglia suona alle 5:30. FML

Kstce - 03/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che per uscire con una ragazza che ha sempre freddo, bisogna avere molta pazienza. Dopo un abbraccio molto tenero, ho deciso di spogliarla. Ho dovuto toglierle il maglione, il gilet, la maglietta a maniche corte, la maglietta a maniche lunghe, il canottiere, i pantaloni e i collant. Piouf. FML

Lexxi - 17/03/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo torna a casa per il weekend dall'accademia di polizia con le sue manette. Approfitto della sua assenza per ammanettarmi al letto pensando a un momento piccante... Torna a casa, scoppia a ridere e mi dice che 'le chiavi sono a scuola.' A 300 km. FML

Naeva17 - 14/05/2025 16:32

Oggi, a causa di un'operazione, non posso parlare per i prossimi dieci giorni. Per comunicare, dopo aver fatto capire il mio stato a gesti al mio interlocutore, uso un piccolo taccuino e una matita. Perché devono tutti urlare come se fossi sorda? FML

Loulouis - 03/02/2025 09:20

Oggi, sono innamorato della mia professoressa di filosofia. Dopo mesi di dubbi, ho deciso di dichiararle il mio amore nella mia tesina, dedicandole una ventina di righe cariche di emozione nel mio elaborato. Lei le ha cerchiate in rosso e ha annotato: "Fuori tema". FML

Anonyme - 17/03/2025 08:32

Oggi, quando ho chiesto all'informatico di installarmi il correttore ortografico, mi ha detto: "Bisogna affrontare il problema alla radice." È tornato con un dizionario. FML

Oggi, i miei genitori hanno invitato degli amici che hanno una figlia bellissima di cui mi sono follemente innamorato. Vedendola arrivare, corro per incontrarla e salutarla. Peccato, non avevo visto la porta a vetri. La vergogna della mia vita e il naso rotto. FML

Oggi, sono in Australia da tre mesi. Passando davanti a un albero piuttosto strano con dei grossi frutti neri, ho naturalmente deciso di coglierne uno. Purtroppo non era un frutto, ma un pipistrello. FML

Oggi, una cliente viene da me alla reception dell'hotel, alla ricerca di una scatola di cioccolatini "carissimi" dimenticati in camera durante il suo precedente soggiorno. Devo dirle che erano molto buoni? FML

Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

Oggi, il mio ex mi ha lasciato tramite un messaggio. Viviamo insieme da 8 anni. Eppure è tornato a casa alla fine della giornata come se niente fosse. FML

Oggi, la donna che amo da dieci anni porterà finalmente il mio cognome! Si sposa con mio cugino. FML