Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 20/03/2025 01:00

Oggi, ho dovuto prenotare i biglietti del treno per andare a trovare la famiglia di mio suocero perché mio marito di 47 anni non sa farlo. Non ho proprio voglia di andarci... e in più dovrò pagare la metà? FML

packman - 20/05/2025 08:00

Oggi, ho invitato dei colleghi a cena. Quello che si è offerto di portare un dolce ha portato una confezione di yogurt bianco. FML

Anonyme - 04/02/2025 18:00

Oggi, prima volta incontrata la suocera. La sua reazione: "Piacere, dunque sono i tuoi capelli biondi che ritrovo nelle mutande di mio figlio?" Ehm... Piacere. FML

Anonyme - 20/03/2025 05:16

Oggi, partenza per il weekend. In macchina, chiedo a tutta la famiglia se tutti hanno la loro carta d'identità. Una volta arrivati in aeroporto, indovinate chi non l'aveva... FML

Anonyme - 20/05/2025 16:00

Oggi, e da un anno e mezzo il mio ragazzo lavora con la sua ex. Pranzano insieme soli, si scrivono quasi ogni giorno. E io? Beh, sto faticando con le trattative per farlo restare a dormire da me una settimana al mese. La sua risposta? Ha paura dell'impegno. Stiamo insieme da un anno. FML

profdésespéré - 04/02/2025 22:00

Oggi, in qualità di insegnante di francese, decido di mettermi a correggere dei compiti. Ero proprio in vena, per una volta... fino a quando non ho visto scritto in grande sulla prima copia della pila: COMPITO A CASA DI FRANCESE. Stranamente, ho perso ogni entusiasmo. FML

Barbiton - 20/03/2025 09:16

Oggi, la mia ragazza ha aperto alla mia mamma mentre ero nudo e ammanettato al letto. FML

Anonyme - 21/05/2025 00:00

Oggi, vado a un colloquio di lavoro, non avendo ricevuto risposte alle mie candidature. Mi dicono: 'Sei un archeologo e ti piace il sociale... posso offrirti un lavoro come assistente agli anziani, penso che possa andare bene.' Beh, tecnicamente le persone con cui lavoro sono supposte morte. FML

Matinale - 05/02/2025 02:48

Oggi, come ogni mattina, inizio preparando un caffè istantaneo. Avevo dimenticato di aver versato del vino bianco nell'ebollitore per decalcificarlo la sera prima. Il cocktail: caffè + aceto + latte, che spettacolo. FML

cassière en détresse ^^ - 20/03/2025 13:16

Oggi, sono cassiera e una coppia di clienti di circa 65 anni sta discutendo. L'uomo mi dice: "Ha visto? Sono un uomo maltrattato!" La moglie risponde: "Vedrai a casa!" ridendo, poi si avvicina e mi dice: "Appena arriviamo a casa, gli farò un bel trattamento speciale!" Ehm, ok. FML

Anonym.e - 21/05/2025 08:00

Oggi, in compagnia di una conoscenza un po' presuntuosa e pesante, decido di condividere il mio disagio con un amico inviandogli un SMS. Poiché il karma punisce sempre chi sparla, ho sbagliato numero e ho visto, impotente, il cellulare vibrare sul tavolo. FML

Anonyme - 05/02/2025 06:48

Oggi, ho chiesto a mio padre cosa significasse la parola 'ajourné' che compare in fondo al foglio dei risultati del mio concorso. "Vuol dire 'bocciato' e, considerando quanto poco sia il tuo vocabolario, te lo sei meritato." FML

chouquette11 - 20/03/2025 17:16

Oggi, ho passato la notte con un uomo affascinante, incontrato qualche giorno fa. Dopo essermi fatta la doccia stamattina, l'ho trovato mentre si stava masturbando nella mia scarpa. FML

Pouponette - 21/05/2025 16:32

Oggi, il fattorino delle pizze mi ha vista in biancheria intima. Il mio ragazzo si vergogna così tanto di me che ha precisato due volte che eravamo solo coinquilini. FML

Masseurdetoncoeur - 05/02/2025 10:48

Oggi, come stagista fisioterapista, mi occupo di una paziente anziana. Abbastanza seducente, mi ha invitato per ben dieci volte a prendere un calice di champagne a casa sua durante una seduta. Una paziente davvero insistente? No, Alzheimer. FML

TravailleuseFaxée - 20/03/2025 21:16

Oggi, grande momento di solitudine. Non so cosa mi sia preso davanti alla fotocopiatrice, ma ho voluto fotocopiare il mio viso con il naso schiacciato contro il vetro. La mia collega che l'aveva usata appena prima di me aveva attivato l'opzione 'fax'; la mia fotocopia ridicola è stata inviata al nostro capo. FML

salemdc - 22/05/2025 01:00

Oggi, durante un abbraccio, quando il mio ragazzo mi ha chiesto di dirgli qualcosa di piccante, non so cosa mi sia passato per la mente e gli ho detto: 'Metti il tuo grissino nel mio pâté.' Gli ho fatto passare l'appetito. FML

Anonyme - 05/02/2025 14:48

Oggi, piccolo esperimento con il mio tesoro: mi lascia all'ufficio senza mutande e con le palle di geisha. In una riunione con i capi eravamo in cinque e io ero l'unica donna. Un attacco improvviso di risate ci ha colto: ho iniziato a ridere e a stringere gli addominali e poi... Plop! Il mio capo: "Ehm, cos'è quello?". FML

porngirl - 21/03/2025 01:16

Oggi, il mio ragazzo italiano mi ha detto che ha fatto delle foto via Skype durante il nostro ultimo appuntamento virtuale, durante il quale gli ho fatto un piccolo spogliarello, e che sono molto sexy. Curiosa, gli chiedo di vederle. Le ha pubblicate sul mio profilo Facebook. FML

anonyme - 22/05/2025 09:00

Oggi, rifiutando di fare l'amore con il mio ragazzo, quest'ultimo mi ha detto ridendo: "Bene, allora andrò a fare l'amore con tua madre." Dalla stanza accanto, lei gli ha risposto: "No grazie." FML

TicTac - 05/02/2025 18:48

Oggi, un cliente è entrato nella mia gioielleria per cambiare la batteria del suo orologio. Poco dopo la sua partenza, è tornato furioso sostenendo che gli avevo rotto l'orologio e che gli mancava una lancetta. Ho dovuto spiegargli che erano le 13:05 e che una delle lancette nascondeva l'altra. FML

petite_peur - 21/03/2025 05:32

Oggi, ho spiegato alla mia ragazza che sarebbe bello se la nostra relazione potesse avanzare, provando dei sentieri proibiti. Lei ha detto che era d'accordo, poi è andata in cucina. È tornata con una banana avvolta in un preservativo: 'Proviamo prima su di te!' FML

pasbonneidee - 22/05/2025 17:00

Oggi, mio figlio, malato, ha vomitato per terra. Avendo sentito parlare del metodo della farina da mettere sopra per facilitare la pulizia, ne metto ovunque sulla pozza. Ha prodotto un tipo di pasta per torte che appiccica, puzza e si pulisce molto male. FML

gpeurrr - 05/02/2025 22:48

Oggi, viaggio per la prima volta a Marrakech. Vedendomi preoccupato per la guida piuttosto spericolata del taxi, il conducente, tutto sorridente, mi ha detto: "Da voi i semafori rossi sono imprescindibili, da noi sono solo decorativi". FML

AkrowBatik - 21/03/2025 09:48

Oggi, al bar con degli amici, ordino una birra e mi chiedono la carta d'identità. Abituato a sembrare più giovane di quanto non sia, la passo alla cameriera. Dopo averla controllata, mi dice con aria innocente: 'Ah, mi dispiace, avrei detto che avevi 13 anni.' Ne ho 23. FML

beb34 - 23/05/2025 01:00

Oggi, vado in piscina. Uscendo, mi accorgo di aver dimenticato il mio costume da bagno nella cabina in cui mi sono cambiata. Decido di tornare indietro e vedo una signora uscire da quella stessa cabina... con il mio costume. FML

marine - 06/02/2025 02:48

Oggi, sono a lezione di economia e stiamo correggendo degli esercizi. Ho sbagliato tutto. La mia mezza pagina si è riempita di correttivo liquido e, all'improvviso, ho fatto cadere la penna. Mi sono chinato per raccoglierla e ho appoggiato la guancia sulla mia copia. FML

LeChat - 21/03/2025 13:48

Oggi, volevo comprare della lingerie e dei vestiti per la mia ragazza. Ho confuso la sua taglia con quella di mia madre. FML

Anonymous - 23/05/2025 09:00

Oggi, sono in sovrappeso e vado a una festa con degli amici. Tutti sono riusciti a sedersi tranne me. Perché "le sedie sono fragili". FML

GBLOSC - 06/02/2025 06:48

Oggi, ero con quattro amici per andare alla mensa. C'era un tavolo disponibile per quattro persone. Loro hanno mangiato insieme, mentre io ho mangiato da solo. Non si sono neanche scusati. Quello che mi dà davvero fastidio è che questa 'sfiga' mi perseguita da oltre nove anni. FML

Oggi, ho una forte libido e ho regolarmente voglia del mio ragazzo. Nonostante le mie forti avances, lui preferisce masturbarsi in bagno davanti ai film porno. A me e alla mia libido, FML

Oggi, mia madre mi ha fatto credere che volesse fare un pisolino per beccarmi mentre fumavo. Ti sbagli, mamma, non fumo. Però, ogni tanto, mi masturbo. FML

Oggi, mi faccio pungere da quello che pensavo fosse un riccio di mare ma sento un dolore sempre più forte che niente sembra calmare. Guardo il mio piede: una lama di coltello lo attraversa. Ero ai Caraibi, rimpatrio immediato. FML

Oggi, vado a trovare un amico. Parcheggio la mia macchina davanti a casa sua. Dopo aver salutato sua madre, ci allontaniamo per un po' e al ritorno vediamo la mia auto che viene portata via da un carro attrezzi. Sua madre aveva bisogno di uscire dal garage e 'uno stupido aveva messo una macchina davanti'. FML

Oggi, insieme al mio partner, abbiamo invitato un uomo a casa per un po' di divertimento amoroso. Tutto stava andando bene, ero in posizione amazzone sopra il nostro ospite quando, per la terza volta, lui ha esclamato: "Accidenti, fa caldo." Solo quando è diventato tutto pallido ho capito che stava avendo un malore. FML

Oggi, mio figlio ha detto la sua prima parola. Non ha detto "papà", non ha detto neppure "mamma". No, ha detto chiaramente: "Enrico". Enrico è l'ex di mia moglie diventato il suo "miglior amico" e che passa parecchio tempo a casa nostra. Un po' troppo, tra l'altro. FML