Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/06/2025 19:32

Oggi, ho dovuto spiegare al medico del pronto soccorso che mi stava ingessando il braccio come sono caduta dalle scale: in un inseguimento, cercando di evitare il mio ragazzo, che voleva baciarmi dopo aver mangiato del gorgonzola. FML

Allômamanbobo - 10/02/2025 23:16

Oggi, sono dal dottore per un dolore atroce al piede. Non c'è dubbio: si tratta di una frattura. Il dottore prende il mio problema molto sul serio. Avvolge il mio dito del piede con del nastro adesivo e mi prescrive... altro nastro adesivo. FML

Anonyme - 26/03/2025 11:48

Oggi, a 26 anni, sono molto magra ma ho un viso molto rotondo. Con il mio ragazzo, che ha una decina d'anni in più, stiamo incontrando difficoltà a concepire. Prendiamo quindi appuntamento da una ginecologa che, una volta lì, mi chiede: 'Allora! È il tuo primo appuntamento? Sei venuta con tuo papà?' FML

Lodwin - 02/06/2025 03:32

Oggi, ho finito di creare un sito per l'azienda di un amico. Tutto contento, mi annuncia che questa sera mi invita al ristorante e per cortesia gli chiedo se non gli dà fastidio. Mi risponde con la massima naturalezza: 'Beh no, per nulla. Ma hai i soldi per pagartelo?' FML

foudevincent - 11/02/2025 03:16

Oggi, arrivo a lezione. La mia ragazza passa davanti a me senza accorgersi della mia presenza. Allora le pizzico il sedere. È incredibile come i professori di matematica possano vestirsi in modo così giovanile al giorno d'oggi. FML

Décibel puissance 10 - 26/03/2025 15:48

Oggi, ho battuto Usain Bolt, Javier Sotomayor e Laura Pausini quando il ragno sopra di me è caduto nel mio caffè. FML

Praehotec - 02/06/2025 11:32

Oggi, abbiamo voluto fare i 'super-vicini'. Appena trasferiti, abbiamo invitato tutti quelli del condominio a venire a prendere l'aperitivo da noi. Non è venuto nessuno e ci è rimasto cibo per 30 persone da mangiare. FML

Inconnu - 11/02/2025 07:16

Oggi, un cliente mi si avvicina e mi chiede informazioni su un capo d'abbigliamento. Rispondo: "No, signore, qui siete nel reparto donna." Lui mi guarda e dice: "Tirerò fuori i miei seni, vedrai se sono un uomo!". FML

begaw - 26/03/2025 19:48

Oggi, dopo uno dei miei spettacoli teatrali, un amico mi ha fatto i complimenti, ma mi ha confessato che si vedeva che era la prima volta che recitavo. È da 7 anni che faccio teatro. FML

coolcoolcool - 02/06/2025 19:32

Oggi, sono a casa con la finestra aperta. Sento una grande lite tra coppie fuori, poi il tizio che colpisce un'auto facendo scattare l'allarme e la ragazza che urla ancora di più. Riconosco questi due suoni insopportabili. Mia moglie e la mia macchina. FML

ElleEstSerieuseElle - 11/02/2025 11:16

Oggi, mentre la situazione si scaldava con una conquista, lei mi dice: 'Non mi piace quando tutto va troppo veloce! Vai piano. Immagina di farlo a un bambino.' Il desiderio è stato spento in un attimo. FML

Snipass - 26/03/2025 23:48

Oggi, nel bel mezzo dell'atto con la mia partner, mi alzo improvvisamente urlando dal dolore. Presa dal panico, mi chiede cosa stia succedendo, pensando di avermi fatto male. Non ho avuto bisogno di risponderle, ha visto il suo furetto sospeso tra le mie cosce, con la bocca chiusa intorno alla pelle delle mie parti intime. FML

Anonyme - 03/06/2025 04:00

Oggi, dopo una giornata con la mia famiglia e quella del mio ragazzo per il mio compleanno, lui mi ha lasciata perché mio padre morirà, un giorno. FML

elkekou - 11/02/2025 15:16

Oggi, mia madre entra senza preavviso nel bagno mentre faccio la doccia. Mi lamento e le chiedo di uscire. Lei mi risponde con il celebre: 'Ascolta, sono io che ti ho fatto!' Le dico: 'Sì, ma sono passati diciannove anni.' Mi guarda dall'alto in basso e conclude: 'Eppure, niente è cambiato.' FML

mac cayne - 27/03/2025 03:48

Oggi, è passata una settimana da quando ho raccolto dalla strada un uovo caduto dal nido. Ho comprato una gabbia e una lampada per incubatrice estremamente costose per salvarlo. Sono quindi una settimana che cerco di salvare una patata ammuffita. FML

"misscoton" - 03/06/2025 12:00

Oggi, torno dal lavoro notturno, apro la porta del garage e accendendo la luce, vedo qualcuno dietro la porta. Terrorizzata, urlo per la paura. Il mio uomo aveva solo dimenticato di dirmi che aveva installato l'appendiabiti con lo specchio in quel posto. FML

Anonyme - 11/02/2025 19:16

Oggi, dopo essere stata a lungo fatta ubriacare dal mio marito per avere un figlio, gli ho annunciato la grande notizia: sono incinta! A lui non importava minimamente. La sua collega di lavoro e migliore amica gli aveva annunciato la sua gravidanza due giorni fa, tanto da farlo piangere a dirotto. FML

MamyBlues - 27/03/2025 07:48

Oggi, faccio visita a mio figlio e a mia nipote di 6 anni. Mi avvicino discretamente alla sua stanza e lascio una banconota da dieci euro accanto al suo salvadanaio. Lei mi sorprende e pensa che la stia derubando. Suo padre le ha creduto e mi ha sgridato. FML

Alexinho59 - 03/06/2025 20:01

Oggi, non avendo diciotto anni e volendo comprare dell'alcol, chiedo a un signore di circa cinquanta anni, basso, tutto rosso e con il carrello pieno di birra, di passarmi l'alcol. La sua risposta: 'Indovina qual è il mio lavoro. Sono un carabiniere.' FML

Anonyme - 11/02/2025 23:16

Oggi, appena arrivata in azienda, parlo con il mio nuovo collega durante la pausa pranzo. Il suo argomento preferito: le diverse tecniche di tortura esistenti nel Medioevo. FML

alnonyme - 27/03/2025 11:48

Oggi, sono tornata a casa dopo una serata un po' troppo allegra. Essendo ancora nauseata, ho cercato di rimandare il più possibile per evitare il supplizio del pranzo. Che gioia quando mia madre ha annunciato: "Raclette a pranzo! Ti abbiamo aspettata perché sappiamo che la adori, tesoro." FML

Anonyme - 12/02/2025 03:16

Oggi, con la testa in un bel pasticcio, non guardo dove metto i piedi. Grazie, mio super gatto, per il mezzo ratto che mi hai regalato durante la notte! Peccato che me ne sono accorto solo dopo esserci passato sopra con tutto il mio peso. FML

theunicorn - 27/03/2025 15:48

Oggi, abbastanza di fretta, faccio la spesa il più velocemente possibile. Trovo una cassa dove c'è solo un uomo con qualche articolo. Ha pagato tutta la sua spesa con monete da cinque centesimi. Ne approfitto per scrivere questa FML. FML

Mortedechaud - 04/06/2025 13:00

Oggi, ci sono 40°C. Poiché ho delle forti e numerose indolenzimenti, il mio medico mi ha detto di applicare dei cerotti auto-riscaldanti su ogni punto dolente. FML

Anonyme - 12/02/2025 07:16

Oggi, festeggio i miei 18 anni in presenza di tutta la mia famiglia. Mio padre mi porge una scatola e mi dice: "Ecco, ora che sei maggiorenne posso affidarti questo. Prenditene cura come se fosse la pupilla dei tuoi occhi." Questo? La sua collezione di riviste porno, ereditata da suo padre. FML

Shamsa - 27/03/2025 19:48

Oggi, il mio compagno propone di passare la giornata in spiaggia. Essendo molto stanca, gli dico che preferirei restare a casa, ma che lui e i bambini possono andarci senza di me. La sua risposta: "Ma... se non vieni tu, chi si occuperà dei bambini?" Sono i suoi figli, non i miei. FML

sahtileene - 04/06/2025 21:00

Oggi, e come tutti i lunedì, dovrò buttare il sacco di escrementi umani della settimana, che uno dei miei vicini lascia davanti alla mia porta tutte le domeniche sera. FML

Polyallergie - 12/02/2025 11:16

Oggi, mia madre ha cercato di tirarmi su il morale, dato che soffro di gravi e rare allergie e non ne posso più di sentirmi come se fossi un'aliena. "Guarda, ho trovato un blog di una persona come te! Vedi che non sei sola!" È il blog che ho iniziato qualche settimana fa. FML

EmilyL - 27/03/2025 23:48

Oggi, lavoro da alcune settimane come interim in una fabbrica e prendo del tempo per spiegare a una nuova collega cosa deve fare. Mi ascolta attentamente prima di dirmi: 'Non sono appena stata assunta, sono appena tornata dopo un periodo di malattia'. FML

LooseUp - 05/06/2025 05:00

Oggi, come da due anni a questa parte che sto con lei, la mia ragazza aspetta che mi addormenti per struccarsi e ogni mattina mette la sveglia quindici minuti prima della mia per avere il tempo di truccarsi prima che mi alzi. Non l'ho mai vista 'al naturale'. FML

Oggi, il mio ufficio è stato allagato. In attesa dei lavori, devo condividere uno spazio piuttosto ristretto con la mia collega sarda, che ha nostalgia di casa e ascolta musica folkloristica sarda cantando a squarciagola e battendo i piedi. Tutto il giorno. FML

Oggi, la mia ragazza chiama ancora il mio pene 'Berlusconi'. Vi lascio indovinare il perché. FML

Oggi, passo l'esame per la patente. L'esaminatore mi ha osservata, senza dire nulla, mentre facevo un'inversione a U molto accurata, su sua richiesta, in mezzo a una strada affollata, per poi farmi gentilmente notare la presenza di una rotatoria che mi sarebbe stata "solo un pochino utile". FML

Oggi, la tattica dei miei gatti si è rivelata efficace. Mentre portavo il piatto di lasagne appena uscite dal forno, uno mi ha graffiato il polpaccio, costringendomi a voltarmi, e l'altro si è messo di traverso sul mio cammino, facendoci cadere, me e le mie lasagne. La cena è servita. FML

Oggi, i mezzi pubblici parigini avvicinano i cittadini al loro prossimo. È fantastico, tanta umanità e fratellanza, anche se siamo un po' stretti! E spero solo che il grande nero fraterno che era appiccicato alla mia schiena avesse un grosso, grosso mazzo di chiavi. FML

Oggi, durante la notte, mentre dormivo, ho rotto due denti al mio ragazzo e gli ho spaccato il labbro, necessitando tre punti di sutura. Tutto questo perché volevo mettere il mio braccio attorno al suo collo con il polso ingessato. FML