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By Anonyme - 07/03/2025 19:48

Oggi, torno a casa per cena dopo una lunga giornata di lavoro. Classico, dato che sono al primo anno di medicina. Mio padre mi fa notare che il mio livello di stanchezza sta diventando preoccupante guardandomi mentre verso il mio bicchiere d'acqua nel piatto di pasta. Pensavo fosse la saliera. FML

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By rerebelle - 21/07/2025 14:32

Oggi, il mio gatto mi ha rimproverato per più di cinque minuti. Il motivo? Ha iniziato a piovere forte, quindi non poteva uscire senza bagnarsi. FML

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By ruelle - 31/01/2025 22:00

Oggi, una vicina dell'edificio mi ha chiesto se potevo annaffiare le sue piante durante la sua assenza, cosa che ho accettato immediatamente. Sorpresa: il suo appartamento è una vera e propria serra. È di 100 mq e trabocca di innumerevoli specie. È partita per un mese. FML

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By Maxux - 08/03/2025 00:16

Oggi, sono andato in un negozio di abbigliamento con mia madre. Lei si avvicina alla commessa mentre io guardo i jeans, e la sento dire: 'Buongiorno! Avreste un paio di jeans neri, lunghi, stretti e che non stringano troppo le palle, per mio figlio?' FML

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By Anonyme - 26/04/2025 11:32

Oggi, ho portato giù la spazzatura indossando il pigiama di Pikachu. Alcuni ragazzi ubriachi hanno urlato 'Pokémon, catturateli tutti!' e poi mi hanno inseguito per le scale. Paura della mia vita, risate dei miei genitori. FML

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By Anonyme - 21/07/2025 23:00

Oggi, ho inviato una foto audace a mio marito per fargli piacere e incitarlo a tornare presto dalla spesa. È stato un commesso a vederla quando mio marito gli ha mostrato cosa stava cercando sul suo telefono. FML

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By cintre - 31/01/2025 23:04

Oggi, mentre tornavo dal negozio, mio figlio di 14 anni mi guardò seriamente e disse: 'Mamma, cosa hai sulla schiena?' Sono andata a fare la spesa con un appendiabiti attaccato al mio cappotto e nessuno ha osato dirtelo, nemmeno mia figlia di 16 anni che era venuta con me. FML

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By Colaurie16 - 08/03/2025 04:32

Oggi, in vacanza con degli amici, mi sveglio in forma con una bella erezione mattutina. La nascondo nei pantaloncini, dietro la mia maglietta, per andare a fare colazione con tutti. Ma perché accidenti ho dovuto stiracchiarmi appena arrivato? FML

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By MadDogs83 - 26/04/2025 19:32

Oggi, non avendo mai trovato la fava nella galette des rois, decido di mangiarne una da solo. Non c'era una fava dentro. FML

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By Anonymous - 22/07/2025 07:01

Oggi, una delle mie amiche mi invita a casa sua ma mi avverte che suo figlio di dieci anni è “un po' turbolento”. In effetti, in meno di un’ora, mi ha chiamato 'brutta strega' e 'grassona'. La mia amica, testimone di tutto ciò, è scoppiata a ridere perché “alla sua età, noi non eravamo così precoci”. FML

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By cindy.k - 01/02/2025 00:08

Oggi, guido la mia auto lungo una strada proprio accanto alle piste da sci, e ho avuto un incidente. Mi piacerebbe vedere la faccia del mio assicuratore quando scoprirà che il veicolo in colpa era… una slitta. FML

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By chapelle16 - 08/03/2025 08:48

Oggi, parlo della mia ultima conquista ai miei amici. Da allora, sono tutti morti dal ridere e hanno persino creato un sondaggio per decidere se dovrei sposarlo. Il motivo? Lui si chiama Lagrotta, io mi chiamo Sistina. FML

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By petitpilote - 27/04/2025 03:32

Oggi, le Ferrovie dello Stato italiane si rifiutano di concedermi una riduzione studenti per il mio stage in Belgio. Quindi chiedo solo che mi aiutino fino alla frontiera. Richiesta rifiutata: 'La tua convenzione di stage non specifica che devi attraversare la frontiera per recarti lì.' FML

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By Punaise - 22/07/2025 15:00

Oggi, ho regalato alla mia amica una crociera di lusso nella baia di Halong per il suo compleanno. Non immaginavo che avremmo passato la notte sul ponte al freddo, scacciate dalla nostra cabina da centinaia di cimici che uscivano dai cuscini e dai materassi. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 01:12

Oggi, prendo il Frecciarossa e tutto va a meraviglia. Fino a quando il controllore del treno mi sputa una multa perché non ho convalidato il biglietto. Io sono controllore per Trenitalia. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 12:48

Oggi, io e mia moglie, entrambi inesperti nel fai da te, abbiamo avuto la brillante idea di iniziare a fare l'amore su un grosso rotolo che sembrava davvero soffice. Un rotolo di lana di vetro. FML

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By youpla - 27/04/2025 11:32

Oggi, vedo una pubblicità in TV: 'Hai mai dormito con un elefante?' Mia moglie mi guarda. FML

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By pigeooon - 22/07/2025 23:00

Oggi, stagista in un grande magazzino, una signora mi fa una scenata perché la sua carta di credito non funziona. Chiede di parlare con la direzione e inizia a insultarmi, suscitando l'irritazione degli altri clienti. Dopo una verifica, si scopre che la sua carta era scaduta nel settembre del 2014. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 02:16

Oggi, sto facendo lezione sul sistema urinario. Spiego che si tratta dell'eliminazione dei rifiuti che ritroviamo nelle nostre urine. Cito come esempio che, quando si mangiano le barbabietole, l'urina può diventare viola. Una studentessa mi chiede: "Ma allora perché le mucche mangiano l'erba e fanno pipì di latte?". FML

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By nabot57 - 08/03/2025 17:00

Oggi, accendo il computer. Qualche minuto dopo, inizio a sistemare un po' la stanza per fare ordine e mi brucio la mano afferrando la piastra per capelli della mia fidanzata, che avevo apparentemente collegato al posto del PC. Non sento altro che la mia mano, e questo per un bel po'. FML

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By La Faucheuse - 27/04/2025 19:32

Oggi, lavoro in un negozio di quartiere. Una signora anziana arriva alla cassa, chiacchieriamo un po' e lei inizia a piangere, lamentandosi delle sue condizioni di salute, ecc. Volendo consolarla, mi è scappato un magnifico: 'Ma signora, ci sono persone che alla sua età sono già morte!' FML

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By Anonyme - 23/07/2025 07:00

Oggi, ricevo delle notifiche da un sito di donazioni. Una persona vuole che le porti a casa sua una decina di oggetti che sto dando via gratuitamente, a un'ora di macchina da casa mia. Non capisce perché mi rifiuto. FML

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By Kickass30 - 01/02/2025 03:20

Oggi, preliminari con la mia nuova ragazza che è rimasta in silenzio per tutto il tempo. Alla fine, ha finalmente lasciato un sospiro di soddisfazione subito dopo aver aperto il suo pacchetto di caramelle. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 21:00

Oggi, mentre discutevo della mia vita sessuale con mia sorella nella mia camera, è entrata nostra madre dicendo: 'Dovremo avere una conversazione tutte e due.' Mia madre non era per niente a conoscenza del fatto che avessi una vita sessuale, ma aveva sentito tutta la nostra conversazione. FML

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By Anonyme - 28/04/2025 03:32

Oggi, pranzo con mia madre e i miei fratelli a mezzogiorno. Ho 24 anni e sono uscito da una relazione amorosa. Spiego a mia madre che non mi piace il fatto che parli ancora con la mia ex e che le mandi messaggi di sostegno sulle sue foto su Facebook. La sua risposta? "E tu parli ancora col mio ex, no?!" Il suo ex? Mio padre. FML

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By JunesurMars - 23/07/2025 15:32

Oggi, sono andata a comprare preservativi. Mentre faccio la fila tranquillamente alla cassa per pagare, un uomo anziano mi prende per il braccio e urla: 'Lasciatela passare, è urgente! È prioritaria, sta comprando preservativi!' FML

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By Mimi Cata - 01/02/2025 04:24

Oggi, mi sono stati rubati due copricerchi. Ho deciso di smontare gli altri due prima che venissero pure loro rubati e mi sono scatenata sulle ruote, in piena strada, finché non sono riuscita a prenderle. Soddisfatta, mi sono avvicinata al bagagliaio, pronta a riporle, finché non mi sono accorta che non era la mia auto. FML

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By rasta14 - 09/03/2025 01:00

Oggi, prima volta con il mio nuovo ragazzo. Al momento di fare l'amore, mi chiede se ho una malattia perché 'nei film porno le ragazze non hanno peli'. FML

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By catacastor - 28/04/2025 11:32

Oggi, mi sono reso conto che provo più piacere a pulirmi le orecchie con un cotton fioc che a fare l'amore con il mio ragazzo. FML

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By ita - 23/07/2025 23:32

Oggi, quindici dei miei amici hanno voluto festeggiare il mio addio al celibato. Mi trovo su un campo di paintball, vestito da coniglio, da solo contro tutti e senza arma. Non divorzierò mai. FML

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Oggi, un'amica mi invita a una festa 'in maschera'. Decido di tirare fuori in fretta un vecchio costume da soldato romano. Arrivato alla festa, trovo la mia amica, elegantemente vestita, che mi dice: 'Ah... per in maschera, intendevo in abito elegante.' FML

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Oggi, dopo 10 anni di assenza per motivi complicati, rivedo mia madre. Tutto va bene. Dopo una giornata in piscina e al ristorante tra madre, figlia e nipotina, le scrivo che abbiamo passato un bel momento e mi viene voglia di dirle "Ti voglio bene." Lei non ha risposto. FML

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Oggi, come tutti i giorni, apro uno yogurt e do al mio gatto la panna rimasta sul coperchio. D'istinto, oggi a pranzo ho urlato 'Micia!' per chiamarla. Mi sono sentito molto solo quando mi sono ricordato, un po' in ritardo, che ero in mensa al lavoro, circondato dai colleghi. FML

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Oggi, mi sono svegliata tardi. Prendo il mio caffè e lo sorseggio davanti al computer. Con la testa tra le nuvole, mi accorgo aprendo Facebook che è il compleanno di mia zia. Mi precipito per postarle un gentile messaggio di auguri. È allora che mi ricordo che è morta un anno fa. FML

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Oggi, ho preso mio figlio in braccio. Per prenderlo in giro, ho stretto sempre di più l’abbraccio, dicendogli che non lo lascerò andare finché non diventerà un vecchio nonno! La sua risposta: “Bah, comunque, sarai morto prima!”. FML

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Oggi, dopo aver avvisato mio marito l'altro ieri che ci saremmo fatti un bel tagliere per l'aperitivo per festeggiare le sue vacanze e l'ultima sera senza bambini, mi ha chiamato alle 23 dicendo che stava per uscire dall'ufficio perché doveva 'mettere tutto a posto'… e bere una birra con i colleghi. FML

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