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Da Nathlove - 25/07/2025 12:32

Oggi, dopo una settimana passata a curare una puntura di vespa infetta sul piede, tra antibiotici, cortisonici e notti in bianco, celebro la fine del trattamento… facendomi pungere da un'ape al braccio. Risultato: nuova allergia, bruciature, pruriti e un'altra notte insonne. FML

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Da Wind00 - 25/07/2025 20:32

Oggi, ho ricevuto un SMS: "Puoi trasmettere questo messaggio a tua madre: Caterina, ho ancora voglia di te... A domani, un bacio..." Mia madre, non avendo un cellulare, ha detto al suo nuovo fidanzato di inviare messaggi al mio numero e io sarei dovuta trasmetterli... FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 04:32

Oggi, prendo il treno per un weekend a Lione con il mio amico. Dovevo arrivare alle 13 ma, non avendo preso quello giusto, ho dovuto aspettare il prossimo treno per cinque ore in una stazione. Sono quindi arrivata a destinazione alle 19. FML

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Da Maxime - 26/07/2025 12:32

Oggi, l'idraulico ha sturato i miei servizi aspirando tutti gli escrementi. Poi l'aspirapolvere è caduto giù per le scale. FML

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Da Padbol - 26/07/2025 20:32

Oggi, senza troppa convinzione, ho proposto a una ragazza di fare una doccia con me. Ha accettato. Mi sono sentito stupido quando, una volta nudo sotto la doccia, è arrivata in costume da bagno. FML

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Da helenou68 - 27/07/2025 04:32

Oggi, la mia ragazza mi ha spalmato il mio stesso sperma sul viso urlando: 'FACIALE!'. FML

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Da futurex - 27/07/2025 12:32

Oggi, difficile rottura con la mia ragazza dopo quindici anni di relazione, e tutta la sua famiglia ce l'ha molto con me. Lavoro nell'azienda di suo padre e suo fratello è il proprietario del nostro appartamento. FML

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Da check14 - 27/07/2025 20:32

Oggi, ho chiamato il mio ragazzo, follemente innamorato di me, per porre fine alla nostra relazione. Alla fine della conversazione, proprio prima di riattaccare, ho detto per riflesso: 'Baci. Ti amo'. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 05:00

Oggi, sono stata svegliata all'alba da voci e rumori di lattine provenienti dall'atrio del palazzo. Decido di controllare chi avesse avuto l'audacia di mancare così di civiltà e bere bevande gassate a quest'ora del mattino. Erano tre senzatetto con delle birre; uno ha lasciato una pozza di escrementi nel mio giardino. FML

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Da Virae - 28/07/2025 13:00

Oggi, mio fratello sta per riparare la luce del bagno. Per dimostrargli che l'ho già fatto, l'accendo. Risposta: 'Ma spegnila, accidenti, non posso togliere la lampadina!' FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 21:00

Oggi, mentre aspettavo il mio treno, ne ho approfittato per pulire le tasche. Una volta salito sul treno, mi sono sentito più leggero. In effetti, avevo buttato le chiavi della mia macchina nella spazzatura. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 05:00

Oggi, approfitto del sole per prendere il sole tranquillamente sulla terrazza. All'improvviso, sento una mano su uno dei miei seni e mi alzo in fretta. Era il mio fratellino di dodici anni, che è scappato urlando: 'Ho toccato una tetta! La mia vita ha un senso!' FML

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Da Anonimo - 03/05/2025 10:00

Oggi, mia figlia di 8 anni mi ha definito un narcisista perverso. Dovrò parlare con la mia ex-moglie. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 14:00

Oggi, ho chiesto gentilmente a un amico di smetterla di sminuirmi continuamente. Mi ha risposto: 'Eh, no, in realtà,' prima di rimproverarmi per la mia mancanza di tatto. FML

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Da Mathilde Vaillend - 03/05/2025 18:00

Oggi, sto cercando il biberon di mio figlio. Lui mi dice che è sotto il divano, guardo a lungo ma non vedo nulla. Quando mi rialzo, scoppia a ridere. Ha 3 anni e già si prende gioco di me. FML

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Da Thomas - 29/07/2025 22:01

Oggi, sono un militare e sono in licenza. Scopro tornando a casa che il mio miglior amico ha dimenticato delle sue cose da me. La sua auto è nel mio garage, i suoi vestiti sono sparsi sul pavimento e lui stesso dorme nel mio letto accanto a mia moglie perché deve aver dimenticato le sue chiavi. Che sbadato. FML

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Da Rowena - 04/05/2025 02:00

Oggi, entro in cucina. Mia madre mi guarda e dice a mio padre: "È carina, vero?" per poi aggiungere subito dopo: "Parlo della sua tunica, eh!" E mio padre risponde: "Ah sì, la tunica, sì." Grazie mamma, grazie papà. FML

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Da Enmanque - 30/07/2025 06:32

Oggi, io e il mio ragazzo torniamo a casa. Nel corridoio, una coppia molto appassionata si bacia. Dico al mio ragazzo: 'Non ti viene voglia?' La sua risposta: 'Sì, la vicina è davvero bellissima.' FML

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Da Génie_Cosmoplan - 04/05/2025 10:00

Oggi, ho appena scoperto che il presidente dell'azienda in cui lavoro da 3 anni è il migliore amico del direttore generale dell'azienda presso la quale ho segretamente fatto domanda una settimana fa. FML

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Da bbenjinu - 30/07/2025 14:32

Oggi, mio padre, che è il responsabile della disciplina nella mia scuola, mi ha dato la punizione. Ha comunque insistito per punirmi una seconda volta quando sono arrivato a casa. FML

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Da Anonyme - 04/05/2025 18:00

Oggi, informo mia madre del miglioramento del mio braccio dopo l'operazione e della guarigione dell'ematoma. Per venti minuti, la sua unica osservazione sulle foto era che non ero depilata sotto quel famoso braccio, e non la mia guarigione. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 22:32

Oggi, un uomo vestito da mietitore è entrato nell'ospedale dove faccio riabilitazione. FML

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Da -_-' - 05/05/2025 02:00

Oggi, avevo un appuntamento dal mio ortodontista. Per vendicarmi delle lunghe e dolorose ore che mi ha costretto a subire, ho mangiato un panino al tonno poco prima dell'appuntamento. Risultato, è stata la nuova stagista super affascinante a occuparsi di me questa volta. FML

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Da looping - 31/07/2025 06:32

Oggi, mio marito mi chiama dal basso dell'edificio chiedendomi di lanciargli una busta con 300 €. Lo faccio. È lì che ho capito il significato del proverbio 'gettare i soldi dalla finestra'. La busta è atterrata sul balcone della vicina di sotto. FML

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Da lamarmotte21 - 05/05/2025 10:00

Oggi, sono al matrimonio di mio cugino in Inghilterra. Silenzio in sala dopo la frase fatidica: 'Se qualcuno è contrario a questa unione, parli ora o taccia per sempre.' È stato in quel momento che mio figlio di un anno ha deciso di riempire il suo pannolino rumorosamente. Molto rumorosamente. FML

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Da Anonyme - 31/07/2025 14:32

Oggi, a causa di una cattiva manipolazione, la mia ragazza ha cancellato il suo status 'impegnata' su Facebook. Prima che potesse accorgersene e rimetterlo, sua madre ha commentato: 'Tanto meglio, non sarà difficile trovare di meglio del perdente con cui stavi fino ad ora!' FML

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Da vivi1412 - 05/05/2025 18:00

Oggi, mi chiamo Virginia e entro nel mio 35º anno di verginità. Un mio collega è venuto a portarmi un regalo con un biglietto: 'Buon compleanno, Verginia.' A quanto pare, tutti lo sanno. FML

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Da StringPower - 31/07/2025 23:00

Oggi, mi sono cambiata al lavoro per la mia sessione di sport. Tornando al mio ufficio, ho lasciato cadere il mio perizoma che il mio capo mi ha gentilmente restituito davanti a tutti i miei colleghi. FML

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Da Poppy - 06/05/2025 02:32

Oggi, mia figlia di 10 anni ha fatto un ordine di articoli derivati da un videogioco su Amazon. C'erano 300 euro di spesa. FML

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Da pasdebol - 01/08/2025 07:00

Oggi, ho dovuto andare in tribunale per testimoniare in un caso di furti in serie di cui sono una delle vittime. Prima dell'udienza, ho incontrato un bel giovane con cui ho legato e gli ho dato il mio numero. Mi sono reso conto più tardi che avevo flirtato con il mio ladro. FML

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Oggi, serata con amici e la mia ragazza. Quest'ultima dice: "Certo che un pene può essere estetico: ad esempio, quando è grosso, ben dritto, ben rasato, con le palle che non pendono, ecc." Io non soddisfo nessuno di questi criteri. FML

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Oggi, nel ristorante dove lavoro come cuoco da quasi dieci anni, ho ricevuto la mia prima lamentela da parte di un cliente. Non era perché il cibo fosse cattivo, ma perché non potevo servire al suo figlio una Danette al cioccolato, l'unico dolce che gli piace. FML

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Oggi, mia madre ha invitato i vicini a pranzo. Nel bel mezzo del pasto, ha guardato il loro figlio della mia stessa età e gli ha detto: 'Se vuoi continuare a guardare il seno di mia figlia, hai due soluzioni: o la sposi, o ti fai più discreto.' Lui si è messo gli occhiali da sole. FML

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Oggi, sono rientrata da una festa. Controllo dell'alcol: impeccabile. Il poliziotto mi chiede di aprire il bagagliaio. Ero travestita da ragno con sei gambe finte attaccate a me che si muovevano in sincronia con le mie braccia. FML

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Oggi, mia moglie è tornata a casa con un veicolo elettrico nuovo di zecca. Non è stato venduto con il caricatore domestico. FML

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Oggi, il mio collega mi ha fatto notare che al momento di dire addio ad una cliente, le ho fatto un cenno con la mano. Sono una consulente telefonica. FML

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