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Da lilou - 08/04/2025 02:16

Oggi, mi trovo per sei settimane in Spagna per uno stage. Una famiglia ospitante mi dà alloggio. Di solito torno a casa abbastanza tardi la sera, ma ieri, essendo molto stanco, sono rientrato direttamente dopo il lavoro. Non avrei dovuto. A quanto pare, hanno l'abitudine di fare l'amore nella mia stanza. FML

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Da HURRICANE - 27/06/2025 07:00

Oggi, la mia pagella deve arrivare. Tutti i miei compagni di classe sono furbi e riescono a recuperare la loro nella cassetta della posta prima dei loro genitori. Io no, mia madre lavora alle Poste. FML

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Da discochris - 08/04/2025 06:16

Oggi, per il mio 36° compleanno, il mio amore, felicissimo di essere il primo a farmi gli auguri, si è precipitato in bagno per regalarmi un bellissimo anello. Si può dire che mi ha trattata come una regina. Ero seduta sul trono. FML

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Da Anonyme - 27/06/2025 15:00

Oggi, è un mese che aspetto con ansia di sapere se ho passato la mia tesi di ingegneria. Mando un'e-mail alla mia università per saperne di più. Risposta: 'Per fortuna che ci hai ricontattato, perché è una settimana che la tua tesi è stata approvata. Congratulazioni!' FML

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Da Xyvel - 08/04/2025 10:16

Oggi, sono tre giorni che un odore ripugnante esce dalla mia lavastoviglie ogni volta che la apro, nonostante i numerosi risciacqui. Sono quindi tre giorni che i miei piatti vengono lavati in compagnia di un topo morto, che il mio gatto è riuscito a incastrare nella fessura della porta. FML

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Da yeahmadman - 27/06/2025 23:00

Oggi, ho chiesto alla ragazza tedesca corrispondente della classe di 'uscire con me'. Ha accettato. Siamo usciti dall'aula. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 14:16

Oggi, domenica, sono il farmacista di turno. Andrò ad aprire alle 16 alla persona che mi ha svegliato stanotte per dei preservativi. Ma ora è per la pillola del giorno dopo. FML

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Da manuel35 - 28/06/2025 07:00

Oggi, ho cercato di slacciare il reggiseno della mia ragazza per la prima volta. Mi ha avvertito: 'Attenzione, si slaccia davanti, ma non ti preoccupare, tutti si sbagliano!' FML

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Da Azura980 - 08/04/2025 18:16

Oggi, mi sono combattuto con mio figlio di cinque anni, che insisteva affinché gli mettessi lo smalto per unghie. Come argomento, gli ho detto che lo smalto è per le ragazze, non per i ragazzi. Mi ha risposto che 'Paminette lo mette, lui!' È il suo nonno transessuale, non posso discutere. FML

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Da Inconnue - 28/06/2025 15:00

Oggi, guardo un film sul divano con il mio fidanzato e i suoi genitori. A un certo punto, faccio scivolare delicatamente la mia mano fino alla sua zona inguinale, e trovo... la mano di sua madre a protezione. Sono letteralmente traumatizzata. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 22:16

Oggi, mio marito si accinge a cucinare, cosa eccezionale e rara. Sono quindi tutta eccitata e quando mi chiede cosa desidero mangiare, gli rispondo con una voce suadente che desidero mangiare lui. La sua risposta: 'No grazie!' FML

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Da killam27 - 28/06/2025 23:32

Oggi, sono andato a dormire sul divano a causa delle scoregge incessanti della mia dolce metà mentre dormiva. Al suo risveglio, mi ha rimproverato perché non ero accanto a lei. La amo e non ho avuto il coraggio di darle la vera ragione. FML

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Da Anonyme - 09/04/2025 02:16

Oggi, sui mezzi pubblici, ascolto musica con le mie cuffiette. Un passeggero si siede di fronte a me e urla al telefono in vivavoce. Aumento il volume della musica per non sentirlo più (non potendo cambiare posto). Sempre al telefono, mi dice che il 'rumore' delle mie cuffiette gli dà fastidio, e che devo smettere. FML

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Da InTheMétro - 29/06/2025 07:32

Oggi, controllo il biglietto d'ingresso di un uomo sulla cinquantina. Gli chiedo perché ne ha comprato uno al prezzo per bambini: "Perché sono un figlio di Dio." FML

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Da supermum - 09/04/2025 06:48

Oggi, come tutte le mattine, accompagno mia figlia a scuola. Non dovendo uscire dalla macchina, indosso velocemente una maglietta ma rimango in mutande, pensando che nessuno se ne accorgerà. Ho avuto un piccolo incidente e ho dovuto uscire per fare il verbale. FML

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Da classiq - 29/06/2025 16:00

Oggi, sono andata a vedere Il flauto magico, la mia opera preferita. Avrebbe potuto essere un momento unico. Il problema? Una signora anziana seduta accanto a me usava un apparecchio respiratorio. Ho passato tre ore ad ascoltare Mozart con il respiro di Darth Vader in sottofondo. FML

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Da Michou63 - 09/04/2025 10:48

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: "Porta gli occhiali?" Senza pensarci, ho risposto: "Raramente. Solo quando lavoro." FML

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Da Wumpa - 30/06/2025 00:00

Oggi, sono in una relazione a distanza con il mio ragazzo. Poiché mi sono comprata una vestaglia, gli dico che gli manderò delle foto sexy prima che venga a trovarmi. La sua risposta: 'Manda anche una foto del gatto, mi annoio.' FML

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Da Inconnue - 09/04/2025 14:48

Oggi, ho chiesto alla guida se la mia gonna non fosse troppo corta per passeggiare nel souk della Medina a Marrakech. Con un grande sorriso, mi ha risposto: "Oh no, non si preoccupi! E poi, in ogni caso, noto che lei è tutta magra, non fa eccitare nessuno qui!" FML

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Da Alec - 30/06/2025 08:00

Oggi, la mia ragazza mi mostra una foto di Clément Poitrenaud nel calendario Dieux du Stade e mi dice: "Tra 2 mesi, mia sorella sposa un pompiere. È fuori discussione che il mio ragazzo sia meno in forma del suo. Hai 2 mesi per assomigliargli." FML

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Da maman_dado - 09/04/2025 18:48

Oggi, ho portato mia figlia di 16 anni a fare un prelievo di sangue. Al ritorno, mi ha chiesto se i risultati potessero dire se era incinta o no. Quando le ho detto di sì, mi ha risposto: 'Oh cavolo.' FML

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Da SoRomantic - 30/06/2025 16:00

Oggi, il mio caro e amato mi manda una bellissima citazione sul senso della vita e dell'amore. Gli chiedo scherzando se l'ha presa dal suo corso di filosofia. La sua risposta: 'No, è da Call of Duty. Ogni volta che muori, appare una citazione!' FML

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Da WolfGaming35 - 09/04/2025 23:00

Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo per il suo compleanno. Entro nella sua stanza e lui non sembrava per niente felice di vedermi. Nemmeno la donna che si trovava nel nostro letto, del resto. FML

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Da Audrey - 01/07/2025 00:00

Oggi, ho talmente poco tempo libero che non riesco a decidere cosa fare. E quindi, non faccio nulla. FML

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Da Anonyme - 10/04/2025 03:00

Oggi, e come tutti i giorni essendo cassiera, pronuncio la 't' alla fine della parola 'venti'. Un cliente mi ha chiesto molto seriamente se scrivo '20' con una 't' alla fine. È andato via fiero e ridendo a crepapelle quando gli ho risposto di sì. FML

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Da Anonyme - 01/07/2025 08:00

Oggi, ho scoperto che la persona di cui sono innamorata da mesi ha rubato l'identità di un altro. Ancora peggio, si è ringiovanito di 8 anni. FML

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Da mouarghhh - 10/04/2025 07:16

Oggi, la mia ragazza fa più rumore giocando a Wii Sports che nel nostro letto durante i momenti di intimità. FML

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Da Anonyme - 01/07/2025 16:00

Oggi, al supermercato, una vecchietta mi ha chiesto di lasciarla passare davanti a me. Visto che aveva solo due articoli in mano, ho accettato. Sua nipote era dietro di lei con un carrello pieno. FML

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Da social relations - 10/04/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza ha messo fine alla nostra relazione inviandomi un messaggio su Facebook. Eravamo nella stessa stanza. FML

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Da Milie - 02/07/2025 00:00

Oggi, primo pasto a casa dei miei suoceri. Il mio ragazzo aveva chiaramente dimenticato di dirmi che il loro cane si chiama Emilia, proprio come me. Non sapere mai se un membro della famiglia si sta rivolgendo a me o al barboncino non aiuterà ad approfondire i legami. FML

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Oggi, dopo una lunga notte insonne, decidiamo di uscire a prendere aria, mia figlia ed io. Uscendo, cerco un posto dove mettere le chiavi. Mia figlia mi dice: 'Sai, mamma, potresti metterle nelle borse sotto i tuoi occhi, ci sarebbe abbastanza spazio.' FML

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Oggi, a una serata disco, una ragazza mi dice che sono la 'star' della serata. Non perché io balli bene, ma perché, sotto le luci nere, la mia acne sembra la Via Lattea. FML

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Oggi, chiasso infernale nel vano delle scale durante la notte. Pensando ai vicini, esco furioso urlando: "Non finite mai?! C'è gente che si alza la mattina per andare a lavorare!" "C'è chi è fortunato…" mi ha risposto il soccorritore portando via la mia vicina su una barella. FML

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Oggi, mi sono ridicolizzata in un negozio di bricolage. Il motivo? I miei simpatici amici hanno approfittato della mia ingenuità per mandarmi a comprare una scala di Richter e un trapano per fori quadrati. E non avevo ancora chiesto dove si trovasse l'acqua in polvere. Grazie, ragazzi. FML

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Oggi, sono sul treno per andare alla Festa Medievale di Provins. Sono l'unico senza costume. Tutti mi guardano come se fossi il giullare del re. FML

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Oggi, alle 23:00, mia figlia di 11 anni che si lamentava di avere fame decide di prepararsi una frittata come quella del nonno. Pancetta, funghi, patate, formaggio di capra, prosciutto crudo. Ha un profumo delizioso. Le chiedo di lasciarmene un po'. "Nei tuoi sogni. Ti lascio il bicchiere di vino rosso, non mi piace." FML

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