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Da jose72 - 09/03/2026 20:32

Oggi, piccola sessione di coccole con la mia ragazza. Mentre mi accarezzava il pene, ha fatto un movimento sbagliato ed è caduta dal letto. Si è aggrappata a qualunque cosa avesse a portata di mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 15/03/2026 06:31

Oggi, riunione di famiglia nella grande casa di famiglia. Avendo un esame tra poco, pensavo di sfruttare il silenzio della notte per ripassare. Imbattersi in mio zio nudo nei corridoi alle quattro del mattino però non faceva parte dei miei piani. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da xoxo - 09/03/2026 22:31

Oggi, che shock. Entro in bagno e vedo mio padre in slip nella vasca, le gambe spalmate di crema depilatoria. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da fifibrindacier - 14/03/2026 15:31

Oggi, ho dovuto fare le codine a mia figlia di 21 anni perché andasse a fingersi la scolaretta sexy a casa del suo ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 09/03/2026 07:31

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

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Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Da frisonlg - 11/03/2026 08:31

Oggi, ricevo un sollecito per una bolletta dell'ENEL. Il messaggio di un fiore all'occhiello dell'industria italiana diceva che il pagamento della mia bolletta, dell'importo di 0,00 €, non era pervenuto e che, in mancanza di pagamento, la fornitura di energia poteva essere sospesa. FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 00:31

Oggi, ho 25 anni e sono stanca. Così stanca che, per controllare se i fornelli erano spenti, invece di guardare le manopole ci ho messo le mani sopra. Risultato: la farmacista è scoppiata a ridere e io mi sono beccata una bella ustione. FML

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Da vlad - 14/03/2026 01:31

Oggi, chitarrista professionista, ho un appuntamento con mia moglie in un ristorante elegante subito dopo un concerto. Non avendo il tempo di passare in studio per lasciare la chitarra, decido di portarla con me al ristorante. Non avevo fatto i conti con il cameriere, che «non tollera la mendicità». FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 11:31

Oggi, la mia suocera tossica dice da settimane a chiunque l'ascolti, e anche ai nostri figli, che non amo più mio marito e che me ne andrò di casa. Mi lamento con mio marito, dicendogli che esagera. Lui mi risponde che, se dovesse scegliere tra sua madre e me, sceglierebbe lei. FML

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Da a ton avis ? - 14/03/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, che si vanta di amare gli oggetti più delle persone, si sorprende di non avere molti amici. È davvero strano. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 11:31

Oggi, al risveglio, mia moglie mi ha annunciato con un grande sorriso che era riuscita a rivendere il mio biglietto per PSG-Barcellona a 650 €. È riuscita solo a fotografare la mia espressione prima che io capissi che giorno fosse. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 20:31

Oggi, il mio compagno, che da quasi trent'anni giura di aver completamente voltato pagina rispetto alla sua ex cotta — con la quale non è mai successo niente e che ha sempre respinto le sue avances — si rifiuta di parlarne perché gli fa troppo male. FML

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Da tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

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Da hollywood - 10/03/2026 07:31

Oggi, mentre ero tranquillamente appoggiata al balcone, qualcuno mi chiama da sotto. È un amico molto carino che mi chiede di accompagnarlo a una festa giovedì sera. Felicissima, volevo rispondergli che sarebbe stato un piacere, ma gli ho sputato il chewing-gum addosso. FML

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Da Paradis13 - 15/03/2026 01:31

Oggi, uscendo dalla doccia con certe idee in testa, ho provato a mandare un messaggio al mio compagno. Gli ho detto, strizzandogli l'occhio: "Ho messo una mutandina di pizzo..." Risposta dell'interessato: "Io ho messo un boxer di cotone". FML

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Da mérek - 09/03/2026 16:31

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 17:31

Oggi, sono da qualche giorno in una nuova azienda. I miei colleghi, che lavorano insieme da anni, usano un sacco di abbreviazioni e acronimi quando parlano del lavoro. Non capisco la metà di quello che dicono. FML

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Da Niko - 12/03/2026 12:32

Oggi, mio figlio doveva conseguire la 'prima stella' di sci, ma non ha messo gli sci paralleli nonostante i miei richiami e quelli della sua istruttrice... Il verdetto è: niente prima stella. Mio figlio mi chiede: 'Papà, cosa vuol dire parallelo?' Sono io il suo maestro della seconda elementare... FML

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Da françois cadoxxx - 15/03/2026 05:31

Oggi, non potevo usare il bagno a causa di lavori idraulici. Sono andato nelle saline, con una vista magnifica e nessuno intorno. Stavo per fare la cacca quando un Frecciarossa è passato a cento metri da me, al rallentatore, per entrare in stazione un chilometro più avanti. 200 passeggeri. FML

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Da vivelacoloc - 12/03/2026 13:31

Oggi, sono ormai mesi che, a causa di una violenta lite, il mio coinquilino ha smesso di tirare la catena. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da dadax - 12/03/2026 19:31

Oggi, sono otto mesi che sto con la mia ragazza, è un amore folle. Lei mi dice che sono davvero perfetto, io rispondo scherzando: 'Sì, a parte che ho un pene piccolo.' E lei: 'Non è un problema, devi solo imparare ad usarlo.' FML

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Da nicoueron - 14/03/2026 19:31

Oggi, ho dovuto installare un software di controllo parentale sul computer dei miei genitori per evitare che mio padre, sessantenne, tornasse sui siti per adulti. FML

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Da Assedic - 12/03/2026 05:31

Oggi, ho trovato su Internet un annuncio di lavoro pubblicato dal mio datore di lavoro che descriveva esattamente il ruolo che ricopro. Sorpresa in arrivo nei prossimi giorni. FML

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Da IDE - 10/03/2026 05:32

Oggi, la mia vicina mi ha regalato una scatola di cioccolatini. È la stessa vicina che, un mese fa, mi aveva definita una prostituta, una vergogna per la società, perché esco spesso la sera e non rientro se non all'alba. Alla fine si è accorta che ero una delle infermiere che si prendevano cura di sua madre ricoverata. FML

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Da dede_555 - 14/03/2026 23:31

Oggi, sono andata a ritirare un pacco importante alle poste. Tornata a casa l'ho aperto con impazienza e ho scoperto che dentro c'erano delle salsicce, accompagnate da un biglietto di mia nonna: «So che sei impaziente di ricevere il pacco, quindi ti mando delle salsicce per farti passare l'attesa.» FML

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Da cats win - 10/03/2026 22:31

Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML

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FML su Facebook

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Oggi, per celebrare una giornata particolarmente fantastica insieme a un gruppo di amici, una mia amica ha pubblicato delle foto su Facebook. L'album si intitolava: 'Se sei in una di queste foto, sei fantastico, e ti voglio bene.' Io sono stata tagliata da ogni immagine. FML

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Oggi, sono passati due giorni da quando ho una nuova fidanzata. È formosa ma bellissima, gentile, divertente... e molto sensibile riguardo al suo peso. In un SMS, il T9 ha scritto "Ciao Bison" invece di "Ciao Bisou". Bison era il suo soprannome al liceo. Sono single. FML

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Oggi, ho visitato la scuola materna di mio figlio di 3 anni. Piccolo discorso della direttrice, i bambini giocano. Andando via, tappa obbligata dalla direttrice: 'Di' arrivederci alla signora, tesoro.' Lui la guarda, indicando minacciosamente con un dito: 'Ti ruberò tutti i giocattoli!' FML

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Oggi, mentre a letto cercavo di addormentarmi, il mio compagno, che già dormiva, di colpo si è sollevato e mi ha morso la spalla! L’ho respinto chiedendogli cosa stesse facendo, e mi ha risposto nel sonno: “E’ un abbraccio-cibo!” Vivo con un sonnambulo cannibale. VDM

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Oggi, i complimenti del mio maestro di stage sono così rari che mi è sanguinato il naso quando sono svenuto dopo che mi ha detto: 'Non è poi così male per cambiare'. FML

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Oggi, ho un pacco che fa un errore dopo l'altro tra i centri logistici di Poste Italiane da due settimane. Penso che sia un complotto politico: non vedo altra spiegazione plausibile per cui il mio diadema e la mia sciarpa da Miss non siano ancora nelle mie mani. O è questo o è una maledizione. FML

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