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Da Julie - 14/04/2026 05:31

Oggi, ho rotto il telefono. Sono nei guai: non conosco i numeri dei miei cari e il mio partner è in trasferta per lavoro. Ho contattato mio fratello tramite la chat scomoda della PlayStation, e il mio partner tramite il citofono del palazzo, collegato al suo cellulare in vivavoce, quindi per nulla discreto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da saintdance - 14/04/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica si sposa. Durante la messa mi ha chiesto di badare ai suoi bambini di due e cinque anni, piuttosto vivaci. Mentre il sacerdote intona un "Alleluia", il più grande sfugge alla mia attenzione, si piazza davanti all'altare e grida al fratellino: "Ehi, Teo, balli?". FML

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Da baribal - 15/04/2026 14:32

Oggi, dietro di me due piloti hanno commentato tutto il volo: «Sale troppo in fretta. Non si vira così a quell'altitudine! Siamo in attesa, dev'essere successo qualcosa. Sta scendendo troppo velocemente. La vedi la pista? Perché stiamo atterrando sulla pista 14?» . FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 22:31

Oggi, mia moglie, che porta la taglia 85B, ha deciso di rifarsi i seni... per ridurli. Li trova troppo grandi. FML

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Da ^^. - 23/04/2026 14:31

Oggi, mentre cercavo di uscire dalla mia stanza, camminando a tentoni nel buio, mi sono impigliato nel tappeto e sono caduto. Non proprio per terra, in realtà. Il mio cactus ha ammortizzato l'impatto. FML

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Da Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 14:32

Oggi, sull'autobus ho gentilmente chiesto a un ragazzo se voleva cedermi il posto perché, camminando con un bastone, faccio fatica a restare in piedi. Sua zia mi ha urlato contro perché "è orfano e una vecchia come me (61 anni) non dovrebbe prendere l'autobus per rompere le scatole alla gente", minacciandomi di venirmi a cercare. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 17:32

Oggi, ho finalmente capito perché il mio ragazzo insiste tanto per andare a fare la spesa da qualche settimana. Ordina la spesa online, la ritira con il servizio drive, aspetta al bar con i suoi amici e scambia i sacchetti così non me ne accorgo. FML

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Da crownix - 04/04/2026 20:31

Oggi, la grande vigilia di Natale. Non avendo trovato un regalo per mio fratello, gli ho dato una busta con dei soldi. Poi ci siamo accorti di aver avuto la stessa idea. Con la stessa somma. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 14:31

Oggi, le mie figlie mi hanno svegliato saltando sul letto alle 6 del mattino. Il motivo: volevano delle crêpes. Ho due figlie, una di 15 anni e l'altra di 19. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 23:32

Oggi, il mio capo era nel mio ufficio per parlare con me e la mia collega. Era in piedi e, durante la nostra conversazione, ha raccolto qualcosa che avevo appena fatto cadere. Era la spallina del reggiseno. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 15:32

Oggi, sono felice di andare a prendere il mio amatissimo nipotino all'asilo. Ha 3 anni ed è la prima volta che ci vado. Appena mi ha vista ha urlato: «NO, NON LA ZIA!» Poi, invece di darmi un bacio, mi ha dato uno schiaffo e si è buttato a terra a piangere. FML

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Da la grappe - 24/04/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di mandargli un messaggio il giorno del mio compleanno (giovedì) perché si ricordasse di farmi gli auguri. FML

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Da Loooser - 26/04/2026 23:31

Oggi, rientrando a tarda notte da una serata, un po' brillo e stanco, mi sono lamentato per diversi minuti con l'interruttore cercando di spegnere la luce della mia camera, prima di rendermi conto che la luce non veniva dall'interno ma dall'esterno a causa dell'alba. FML

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Da elle - 02/04/2026 04:31

Oggi, la mia capa mi ha detto che è "intollerabile" che io mi prenda 10 minuti di pausa durante la giornata. Invece le sembra del tutto tollerabile dimenticare i miei 45 minuti in più di ieri. FML

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Da Anonyme - 04/04/2026 21:31

Oggi, ho scoperto che possono licenziarti anche quando sei testimone di nozze. A quanto pare non faccio più parte del corteo nuziale. Evidentemente, anche senza contratto si può essere messi alla porta. FML

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Da CtteHonte - 09/04/2026 14:32

Oggi, preoccupata, sto facendo un corso di nuoto per finalmente vincere la mia paura dell'acqua. Sono super nervosa sul bordo della piscina. Si vede, tutti mi guardano. Oppure è perché mi sono dimenticata di togliere le mutande prima di infilarmi il costume. FML

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Da Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 20:32

Oggi, mentre faccio l'assistente educativo in una classe seconda elementare, la maestra chiede a un bambino di chiudere le tende per poter vedere un video. Uno degli alunni esclama «Ma diventa tutto buio». Io ho detto «Stai zitto» e per questo mi sono beccato 24 sguardi puntati addosso. FML

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Da Anonyme - 20/04/2026 09:31

Oggi, vado a un armadietto per ritirare un pacco. La porta si apre, in alto. Con i miei 1,52 m vedo il pacco ma non riesco a raggiungerlo. Per fortuna mio figlio di 4 anni è con me. Lo sollevo per far avanzare il pacco fino al bordo dell'armadietto e finalmente, in punta di piedi, riesco a prenderlo. FML

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Da flyourlife - 23/04/2026 17:31

Oggi, alla cassa di una catena di fast food, un cliente mi annuncia la scelta del menù. Mentre mi indica il panino gli chiedo: "Patatine e Coca?" Lui mi fa la morale, dicendo che potevo aspettare che fosse lui ad annunciare cosa voleva. E invece voleva patatine e Coca. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 18:32

Oggi, ho ricucito con cura un buco nei boxer di mio marito. Lui ha reagito: Oh no! Era la mia ventilazione naturale — e adesso come farò. FML

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Da GirlyClaire - 28/04/2026 10:31

Oggi, sono due mesi che mio nipote parla: da due mesi tutta la famiglia mi ha soprannominata 'Non mamma' perché è così che lui mi chiama per distinguermi da mia sorella gemella, sua madre. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 17:31

Oggi, litigio con mia figlia di tre anni, discussione e punizione, perché non vuole mangiare finché non cedo alla sua richiesta: dare da mangiare al suo animale immaginario. FML

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Da écharde - 10/04/2026 10:31

Oggi, una bottiglia d'acqua di vetro si è schiantata sul pavimento della mia cucina. Ho asciugato con uno straccio l'acqua e i mille piccoli pezzetti di vetro, poi ho strizzato lo straccio sopra il lavello. A mani nude. FML

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Da PafLeChien - 11/04/2026 02:31

Oggi, approfittando di una promozione al supermercato, mio marito ha comprato 8 chili di crocchette per cani. Non abbiamo un cane. FML

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Da komanokami - 21/04/2026 03:31

Oggi, studente in Finlandia, prendo l'autobus per tornare dall'università. Un bambino mi dà un calcio senza motivo. Mi rivolgo allora a sua madre per spiegarglielo, ma lei non parla inglese. Lei chiede quindi al figlio cosa abbia fatto. Lui mi dà un altro calcio. FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 08:31

Oggi, al lavoro ho risposto al telefono annunciando il servizio. Il mio interlocutore mi ha detto: «Mamma, sono io, sapevo che qui avresti risposto.» Avevo sei chiamate perse sul mio cellulare. FML

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Da chickenrun - 13/04/2026 19:34

Oggi, stavo prendendo un gelato dal congelatore. Risultato: piede sinistro ingessato per almeno un mese. Colpa dell'assalto fulmineo di un pollo surgelato quando ho aperto la porta. FML

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Da bonne - 15/04/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha trovato una scusa infallibile per non fare le pulizie: 'non mi va'. E io che invece le adoro. FML

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Da enroute - 19/04/2026 03:31

Oggi, dopo due anni in cui ho camminato 30 minuti per andare a fare la spesa, il supermercato che era in costruzione davanti alla mia finestra da un anno e mezzo ha finalmente aperto. Sì, proprio oggi, alla vigilia del mio trasloco. FML

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Oggi, provo il servizio drive del centro commerciale. Solo quando ho ritirato la spesa mi sono accorto che la foto di UNA mela sul sito non corrispondeva a UNA mela acquistata, ma a una cassetta da sei. Lo stesso per i pomodori. Ora ho 42 mele e 39 pomodori in cucina. FML

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Oggi, il mio capo mi chiama a casa per chiedermi il motivo del mio ritardo di questa mattina e per farmi capire che non deve più succedere. Nota: non faccio più parte di questa azienda da ieri a causa del licenziamento. FML

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Oggi, sono passati tre mesi da quando ho chiesto il rinnovo della mia carta d'identità scaduta, e tre mesi senza risposta, perché la carta risulta ancora 'in lavorazione' sul sito dell'ufficio anagrafe. Allora vado al comune per chiedere spiegazioni, e lì vedo la mia carta nel cestino: 'Da distruggere'. FML

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Oggi, tornando a casa, ho trovato un biglietto sulla porta: "Papà, sono fuori con Camille, la chiave è sotto lo zerbino." FML

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Oggi, dopo 10 anni di convivenza e due figli, mentre eravamo in vacanza su un'isola paradisiaca, mi sono avvicinato furtivamente alla mia compagna per baciarle delicatamente il collo. I miei occhi sono caduti sul suo telefono. Lei stava inviando un messaggio sexy al mio migliore amico, sapendo che è molto amica della moglie del mio migliore amico, che è incinta. FML

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Oggi, sono cassiera e un ragazzino si avvicina alla mia cassa. Mi indica col dito e dice a suo padre: 'Lei è bella, la signora!' E suo padre risponde alzando gli occhi al cielo: 'Ne dice di stupidaggini in un giorno questo bambino...' FML

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