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Da Fargui - 17/05/2025 10:32

Oggi, ho finalmente accettato di accompagnare i miei colleghi a un'uscita in mountain bike. Qualcuno stava filmando, sono finito contro un albero, mi sono fatto male, tutti si sono presi gioco di me al lavoro e il video sarà su YouTube stasera. FML

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Da Anonyme - 17/05/2025 19:00

Oggi, dopo un anno di convivenza, la mia ragazza mi ha mandato un link a un articolo intitolato 'Il clitoride, il grande dimenticato'. FML

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Da Sonnychette - 18/05/2025 03:00

Oggi, mio figlio di 2 anni avendo avuto un piccolo ritardo nel parlare, sua sorella maggiore di 9 anni è stata incaricata di insegnargli nuove parole. Stasera, le parole erano: 'Come si dice str***a?' FML

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Da Anonyme - 18/05/2025 11:00

Oggi, mio marito mi dice che gli piacerebbe che ritrovassi il mio corpo di un tempo. Gli rispondo che, essendo incinta del nostro secondo figlio, non sarà possibile per ora. Mi suggerisce di fare 'sport per donne incinte'. Lui, si rifiuta di riprendere a farlo, essendo stanco. Io no, ovviamente. FML

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Da Petit chat - 18/05/2025 19:00

Oggi, ho avviato il robot aspirapolvere in casa. Dieci minuti dopo, non trovandolo, chiedo a mio figlio di sei anni se lo avesse visto. "Sì, mamma, ma il gatto aveva paura, quindi dovevo fare qualcosa." Aveva lanciato l'aspirapolvere fuori dalla finestra. FML

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Da Piggybcn - 19/05/2025 03:00

Oggi, sono andata in discoteca con il mio ragazzo e degli amici. Mentre ballavamo, il club ha proiettato sugli schermi foto di persone scattate in discoteca durante l'anno. Ho potuto vedere chiaramente una foto del mio ragazzo che baciava una perfetta sconosciuta. FML

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Da Anonyme - 19/05/2025 11:00

Oggi, ho dovuto massaggiare il polso della mia dolce metà. Infatti, si è masturbata troppo a lungo. Dopo che abbiamo fatto l'amore. FML

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Da "ohjux" - 19/05/2025 19:00

Oggi, appuntamento con l'uomo che desidero. Vestita di tutto punto, mi sto preparando per incontrarlo quando ricevo una sua chiamata perché vuole che gli porti della carta igienica. Altro che principe azzurro. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 03:00

Oggi, sono un informatico in un ente pubblico e stiamo riprendendo la gestione IT di un altro ente. Era stato convenuto che questo ente ci avrebbe contattato in media due volte al mese. Siamo già a diverse richieste al giorno, visto che il precedente fornitore ci aveva mentito. FML

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Da warriora - 20/05/2025 11:00

Oggi, ho dovuto salire le scale con un gesso al piede e le stampelle. Finalmente in cima, esausta ma fiera di me, ho sentito due amici dire: 'Quella sì che è una guerriera! Ha il gesso e prende le scale, mentre noi prendiamo l'ascensore!' Non avevo visto l'ascensore. FML

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Da Anonyme - 20/05/2025 19:00

Oggi, vi scrivo dal supermercato con 2 kg di sale e della salvia in mano, perché mia moglie si è rivolta a una veggente per ritrovare il suo pantalone preferito, scomparso da 2 mesi. La casa sarebbe infestata. Lei ci ha creduto. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 03:00

Oggi, la famiglia dell'anziana signora che abitava accanto a casa mia e che è appena deceduta, ha ringraziato molto calorosamente il mio vicino che aiutava regolarmente la loro mamma/nonna. Non era il vicino giusto ad essere ringraziato, ma l'altro non ha smentito e ha accettato i ringraziamenti. FML

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Da laura6719 - 21/05/2025 11:32

Oggi, ho sentito un rumore strano nella mia camera. Pensando che fosse un problema con l'aria condizionata, ho chiamato mio padre. Abbiamo cercato la fonte del rumore per dieci minuti: non era l'aria condizionata, ma il mio sex toy che vibrava nel comodino. FML

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Da piou - 20/03/2025 14:48

Oggi, il clan dei 'Pipi Seduti' (mia sorella e mia madre) ha vinto la battaglia contro il clan dei 'Pipi in Piedi' (mio padre e io). Hanno rimosso la lampadina del bagno. Rispetto ai fini strateghi. FML

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Da Hum - 21/05/2025 20:00

Oggi, ho fatto le pulizie nella mia stanza. Avevo le finestre grandi aperte, le tende in lavatrice, e indossavo un mini-short e una canottiera. All'improvviso, ho notato che un uomo fuori mi guardava fisso. Imbarazzata, sono andata a mettermi una tuta e sono tornata. Era ancora lì, ma mi ha mostrato il dito medio e se n'è andato. FML

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Da Charles_attend - 20/03/2025 18:48

Oggi, il mio ragazzo mi prende per la vita, mi sussurra con voce seducente all'orecchio: 'Sai cosa ho voglia di fare con te?' Eccitata, gli rispondo con voce sensuale: 'Cosa?' Aspetto. Venti minuti dopo, era in cucina a prepararmi delle cialde. FML

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Da iLioO - 22/05/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto una pallina da tennis contro la mia vetrata. Niente di grave, ma è stato niente in confronto al pastore tedesco che l'ha seguita. FML

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Da Anonimo - 20/03/2025 22:48

Oggi, ho ricevuto una chiamata dall'asilo dove si trova mio figlio perché, cito: 'Ha defecato su uno dei suoi compagni di gioco'. FML

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Da Hyper Cool - 22/05/2025 12:00

Oggi, mia moglie mi manda un messaggio per informarmi che tornerà più tardi dal lavoro. Ne approfitto per andare in un bar con degli amici. Indovinate chi incontro? Lei e un suo collega, che fanno ben più che parlare. FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 02:48

Oggi, uscendo da un appuntamento medico in cui mi è stata diagnosticata una gastroenterite, mi sono recato in farmacia. Le nausee erano così invadenti che sono svenuto mentre ero in fila, prima di riuscire a ritirare la mia prescrizione per gli antiemetici. FML

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Da Frère Étrange - 22/05/2025 20:00

Oggi, ho presentato il mio ragazzo ai miei genitori. Mi aspettavo tutte le reazioni possibili da parte del mio fratellino di 10 anni, che spesso fa riflessioni strane, tranne questa: 'Avete mai provato la sodomia?' FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 07:16

Oggi, c'è molto vento. Prendo l'ascensore e c'è il mio vicino dentro, silenzioso e imbronciato. Per rompere il ghiaccio, gli parlo del tempo e gli dico: 'C'è un vento che potrebbe staccare le corna a tutti i cornuti del mondo.' Lui crolla: sua moglie lo ha appena tradito. Imbarazzo totale. FML

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Da Anonyme - 23/05/2025 04:00

Oggi, passo a prendere la mia ragazza per la nostra serata romantica. Il problema è che ha la diarrea. Ha un improvviso bisogno di liberarsi e mi chiede di fermare la macchina. Mi fermo e lei si libera a lungo. Ma si libera direttamente davanti al commissariato di polizia. FML

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Da Malauxdents - 21/03/2025 11:16

Oggi, mentre provo un nuovo dentifricio per riparare lo smalto e le gengive, ho perso un pezzo di dente. FML

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Da Un bon échauffement et de bons étirements - 23/05/2025 12:00

Oggi, ho sentito mia figlia di 22 anni chiedere a sua zia: "Zia, dato che eri una ginnasta di alto livello, qual è la curvatura migliore per una buona levrette?". FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 15:16

Oggi, durante la riunione genitori-insegnanti nella scuola media dove lavoro, mentre stavo parlando a una madre dell'insolenza e della noncuranza di suo figlio, lei si è girata bruscamente verso di lui e ha detto: 'Lo imiti davvero bene, eh!' FML

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Da Aldoch - 23/05/2025 20:00

Oggi, mia figlia è in piena crisi adolescenziale. Stamattina, quando le ho detto: 'Passa una buona giornata!', ha urlato: 'NON DIRMIIII COSA DEVO FARE!' FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 19:16

Oggi, sono andato a comprare per la terza volta quest'anno un televisore. Non perché li collezioni, ma il giorno in cui mi offriranno una garanzia 'Sostituzione schermo rotto a causa del lancio di un controller di gioco perché non mi piace perdere', la sottoscriverò a occhi chiusi. FML

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Da nicoloc - 24/05/2025 04:00

Oggi, in vacanza a Rennes, ho preso una scottatura solare da un solo lato. Sono metà rosso, metà bianco, e i miei amici mi chiamano Pokéball. FML

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Da Ternin - 21/03/2025 23:16

Oggi, mentre andavo in bicicletta su una strada di campagna in pantaloncini, sono caduto in un fossato pieno di ortiche. Per fortuna, mi sono aggrappato in tempo... al filo spinato del campo delle mucche. FML

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Oggi, mentre avevo appena fatto cadere la mia lattina di Coca-Cola ancora piena, essa è miracolosamente caduta dritta. La mia gioia è rapidamente svanita quando un bambino, arrivato correndo, l'ha rovesciata urlando: "Ed è goloooo!". FML

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Oggi, mi sono svegliato dopo aver fatto un sogno erotico con dei pinguini imperatore. FML

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Oggi, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo andandolo a trovare sul posto dove lavora da inizio agosto. Scopro infine che non ha mai lavorato lì. FML

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Oggi, per ravvivare la serata, il mio ragazzo ha deciso di legarmi le mani e bendarmi gli occhi. È uscito dalla stanza dicendo che andava a prendere della Nutella. Alla fine, è tornato con il suo ragno gigante, facendolo correre sul mio corpo mentre io urlavo. FML

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Oggi, da inizio gennaio il mio collega d'ufficio sceglie la musica in base ai necrologi delle celebrità. Siamo al 15 gennaio e il marito di Céline Dion è morto. FML

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Oggi, mia madre, una giovanissima donna di 80 anni ancora in ottima salute, mi ha appena chiamato per farmi andare a prenderla in un'area di servizio dell'autostrada. Le hanno appena ritirato la patente perché guidava a 185 km/h con la sua Volvo V60. «Oh, ma dai…» ha detto ai carabinieri. FML

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