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Da markito38 - 21/05/2025 00:32

Oggi, sono afono. Mi chiama mia nonna; riattacco e le mando subito un messaggio per spiegarle la situazione. Lei mi risponde: 'Beh, rispondi! Così ne parliamo.' FML

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Da Geothr - 20/03/2025 09:32

Oggi, incontrando il mio idolo, gli ho chiesto di firmare il mio iPhone con un pennarello indelebile che avevo portato con me. Ha firmato sullo schermo. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 08:32

Oggi, faccio qualche lavoretto per i miei vicini per guadagnare un po' di soldi in più. Dopo aver tagliato il prato per un signore del mio quartiere, gli porgo la mano sorridendo per ricevere qualche banconota. Mi dà un cinque e dice: 'Grazie per essere così disponibile, ragazzo.' FML

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Da Petite - 20/03/2025 13:32

Oggi, al supermercato, ho chiesto a un uomo se poteva aiutarmi a prendere un articolo situato troppo in alto per me sullo scaffale. Mi ha preso per la vita e mi ha sollevata. FML

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Da Anonyme - 21/05/2025 17:00

Oggi, per il mio compleanno, ricevo come regalo da mia sorella un libro: "L'arte dell'essenziale, ovvero liberarsi dell'inutile e del superfluo per fare spazio in casa." Almeno so da dove iniziare, visto che è la seconda volta che me lo regala. FML

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Da Flesssshhh - 20/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza mi ha chiaramente fatto sapere che mi muovo come un piede quando siamo a letto. Ha deciso di mettere dei segni con un evidenziatore su tutto il suo corpo per farmi sapere "cosa toccare" per migliorarmi. Non devo fare altro che "seguire le frecce". FML

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Da Rf - 20/03/2025 21:32

Oggi, ho finalmente trovato il coraggio di chiedere alla cassiera carina del supermercato che frequento di scrivere il suo numero sullo scontrino. In uno stato di confusione, l'ho strappato e buttato nella spazzatura per abitudine prima di uscire. Lei mi ha visto. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 09:32

Oggi, con i miei ragazzi di quinta elementare, durante una sessione di ascolto dell'opera Don Giovanni di Mozart, una studentessa pensa di aver riconosciuto uno strumento a corde: la ventolina. FML

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Da Pet mousseux - 21/03/2025 01:32

Oggi, un amico che lavora in laboratorio farmaceutico mi ha fatto uno scherzo. Quando è venuto a casa mia l'ultima volta, è entrato discretamente nel mio bagno e ha messo in una scatola di suppositori un suppositore di sua creazione, questo però effervescente. FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 17:32

Oggi, camminavo tranquillamente sul marciapiede. Davanti a me, una ragazza camminava sullo stesso marciapiede, verso di me, guardandomi. Pensavo che si sarebbe spostata. A quanto pare, lei ha pensato la stessa cosa. Nessuna delle due ha ceduto e ci siamo scontrate violentemente. La collisione più stupida della mia vita. FML

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Da Gâté - 23/05/2025 01:32

Oggi, mia moglie, che devo costantemente rassicurare sulla qualità delle mie relazioni passate, sulle altre donne e sulla bellezza della nostra coppia, mi ha confessato senza scrupoli che il suo ex era meglio di me a letto e che 'non mi vuole mentire'. Nient'altro. Rassicurante per la nostra relazione. FML

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Da Anonimo - 21/03/2025 10:00

Oggi, vedo il mio amico di letto. Subito dopo i nostri incontri, va su Twitter e mi mostra il profilo di una ragazza, dicendo: 'Sai, se dovessi fidanzarmi, sarebbe con lei!' Gli ho confessato i miei sentimenti una settimana fa. FML

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Da Nakor - 23/05/2025 09:32

Oggi, faccio una festa a casa mia. All'una di notte, il telefono squilla: 'Buonasera, polizia. Ci è stato segnalato un disturbo della quiete pubblica al vostro indirizzo e se non smettete, saremo costretti a intervenire.' Un po' brillo, ho risposto: 'Beh, passate ora per l'aperitivo!' FML

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Da Hakuna Matata_2143714808 - 21/03/2025 14:00

Oggi, studente AS al CSG, un paziente mi dice che ho un bel nome, che devo avere molti pretendenti, poi mi dice che vuole insegnarmi delle cose, quindi gli chiedo cosa vuole insegnarmi, e lui risponde: 'a fare l'amore'. FML

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Da WarzaderSuramar - 23/05/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo è quanto meno originale. "Stando con te, non ho tempo per giocare a World of Warcraft." FML

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Da Anonyme - 21/03/2025 18:00

Oggi, l'INPS mi sostiene che ho dichiarato 3 settimane fa che nessuna delle mie 6 figlie è stata riconosciuta dal padre. Hanno tra i 10 e i 21 anni, e tutte portano il cognome del padre. FML

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Da Norawahren - 21/03/2025 22:16

Oggi, sono malato e descrivo i sintomi a mio padre, un medico. Si allarma sempre di più e alla fine mi dice che ho una malattia molto grave. Mentre sono terrorizzato e sul punto di piangere, scoppia a ridere. È la terza volta che mi fa questo scherzo. FML

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Da Anonyme - 24/05/2025 02:00

Oggi, l'ennesima lite con il mio compagno. Mi spiega come fare per essere in pari con le lavatrici, organizzarmi meglio con la spesa, educare meglio i miei figli, usare meno stoviglie per cucinare, ecc. Esegue tutte queste mansioni? Mai, ma 'è così che si deve fare'... FML

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Da Anonyme - 22/03/2025 02:32

Oggi, ho chiesto a mia figlia di quattro anni, che stava giocando in giardino, di venire a parlare al telefono con la sua nonna. "Va bene mamma, ma puoi tenermi questo?" Acconsento e prendo "questo" in mano. Non avrei mai pensato che "questo" potesse essere un ragno di circa cinque centimetri di diametro. FML

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Da monopoly - 24/05/2025 10:00

Oggi, carta fortuna: errore dell'INPS a vostro favore. Mi hanno versato gli assegni familiari per quattro figli invece di tre. Mia moglie mi ha fatto una scenata, convinta che le abbia fatto un figlio alle spalle. FML

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Da Samia - 22/03/2025 06:32

Oggi, ho prenotato un giro in barca, che partiva alle 10, e ci è stato detto di arrivare 10 minuti prima. Arrivati alle 9:45, la barca non era già più al molo. Per i miei figli, FML

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Da Sandraha - 24/05/2025 18:32

Oggi, dopo un appuntamento dal dentista, incontro un amico. Lui mi prende in giro e io fingo di essere esasperata sbuffando, dimenticando l'anestesia. Spruzzo di saliva. Colpo in testa. FML

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Da elodea62 - 22/03/2025 10:32

Oggi, incinta fino al collo e complessata, passo ore a farmi bella e indosso un abito nero e sexy per il mio uomo. Vedendomi, non ha trovato di meglio da dire che: 'Ah ah! Sembri Barbamamma!' FML

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Da Sterenn - 25/05/2025 02:32

Oggi, per fare un favore a mia nonna, le ho lavato la biancheria intima, l'ho messa ad asciugare nella mia lavanderia e me ne sono completamente dimenticata. Quando ho visto gli occhi perplessi dell'elettricista molto carino venuto ad aiutarmi, ho rinunciato a qualsiasi tentativo di seduzione. FML

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Da Ice_dream - 22/03/2025 14:32

Oggi, ho chiesto a mia nonna tedesca di cambiare canale per mettere un film sul sei (Sechs, in tedesco). Una buona pronuncia mi avrebbe risparmiato i cori folcloristici bavaresi. Ha effettivamente rifiutato, credendo che volessi vedere un film porno. FML

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Da Anonyme - 25/05/2025 10:32

Oggi, i miei genitori non mi hanno chiamato per farmi gli auguri di compleanno perché non li ho invitati nel giorno esatto. Sono sposato, con un bambino, e li ho invitati ieri. FML

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Da Aless36 - 22/03/2025 18:32

Oggi, sto ripassando chimica da un'ora. Il capitolo 3, per essere precisi. Giro le pagine del quaderno man mano che cerco di memorizzare tutto. Uff, il capitolo finisce. Sulla pagina successiva, vedo scritto in grande: CAPITOLO 3. FML

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Da Mél62 - 25/05/2025 18:32

Oggi, istruttrice di scuola guida, faccio la tradizionale domanda a un nuovo allievo, ovvero: 'Hai mai guidato?' E lui mi risponde: 'Beh... quando rubi delle macchine, devi pur saperle guidare.' FML

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Da Anonyme - 22/03/2025 22:32

Oggi, ho confessato i miei sentimenti a una ragazza al telefono e... lei mi interrompe nel mezzo della conversazione, dicendo che ha una chiamata in attesa. FML

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Da piqueassiette - 26/05/2025 02:32

Oggi, mentre sono in vacanza all'estero, rassicuro il mio ragazzo per l'ennesima volta sul fatto che non lo tradirò e che può avere fiducia in me. Dopo tre giorni di discussioni ho scoperto che lui, invece, non si è fatto scrupoli. FML

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Oggi, tornando a Bordeaux dopo un soggiorno a Parigi, ho avuto il piacere di sedermi accanto a un uomo che ha cominciato a contare ad alta voce le noccioline del suo sacchetto e a metterle in mucchietti da cinque per un'ora. FML

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Oggi, durante il rapporto la mia ragazza mi ha infilato un dito nell'ano. Per la sorpresa ho urlato: "Mamma!". FML

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Oggi, mentre sto aiutando la nonnina di cui mi occupo a mettere le calze a compressione, noto un capello sulla sua gamba. Lo afferro e tiro velocemente. È quando ricevo il piede della nonnina nei denti che capisco che si trattava di uno dei suoi peli, un pelo molto lungo. FML

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Oggi, la mia collega che si lamenta sempre di non avere soldi, di essere in rosso, che tutto è troppo caro, ecc., ha ricevuto un bonus di oltre 1000 euro. Secondo lei, visto che non sa cosa fare con quei soldi, se l'è comprata un anello. Vai a capire la logica. FML

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Oggi, il tizio che amo da due anni mi ha finalmente rivolto la parola: "Stai zitto." FML

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Oggi, sto girando per strada con due amici. All'improvviso arriva un'auto. Mi urlano di fuggire senza fare domande. Così inizio a correre con loro, ma inciampo su una radice e mi sono fatto male seriamente. Mentre uno cerca aiuto, chiedo all'altro chi stessimo fuggendo. "Nessuno, era per ridere." FML

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