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Da ^^. - 23/04/2026 14:31

Oggi, mentre cercavo di uscire dalla mia stanza, camminando a tentoni nel buio, mi sono impigliato nel tappeto e sono caduto. Non proprio per terra, in realtà. Il mio cactus ha ammortizzato l'impatto. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 24/04/2026 06:31

Oggi, per mia madre tutte le donne sono delle puttane e i loro figli non si assomigliano perché hanno padri diversi. Lei, invece, è pura e fedele, anche se ha avuto cinque figli maschi tutti diversi fra loro, ma per lei non è la stessa cosa perché noi abbiamo lo stesso padre. Secondo la sua logica medievale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Shiitake - 24/04/2026 22:31

Oggi, sono due anni che il mio ragazzo ed io viviamo insieme e abbiamo deciso di usare due spugne diverse: una per i piatti e l'altra per pulire il water o il pavimento. Ci siamo accorti che non eravamo affatto d'accordo su quale spugna fosse destinata a ciascun compito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Serguei - 25/04/2026 14:31

Oggi, provo la mia nuova bottiglia termica preparandomi un buon caffè. La pulisco la sera e mi accorgo che il sapore strano era dovuto al libretto delle istruzioni, che era rimasto a macerare dentro per tutto il giorno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Raté - 26/04/2026 06:32

Oggi, il mio piano di conquista cinema e cena sembrava perfettamente pensato finché non ho proposto di 'darci dentro' a casa sua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da jSiK - 26/04/2026 22:31

Oggi, Facebook mi ha suggerito di unirmi al gruppo per incontri a cui era iscritto il mio ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 14:32

Oggi, sull'autobus ho gentilmente chiesto a un ragazzo se voleva cedermi il posto perché, camminando con un bastone, faccio fatica a restare in piedi. Sua zia mi ha urlato contro perché "è orfano e una vecchia come me (61 anni) non dovrebbe prendere l'autobus per rompere le scatole alla gente", minacciandomi di venirmi a cercare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Grincheux - 28/04/2026 06:31

Oggi, dopo una settimana di notti difficili a causa dello stress, riesco finalmente ad addormentarmi presto. Non avevo fatto i conti però con un topo nei muri che mi ha svegliato alle 2 di notte, col cane che ha guaito per 3 ore perché non riusciva a prenderlo, con una zanzara alle 5:30 del mattino e con un acquazzone enorme alle 6. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da lily77 - 28/04/2026 22:32

Oggi, appena uscita dall'accademia di polizia, fermo la mia prima auto e porgo il tesserino con tono franco e fiero: «Buongiorno, Polizia Municipale.» L'uomo mi guarda con un sorrisetto, fruga nella tasca e mi porge a sua volta il suo tesserino dicendo: «Buongiorno, Polizia di Stato.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 29/04/2026 14:31

Oggi, il ladro del mio cellulare si è preso la briga di chiamarmi al telefono fisso per annunciarmi che la mia ragazza mi aveva lasciato via SMS. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 07:31

Oggi, devo consegnare un mobile in una zona che non conosco, in un complesso residenziale di nuova costruzione e il mio GPS non è aggiornato. Chiamo la cliente per avere indicazioni. Me le dà, ma confonde sinistra e destra. Sono ancora perso. FML

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Da Fruy - 31/03/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo inizia una discussione sulla serietà e l'onestà con tono solenne. Non capivo dove volesse andare a parare quando ha tirato fuori una bustina, trovata sotto il mio letto, con delle foto di un bel ragazzo. Ah sì, è mio fratello, morto tre anni fa. FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 17:32

Oggi, ho finalmente capito perché il mio ragazzo insiste tanto per andare a fare la spesa da qualche settimana. Ordina la spesa online, la ritira con il servizio drive, aspetta al bar con i suoi amici e scambia i sacchetti così non me ne accorgo. FML

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Da Sleepwalker le mangeur du risque - 01/04/2026 11:31

Oggi, il cibo scompare dalla dispensa senza che io sappia come. Installo la telecamera con sensore di movimento che uso per i miei gatti in cucina, vedremo. Ho tre video in cui mangio un biscotto di notte mentre dormo. Ok, sono sonnambulo. Spiega anche le briciole nel letto e quei 10 kg in più. FML

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Da Anonimo - 02/04/2026 03:32

Oggi, mio marito, lontano per un weekend associativo, mi racconta quanto una delle socie è troppo carina con nostra figlia, 'troppo carina'. Sì, certo, stiamo parlando proprio di quella che mi ha estromessa dall'ufficio. Dopo l'ufficio e nostra figlia, quando toccherà a mio marito e perché non anche alla nostra casa? FML

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Da compteuse - 02/04/2026 19:31

Oggi, durante il tirocinio, ho detto a un collega che mi annoiavo. Per scherzo mi ha risposto: 'Conta i pannelli del soffitto e torna da me quando avrai finito.' Non ho avuto il coraggio di dirgli che l'avevo già fatto ieri e che sono 70. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 12:31

Oggi, incrocio una delle mie dipendenti che tornava dalle ferie. Essendo di buon umore, la saluto allegramente: "Spero che torni tra noi in piena forma!" Vedendo il suo volto scomporsi, mi sono ricordato che le avevo concesso quel congedo per il funerale della madre. FML

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Da Moc - 04/04/2026 04:31

Oggi, il mio ufficio è un open space e, come al solito, mi metto un'aria molto seria guardando lo schermo mentre in realtà sono su un social. Il mio capo arriva, mi guarda e dice: "Vedo il logo di Facebook riflesso nei suoi occhiali." FML

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Da crownix - 04/04/2026 20:31

Oggi, la grande vigilia di Natale. Non avendo trovato un regalo per mio fratello, gli ho dato una busta con dei soldi. Poi ci siamo accorti di aver avuto la stessa idea. Con la stessa somma. FML

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Da Idjy - 05/04/2026 12:31

Oggi, non capisco perché non ho ricevuto alcuna risposta, nonostante abbia contattato 40 organizzazioni. Il documento fornito dall'azienda contiene un errore nell'indirizzo e-mail di contatto. FML

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Da Team Haleine fraîche - 06/04/2026 05:32

Oggi, momento coccole della buonanotte con mia figlia di 4 anni. Mi sono appena lavata i denti, l'alito fresco, mi sento al top. Le parlo dolcemente, lei mi guarda, indietreggia e mi dice: Mamma, puzza. Le chiedo: Cosa puzza? Lei risponde: La tua bava. FML

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Da blop-blop - 06/04/2026 21:31

Oggi, mia figlia di diciannove anni mi ha proposto di portare l'auto all'autolavaggio. Non so come abbia fatto, ma ha dimenticato di chiudere un finestrino. Stasera siete tutti invitati: festa di schiuma nella mia auto. FML

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Da Carrie** - 07/04/2026 13:31

Oggi, mia sorellina di otto anni arriva da me urlando: «Julia! So la password di papà!» Tutta contenta che la sappia, le chiedo allora il codice segreto. E lei mi risponde fiera: «Sono sette pallini tutti neri.» FML

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Da repasdélicieux - 08/04/2026 05:31

Oggi, stanca, dovevo dare alla mia figlia una ciotola di cereali e al mio gatto una di crocchette. Ho scambiato le ciotole. FML

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Da femmeauvolant - 08/04/2026 21:32

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. Appena mi sono seduta, l'esaminatore mi ha rimproverata perché non avevo fornito la busta nel formato corretto. Mi sono scusata, imbarazzata, e lui mi ha detto con estrema serietà che almeno lo avrei saputo per la prossima volta. FML

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Da tousapoil - 09/04/2026 13:31

Oggi, ho 19 anni e uso un prodotto da applicare ogni giorno per la mia calvizie. Il vantaggio è che quando torno a casa dai miei genitori nel fine settimana non devo ricordarmi di portarlo: mio fratellino di 15 anni ha lo stesso. FML

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Da Idjy - 10/04/2026 05:32

Oggi, viaggio in treno. Un tipo sexy si siede accanto. Figata. Non fa altro che tirarsi su il naso rumorosamente invece di soffiarselo. Ancora 2 ore e mezza. FML

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Da "Effix62" - 10/04/2026 22:31

Oggi, grazie alle vacanze estive, scopro le targhe di altri paesi e mi rendo conto che, viste da qui, formano parole in francese. FML

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Da ymm - 11/04/2026 14:31

Oggi, era passato così tanto tempo che non ricevevo complimenti da un uomo che quando il mio oculista mi ha detto che avevo una cornea bellissima, mi sono venute le lacrime agli occhi. FML

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Da Delphe43 - 12/04/2026 06:31

Oggi, come podologo, ho chiesto a un paziente di abbassare i pantaloni per un esame clinico per verificare che non ci fosse un'inclinazione del bacino. Indossava un perizoma nero di pizzo, con i testicoli depilati ben visibili. Non ho avuto il coraggio di procedere con l'esame dinamico. FML

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Oggi, mi sento grassa, il mio ragazzo lo conferma. Andiamo da Decathlon a comprarmi una tenuta sportiva e, francamente, mi sta bene: è comoda e mi valorizza. Mi sento a mio agio, così la indosso stasera a casa e accendo la TV. Il mio ragazzo mi vede sul divano e chiede: "Fai sport nella tua testa?". FML

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Oggi, dopo quattro anni di convivenza, il mio ragazzo ha più foto della sua macchina che di me. FML

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Oggi, passo a prendere la mia ragazza per la nostra serata romantica. Il problema è che ha la diarrea. Ha un improvviso bisogno di liberarsi e mi chiede di fermare la macchina. Mi fermo e lei si libera a lungo. Ma si libera direttamente davanti al commissariato di polizia. FML

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Oggi, mia moglie mi ha ancora dimostrato che è meglio essere suo fratello che suo marito. Per il suo compleanno mi ha regalato i biglietti per il concerto dei Linkin Park. Per il mio, per il terzo anno di seguito, mi ha regalato dei calzini natalizi scontati. FML

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Oggi, durante la pausa, prendo la mia bici per andare a comprarmi un panino. Uno dei cordini dei miei pantaloni estivi si avvolge nel cambio della bicicletta e tira giù i pantaloni. Due minuti con il sedere all'aria in mezzo a una rotonda, a districare i nodi. I miei capi mangiavano di fronte. FML

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Oggi, mio marito ha osato dirmi: "Non fai nulla!" mentre io lavoro, allevo il bambino da sola, mi occupo della casa, faccio il bucato, pago l'affitto e le bollette, gli presto la mia macchina così può andare a lavorare, e pago benzina, sigarette e pasti. FML

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