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Da Fillou - 12/03/2026 16:31

Oggi, sono uscito da un cliente dicendo: «Buona giornata!», al che lui ovviamente mi ha risposto: «Vaffanculo». Eh sì, sono un ispettore dell'Agenzia delle Entrate. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

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Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

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Da Hum. - 16/03/2026 01:31

Oggi, mia madre mi chiede se può venire al mio corso di disegno. Le dico che non mi dispiace, ma che normalmente non è aperto al pubblico. In effetti non è aperto al pubblico, eppure lei è lì... come modella. Il soggetto: nudo. FML

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Da Recyclage - 16/02/2026 12:32

Oggi, primo pranzo a casa dei genitori del mio ragazzo, con cui sto da qualche settimana. A tavola noto un portatovagliolo inciso con il mio nome. Sorpresa, li ringrazio per questa premura nei miei confronti. Mi dicono che era quello dell'ex del mio ragazzo. FML

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Da misterSeven - 17/02/2026 04:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi dice che ha una domanda. Aspettandomi qualcosa su Babbo Natale, gli chiedo cosa vuole sapere e gli dico che cercherò di rispondergli al meglio. «Perché esiste l'universo? E perché c'è qualcosa invece del nulla?» . FML

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Da sam666 - 17/02/2026 20:31

Oggi, dopo venti minuti passati a cercare, ho chiesto alla mia ragazza se sapeva dove fossero le mie chiavi della macchina. Mi ha suggerito: «Hai guardato sotto il gatto?» Ah sì, in effetti, erano proprio sotto il gatto. FML

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Da Skawix - 18/02/2026 12:31

Oggi, ho scoperto come fermarsi in bici senza usare i freni: basta ascoltare la musica con gli auricolari e poi lasciarli cadere per sbaglio. Di solito si attorcigliano ai raggi della ruota. A quel punto la brusca fermata e la caduta rovinosa sono assicurate. FML

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Da Anonyme - 19/02/2026 04:31

Oggi, dopo settimane a cercare un campeggio disponibile nelle date in cui entrambi eravamo liberi e dopo aver già organizzato tutto, mio marito mi dice, dopo pochi secondi di ricerca, che è una truffa e che le foto non hanno nulla a che vedere con la realtà. FML

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Da vivelesexe - 19/02/2026 20:31

Oggi, nella disperata ricerca di paracetamolo, ho aperto la trousse dei medicinali di mia figlia. Ho trovato alcol alla menta, preservativi, lubrificante, un antitussivo da sciogliere e una lozione per l'herpes genitale. Tutto qui. FML

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Da lilly - 20/02/2026 12:32

Oggi, mentre facevamo i nostri giochini, ero sul punto dell'estasi quando ho sentito il mio ragazzo, impaziente: "Allora? Ci siamo?!" Beh no, non sono mai arrivata. FML

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Da Reise_Bach - 21/02/2026 05:31

Oggi, quando ho tirato indietro la tenda della doccia per farmi una doccia, ho trovato un'anatra addormentata nella vasca. FML

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Da FX - 21/02/2026 21:31

Oggi, una bella ragazza gotica del mio liceo passa il pomeriggio a casa mia. Mi piace molto e decido di confessarle la mia attrazione. Lei mi risponde che sono un ragazzo molto gentile, ma che sono ancora meno virile del cantante dei Tokio Hotel. FML

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Da Flop - 22/02/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo si rifiuta di andare a vivere con me perché il mio furetto lo spaventa. Lui però è l'orgoglioso proprietario di due dobermann e di un pastore tedesco. FML

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Da Anonyme - 23/02/2026 05:31

Oggi, ho tentato di vendicarmi della macchinetta del caffè della facoltà. Ieri e l'altro ieri si era dimenticata di mettermi un bicchiere prima di versare il caffè. Questa volta avevo tutto previsto! Inserisco la monetina, digito il codice e appoggio in fretta un bicchiere che avevo portato apposta. Mi ha dato solo acqua calda. FML

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Da ouz - 23/02/2026 21:31

Oggi, in mountain bike mi sto dando al massimo in una lunga salita abbastanza ripida. A metà dello sforzo, una donna che doveva avere il doppio dei miei anni mi sorpassa con una bici completamente sgangherata e con un filone di pane in mano. Ho finto di rispondere a una chiamata per non perdere la faccia. FML

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Da tUc - 24/02/2026 13:31

Oggi, devo partire da solo per una settimana in campeggio. Poco prima di partire, mia madre posa un preservativo accanto a me, sulla scrivania, e mi dice: «Nel caso incontrassi qualcuno!» Poi, mentre se ne va, aggiunge ridendo: «Ti ho messo anche dei Kleenex, nel caso non incontrassi nessuno». FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 05:32

Oggi, in vacanza in Guyana francese dove ho dei parenti. Abbiamo affittato una casa vacanze. Venti minuti dopo il nostro arrivo ne ho già contate quattro tarantole, grandi come il mio pugno. Una di loro è nella mia stanza. E due bozzoli che immagino siano dei nidi. FML

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Da davidoskiman - 25/02/2026 21:31

Oggi, a causa di una puntura di zecca, uno dei miei gatti ha un ascesso che devo pulire almeno due volte al giorno e massaggiare con una crema antibiotica fino a completo assorbimento. Questo ascesso si trova su... l'ano del mio gatto. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di riciclare la sua bottiglia di latte perché doveva staccare il sigillo e rischiava di sporcarsi le dita con il latte. Inoltre non poteva mettere due cose nel cestino perché gli serviva una mano per aprire il coperchio. FML

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Da LaLoose - 27/02/2026 06:31

Oggi, ero in procinto di prendere l'aereo per Roma per trascorrere un weekend romantico che avevamo organizzato da tempo. L'aeroporto di destinazione ha preso fuoco stamattina. FML

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Da JulleandCici - 27/02/2026 22:31

Oggi, ho mangiato da solo. Il mio gatto è venuto a sedersi sulla sedia di fronte. Ci siamo guardati per tutto il pasto. Patetico. FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 14:31

Oggi, non ho fumato per tutta la mattina e, volendo continuare così, ho detto alla mia ragazza che smetto di fumare. Invece di sostenermi, ha fatto la valigia e mi ha detto: «Torno a dormire dai miei genitori. Chiamami quando avrai ricominciato a fumare.» FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 06:31

Oggi, mio figlio ha raccontato ai miei suoceri che vado spesso da un signore per rinchiudermi da sola in una stanza con lui; da lì escono strani rumori e gemiti per circa un'ora e poi ne esco esausta. In realtà si tratta di Thomas, il mio fisioterapista. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica non vuole più parlarmi. Non so perché, e dato che non sto molto bene non insisto. Delle persone le hanno detto la ragione: perché sto male. Lei ha insistito perché mi confidassi e ora dice a tutti che «non è l'ufficio reclami». FML

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Da Padchance - 02/03/2026 14:31

Oggi, il ragno che è caduto sul mio letto era così enorme che non l'ho visto. No. L'ho SENTITO. FML

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Da Gilles Tourette - 03/03/2026 06:31

Oggi, dopo una giornata di escursione, il mio amico ed io torniamo con dolori muscolari. Ci fermiamo ALLA STESSA farmacia, spieghiamo i sintomi ognuno a un addetto diverso, STESSI farmaci per entrambi. Stranamente, non abbiamo pagato la stessa cifra. FML

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Da ccazz - 03/03/2026 22:32

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

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Oggi, festeggio il mio compleanno. L'unico regalo che mio marito mi ha fatto è una gastroenterite. FML

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Oggi, ho scoperto due cose: i miei genitori vendono la casa per trasferirsi all'estero tra qualche mese, e: "Non è che ti buttiamo in mezzo alla strada, MA..." (nessun'altra aggiunta da parte loro). La seconda è che non solo se ne vanno per le vacanze, ma festeggiano anche il Natale a luglio con la loro "vera" famiglia. FML

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Oggi, dopo una serata un po' troppo alcolata, mi ritrovo in pessime condizioni, con la testa appoggiata sul bordo della tazza del bagno. Fortunatamente, la mia migliore amica, che aveva bevuto altrettanto, è qui per tenermi i capelli, prendersi cura di me... e alla fine vomitarmi addosso. FML

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Oggi, mentre io e mia madre scopriamo poco a poco i danni causati da una festa organizzata a casa mia, lei mi chiama e dice: 'Credo che ti sia dimenticato un sacco della spazzatura, lì.' In effetti, un sacco della spazzatura conteneva un mio amico, nudo, che cercava di nascondersi dentro per dormire ancora un po'. FML

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Oggi, ho deciso di dichiarare il mio amore alla ragazza che mi piace. Ho quindi trovato un luogo romantico per confessarle il mio sentimento. Al momento cruciale della sua risposta, troppo stressato, ho preferito concludere con: 'Ma so che non è reciproco' e me ne sono andato. Ho appena inventato il due di picche autoinflitto. FML

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Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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