Le vostre storie di vita quotidiana

max - 02/02/2025 19:52

Oggi, cento collaboratori della ditta sono invitati per tre giorni ad un seminario alle Isole Baleari, ad eccezione della splendida receptionist che deve occuparsi della clientela. Essendo attratto dai suoi incanti, ho imposto al capo, per motivi d'etica, un sorteggio per designare la persona obbligata a restare. Lei parte, io rimango. FML

Erminegottaux - 15/03/2025 06:16

Oggi, sono andata dal mio ginecologo per un controllo. Durante l'esame, mi ha detto: 'Le trasmetterò i risultati dell'esame così può ripulire tutto questo... Eh, decifrare.' FML

Anonyme - 10/05/2025 21:32

Oggi, dopo una fellatio, il mio ragazzo non ha trovato niente di meglio da dire che: 'Ecco, direttamente dal produttore al consumatore!' FML

jroff - 05/08/2025 10:01

Oggi, ho regalato una cornice a mia madre affinché ci mettesse una mia foto dentro. Poco dopo, con mia sorpresa, ho scoperto che ci aveva messo una foto del gatto. FML

deep impact - 02/02/2025 21:00

Oggi, mentre ero sdraiato a pancia in giù, ammalato, con il termometro infilato nel sedere e una coperta a coprire il tutto, mio fratellino è entrato nella stanza e, impazzito di gioia nel vedermi, ha corso e mi ha saltato addosso. Il termometro era ancora lì. FML

PrettyBoy - 15/03/2025 10:32

Oggi, a causa di una semplice battaglia d'acqua negli spogliatoi, i ragazzi della mia classe si divertono a simulare un'orgia generale, il tutto in t-shirt e boxer bagnati. Sono omosessuale e vi assicuro, è una tortura. FML

Anonyme - 11/05/2025 05:32

Oggi, giorno di semifinale di Champions League, mi reco al bar dove ho una cotta per il barista. Gli sorrido con tutto il cuore, ma non avevo messo in conto la mia goffaggine e il mio bicchiere di vino rovesciato sulla sua camicia. FML

osecours - 05/08/2025 18:00

Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

la pêche aux moules - 02/02/2025 22:04

Oggi, mentre mangiavo patatine seduta nuda sul letto, ho fatto cadere qualche briciola tra i peli pubici. Notando ciò, il mio ragazzo mi ha detto: "Sai, potresti chiedermelo direttamente invece di cercare di attirarmi...". FML

Alezan - 15/03/2025 14:48

Oggi vado a mangiare da McDonald's. Aspetto dieci buoni minuti e, impaziente, dico alla cameriera: 'Potrei avere il mio pasto, per favore? Ho fretta...' Lei mi ha risposto: 'Non so se ha notato, ma Ronald è un clown, non un mago!' FML

Anonyme - 11/05/2025 13:32

Oggi, ho scoperto dei messaggi tra il mio fidanzato e la stagista del salone di parrucchiere che frequenta di solito. A quanto pare, lei gli manca, vuole rivederla e sembra reciproco. Quindi, una ragazzina di 16 anni sta per portarmi via il mio fidanzato di 35 anni. FML

ziapa - 06/08/2025 02:01

Oggi, ho voluto fare una sorpresa romantica al mio partner preparando una cena a lume di candela. Tutto era perfetto, fino a quando il mio gatto non ha saltato sul tavolo, rovesciando una candela e incendiando la tovaglia. Serata romantica finita con i pompieri. FML

Seigneurette - 02/02/2025 23:16

Oggi, il mio ragazzo, cercando un nomignolo affettuoso per indicare il mio fondoschiena, ha finito per scegliere 'Gandalf'. A quanto pare, il suo leggendario 'Non passerai!' gli parlava d'una certa maniera. FML

Anonyme - 15/03/2025 19:00

Oggi, uscendo dal liceo, aspetto l'autobus in compagnia di un'amica. All'improvviso, il suo telefono squilla. Risponde, scoppia in lacrime, riattacca, mi guarda e mi annuncia la morte della sua nonna. La abbraccio per consolarla. Subito dopo, mi accorgo della mia erezione. Anche lei. FML

Stéphane - 11/05/2025 22:00

Oggi, ritorno a scuola di terza media, uno dei miei alunni dice che il suo nome è Bob il costruttore perché 'smonta e rifà la faccia a quelli che lo infastidiscono.' L'anno sarà lungo. FML

Dido - 06/08/2025 10:01

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola per la prima volta. La maestra, che non mi conosce, mi racconta che il piccolo Massimo ha detto alla classe che ha visto la sua mamma fare il bagno con un signore ieri sera. Sono il padre di Massimo e sono tornato da un viaggio stamattina. FML

Mélo - 03/02/2025 00:28

Oggi, sono caduto in bicicletta perché un'auto mi ha tagliato la strada per poi fuggire. Mi rialzo a fatica, cercando i miei occhiali volati via con la caduta e... subito mi scoppia un concerto di clacson perché sto ostacolando il traffico. FML

perfectmum - 15/03/2025 23:00

Oggi, poiché mio figlio stava per passare tre settimane da suo padre, l'ho coccolato tanto e, vedendo la sua espressione triste, gli ho chiesto cosa non andasse. Pensavo di sentirmi dire 'Mi mancherai', ma ho ricevuto un 'Ho voglia di fare la cacca' decisamente meno commovente. FML

Oups - 12/05/2025 06:00

Oggi, il proprietario dell'appartamento situato proprio di fronte al mio è finalmente riuscito ad affittarlo. Ora posso vedere il mio nuovo vicino che si agita nudo facendo ballare il suo coso con una mano davanti alla finestra. Ha persino voluto salutarmi con quello quando mi ha notata. FML

furetsauvage - 06/08/2025 18:01

Oggi, mio padre mi ha comprato la mia prima macchina. Per poterla guidare, devo superare la 'sfida folle'. Devo quindi annunciare a tutti i vicini che ho preso la patente indossando un vestito di pelle stile sado-maso e giarrettiere. 'Una macchina bisogna guadagnarsela!' FML

Douffie - 03/02/2025 01:36

Oggi, dopo mesi passati ad archiviare pratiche commerciali in un piccolo ufficio buio, il mio capo mi ha offerto una promozione "per farmi respirare un po'", a suo dire. Ora devo raccogliere le gomme da masticare incollate a terra davanti al negozio. FML

!apwal - 16/03/2025 03:16

Oggi, sono passate alcune settimane da quando il sentiero pedonale che offre una vista spettacolare sul mio appartamento è chiuso. Ma stamattina, tirando le tende completamente nuda e trovandomi di fronte a una decina di turisti, mi sono resa conto che non lo era più. FML

Anonyme - 12/05/2025 14:32

Oggi, apriamo le portiere dell'ambulanza con il mio collega e a causa del vento, il programma vola via e atterra in cima a un albero. Nel tentativo di recuperarlo, vola di nuovo, fuori dalla nostra portata. FML

Anonyme - 07/08/2025 02:32

Oggi, in metro, ho avuto un piccolo alterco con un ribelle con il berretto. Lui si alza, io mi alzo. Siccome lo sovrasto di una testa, lui si risiede, io mi risiedo. Il vento dell'orgoglio non aveva ancora soffiato che mi sono ritrovato con il sedere per terra: il mio sediolino si era richiuso con me. FML

mllemwa - 03/02/2025 02:40

Oggi, sono al ristorante. Il tavolo accanto se ne va dopo aver finito, lasciando sul tavolo la metà di una bottiglia di vino, di cui approfittiamo abbondantemente. Proprio mentre finiamo i nostri bicchieri, vediamo i nostri vicini tornare dalla loro pausa sigaretta. FML

flooord - 16/03/2025 07:16

Oggi, mi sono reso conto per caso che la mia carta fedeltà Smile's è stata cambiata a mia insaputa a marzo. Posso comunque farmi riaccreditare i punti dei miei ultimi 20 viaggi. Basta che invii una copia di ogni biglietto. Sembro una psicopatica collezionista di biglietti usati? FML

V - 12/05/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo arriva eccezionalmente sorridente. Gli chiedo perché sorride in quel modo. Risposta: 'Ho trovato la tua sostituta, ed è davvero una bomba!' FML

Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

Estpien - 03/02/2025 03:44

Oggi, sono un ingegnere stagista in un grande cantiere. Per il mio compleanno, gli operai mi hanno messo un'imbracatura e mi hanno appeso alla gru a tre metri da terra per un'ora. FML

Anonyme - 16/03/2025 11:32

Oggi, finalmente qualcuno nota il mio nuovo taglio di capelli e mi dice che mi sta bene. Un nonno di 80 anni che ha provato a farmi la corte. Ho 34 anni. FML

Oggi, mi sono reso conto che se non avevo Internet sul mio portatile da tre giorni, era perché esisteva un pulsante 'Wi-Fi on/off' sul lato. FML

Oggi, sono un catering e richiamo un numero che ha cercato di contattarmi. Dopo la mia presentazione, la donna al telefono esclama: 'Oh, ero sicura che stava organizzando una sorpresa per il mio compleanno! Mi dispiace, mio marito non c'è!' Il marito, furioso, mi ha richiamato per declinare i miei servizi. FML

Oggi, prima volta che vado a casa della mia ragazza, mangio con i suoi genitori. Grandi risate durante tutto il pasto. Grazie alla mia ragazza per aver dimenticato di dirmi che sua madre aveva un forte accento svizzero-tedesco. FML

Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML

Oggi, alle 4 del mattino, sono rientrato da una serata completamente ubriaco e, senza accorgermene, sono scivolato e sono caduto nella mia piscina, dove l'acqua era a soli 3°C. Ho scoperto il trucco migliore e più rapido per sbarazzarmi della sbornia. FML

Oggi, è la mia prima settimana nel mio nuovo posto di lavoro. Non abbiamo più internet, il mio badge è disattivato, ho una bella influenza e faccio una grossa reazione allergica al farmaco contro l'influenza. Risultato, stasera vado a un compleanno essendo deforme, rosso, con la gola in fiamme e senza voce. FML