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Da etmoialors? - 03/08/2025 14:32

Oggi, sul suo blog, mia moglie ha scritto una magnifica dichiarazione d'amore. Descrive l'incontro, gli sguardi, la tenerezza, la sua felicità ritrovata, la quotidianità fatta di dolcezza, di raggi di sole, le speranze, il futuro... In foto: lei e quell'essere squisito. Fred. Il nostro cane. FML

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Da Wyra - 09/05/2025 09:32

Oggi, mi sono accanita su delle macchie in un barattolo di plastica. Solo dopo una buona mezz'ora di pulizie intensive mi sono resa conto che quelle macchie erano in realtà le graduazioni. FML

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Da Anonyme - 03/08/2025 23:00

Oggi, per ricordarmi la data del mio ultimo rapporto sessuale, mi basta sottrarre 9 mesi alla data di compleanno di mia figlia. Mia figlia sta per compiere 7 anni. FML

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Da Linou - 09/05/2025 17:32

Oggi, 18 luglio 2013, un cliente è entrato nel negozio di videogiochi dove lavoro come commesso e mi ha chiesto: 'Avete un caricatore per Game Boy?' FML

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Da Un ouf ! - 04/08/2025 07:00

Oggi, sono a casa di un amico che mi dice che se ho fame, posso prendere qualcosa da mangiare nel frigo. Allora vado ad aiutarmi e trovo una splendida torta da cui taglio una fetta enorme. Quel giorno, non sapevo che era il compleanno del suo fratellino. FML

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Da EtudUtiles - 10/05/2025 01:32

Oggi, psicologa, mi reco al centro per l'impiego. La mia consulente mi presenta orgogliosamente un annuncio per un posto di addetto alle pulizie in uno studio di psicologi. Mi ha sgridata quando ho sorriso perché: 'Sei obbligata a candidarti, c'è la parola chiave nell'annuncio.' FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 15:00

Oggi, dopo aver sgridato mia figlia di 5 anni perché aveva combinato un guaio, mi ha detto: 'Preferisco l'altro papà'. Credo che sarà necessario parlare con mia moglie. FML

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Da Pistolero971 - 10/05/2025 10:32

Oggi, ho ricevuto un'email da un amico. La apro, ci sono due disegni con una consegna: 'Trova i tre errori.' Cerco, ma all'improvviso appare un volto spaventoso con un urlo assordante. Sono in ufficio, in uno spazio aperto, con il volume al massimo e un caffè in mano. FML

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Da milix - 04/08/2025 23:00

Oggi, sono mesi che un amico è follemente innamorato di una celebrità e mi fa vedere i suoi video in continuazione. Una bomba latina formosa? No. In realtà, è ossessionato da Pina, della Vodafone. FML

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Da Qui pro quo ? - 10/05/2025 18:32

Oggi, stavo parlando con un'amica mentre strofinavo con il dito il divano su cui eravamo sedute. È stato quando mi ha detto: 'Puoi smettere? Sta diventando strano.' che ho capito che la consistenza di un divano può essere molto simile a quella di un paio di jeans. FML

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Da Kevin - 05/08/2025 07:00

Oggi, ho proposto un weekend tutto pagato ai miei figli adulti. Hanno rifiutato perché c'è un concerto di Cesare Cremonini in città. FML

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Da Haldu - 11/05/2025 02:32

Oggi, mentre sono in una panetteria, arriva una cliente e inizia a sgridare le commesse per i prezzi dei prodotti, riconoscendo più volte che loro non c'entrano nulla. Per le commesse, FML

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Da Basile - 05/08/2025 15:01

Oggi, sono il capo di una piccola impresa con problemi di liquidità. A causa di ritardi nei pagamenti degli stipendi, un dipendente ha negoziato una risoluzione consensuale del contratto per diverse migliaia di euro. Ho scoperto più tardi che aveva già firmato con la concorrenza e pianificava di dimettersi abbreviando il periodo di preavviso. Persi 8000 euro. FML

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Da ohlala - 11/05/2025 10:32

Oggi, sono passati cinque mesi da quando ho perso la mia carta d'identità. Dopo una procedura online, 25 euro di marca da bollo, 9 euro per le foto tessera, due viaggi al municipio, devo ancora scansionare e inviare un documento. Apro lo scanner, e... Oh, la mia carta d'identità. FML

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Da junior971 - 05/08/2025 23:00

Oggi, ho fatto un peto sull'autobus e, per coprire il rumore, ho fatto rumori con la bocca. La mia vicina di posto mi ha detto: "E cosa fai per l'odore?" FML

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Da Bundysister - 11/05/2025 18:32

Oggi, presento il mio ragazzo a mio fratello, un biker tatuato di due metri. Molto protettivo, ha voluto indossare durante l'incontro la sua maglietta con l'immagine di uno dei più grandi serial killer della Storia. FML

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Da Véronique - 06/08/2025 07:01

Oggi, primo giorno di lezione in aula per la facoltà di medicina. Il loro grande gioco è urlare slogan osceni del tipo: "Elettrò cosa? Vi...! Ouuuuh!" seguiti da gemiti e urla a carattere sessuale. Il mio nome: Veronica. Non vedo l'ora di presentarmi davanti a 600 studenti. FML

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Da Gossips86 - 12/05/2025 03:00

Oggi, sto facendo delle telefonate per lavoro. Dopo lunghe conversazioni, una segretaria mi dice che mi passa il direttore. In attesa, afferro la mia lattina di Coca-Cola e bevo un grande sorso. Proprio nel momento in cui il direttore pronuncia il mio nome, mi scappa un enorme rutto. FML

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Da annarchy - 06/08/2025 15:01

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto via SMS che stasera ci sarebbe stata una cena a lume di candela sulla spiaggia. Alle 18, mi sono preparata tutta emozionata e mi sono detta che dovevo avvisarlo che avevo il mio 'ciclo'. La sua risposta dopo un minuto è stata che la cena era rimandata perché non aveva trovato le candele. FML

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Da Bigboulette - 12/05/2025 11:00

Oggi, studentessa di medicina con gli esami che si avvicinano, mi sveglio presto il sabato mattina per studiare. Il mio vicino di sopra ascolta in loop, da un'ora, 'La Boulette' di Diam's. FML

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Da Marguerite4ever - 06/08/2025 23:01

Oggi, e da diversi giorni, mia figlia mi supplica di regalarle un animale domestico. Niente pony, cucciolo o coniglietto. Vuole una mucca. FML

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Da Ada - 12/05/2025 19:32

Oggi, al supermercato, una signora molto anziana mi chiede di leggere la data di scadenza su un prodotto che vuole acquistare. Leggo: 'Va bene fino al 2012 signora, ha tutto il tempo.' La sua risposta: 'Oh, nel 2012 sarò morta, signorina.' FML

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Da roudoudou - 07/08/2025 07:32

Oggi, ho litigato con mia madre prima di andare a scuola. Arrabbiato, mi sono diretto alla fermata dell'autobus affollata. Lì, il mio peggior incubo si è avverato e ho sentito la voce di mia madre dietro di me: "Roudoudou! Hai dimenticato il tuo zaino! Dai, vieni che ti do un bacio, non mi piace quando litighiamo." FML

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Da jess - 13/05/2025 03:32

Oggi, uscendo da un negozio in cui non avevo comprato nulla, mio figlio di tre anni ha esclamato davanti al vigilante: "Mamma, perché non paghi?". FML

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Da evaaaan - 07/08/2025 20:30

Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

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Da Xyo - 13/05/2025 11:32

Oggi, primo giorno di stage in Irlanda, dove dovrei migliorare il mio inglese. Il mio tutor è francese, i miei due coinquilini sono francesi e il cliente più importante dell'azienda è belga. Sento che farò grandi progressi. FML

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Da Wuuut - 08/08/2025 12:31

Oggi, mentre facevamo un pisolino amoroso io e mio marito, nostro figlio è venuto a disturbarci per una domanda della massima importanza: 'È la gengiva o la lingua ad essere più scura?' Impossibile continuare. FML

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Da papafou - 13/05/2025 19:32

Oggi, mia figlia invita il suo ragazzo a pranzo. Per alleggerire l'atmosfera, gli dico alla fine del pasto: 'Attento, se vai a letto con mia figlia, ti sistemi con lei... altrimenti, zac!' Stasera, vengo a sapere che ha lasciato mia figlia perché, a quanto pare, gli ho fatto paura. FML

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Da Anonyme - 14/05/2025 03:32

Oggi, ho dichiarato il mio amore dopo molti mesi a una donna straordinaria, con la quale la connessione era forte. Le avevo fatto delle avances ma sembrava che non le comprendesse. A quanto pare sono io che non avevo capito nulla, perché lei mi vede come un amico. FML

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Da naPi - 14/05/2025 11:32

Oggi, sono stata investita su un passaggio pedonale. Perché? Perché il giovane automobilista era talmente "impressionato" dal mio décolleté che ha dimenticato di frenare. FML

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Oggi, il verdetto è arrivato. Il bebè è allergico al gatto. Così abbiamo spiegato alla sua sorellina di sette anni che dovevamo trovare una nuova casa per il nostro gatto e che sarebbe stato carino se ne avesse parlato con le sue amiche. La sua risposta? "Basta trovare una nuova casa per il bebè!". FML

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Oggi, dopo una litigata con mia madre, finalmente conosco la mia punizione. No, non mi ha tolto la TV, le uscite o i soldi. Mi ha proibito di depilarmi per due mesi. FML

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Oggi, ho visto il mio regalo di Natale per la prima volta: una babysitter per alleggerire i miei impegni e potermi finalmente concedere un po' di svago. È stata scelta con cura da mio marito. Alta, bionda, occhi azzurri, minigonna, tacchi a spillo, 90B. FML

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Oggi, il nostro gatto non apprezza le sue nuove crocchette e ha voluto farcelo capire. Nonostante abbia 15 anni e non cacci più da anni, ha catturato un uccello, l'ha portato nella nostra camera, l'ha mangiato ai piedi del nostro letto e l'ha vomitato immediatamente dopo. FML

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Oggi, vado a far riparare la mia bici. Il riparatore la sistema: raddrizza il cerchione, stringe i freni e tutte le viti e ingrassa la catena. Al ritorno la lascio in uno stallo per biciclette in strada per una commissione veloce. L'ho ritrovata tutta accartocciata: deve averla travolta un'auto, che poi è scappata. FML

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Oggi, ho trovato su Internet un annuncio di lavoro pubblicato dal mio datore di lavoro che descriveva esattamente il ruolo che ricopro. Sorpresa in arrivo nei prossimi giorni. FML

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