Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 07/04/2025 05:16

Oggi, dopo una serata molto alcolica, vomito in mezzo alle scale cercando di raggiungere il bagno. Vergognosa ma rassegnata, mi sdraio e chiudo gli occhi... finché non sento il mio fidanzato svenire dopo aver camminato nel mio vomito. FML

Mathilde - 25/06/2025 13:00

Oggi, non sono una tuttofare, ma sono determinata. Il ventilatore della mia PS4 fa un rumore di un motore a reazione da anni, quindi la smonto completamente, spolvero ogni pezzo, raschio via tutta la sporcizia e la rimonto. Fiera, l'accendo, funziona! Però, il rumore è più forte di prima. FML

Anonyme - 22/02/2025 19:00

Oggi, ho cercato di rimorchiare un tizio in un bar, completamente ubriaca. A un certo punto gli ho chiesto il nome e lui mi ha risposto: 'Marc.' Allora gli ho detto: 'Marc come? Ho l'impressione di averti già visto.' E lui ha aggiunto: 'Marc, la tua ex. Siamo stati insieme per due anni ed è stata colpa tua se ci siamo lasciati.' FML

zebulle - 07/04/2025 09:16

Oggi, nella panetteria di un piccolo villaggio sperduto nei pressi di Avignone, ho incontrato il mio ex che sto cercando di dimenticare da 5 mesi. Ero contenta di non averlo incrociato a Parigi, sapendo che abita a 3 fermate di metropolitana da casa mia. Qualcuno mi aveva detto che le vacanze mi avrebbero fatto bene. FML

levoleurmaudit - 25/06/2025 21:00

Oggi, tutta la mia famiglia è stata promossa a una classe superiore su un volo aereo. Tutta, tranne me. FML

matt - 22/02/2025 23:32

Oggi, ho sentito un raffreddore fare capolino. Su consiglio di mia madre, ho messo una cipolla tagliata a metà sul comodino prima di andare a dormire. Mi sono svegliato malato come un cane e con una stanza che puzzava di ascelle. FML

Laliiiedu258 - 07/04/2025 13:16

Oggi, sono mamma di una bambina e, in attesa di un secondo lieto evento, mia suocera ha pensato di fare un regalo alla mia maggiore: una scrofa che, grazie a un ventre con uno stampo, crea porcellini di pasta modellabile, specificando: 'Proprio come la mamma...' FML

JeSuisUneQuoi? - 26/06/2025 05:00

Oggi, sono passati tre giorni da quando il nostro cane è morto. Il mio ragazzo essendo depresso, ho deciso di fargli un piccolo favore per distrargli le idee. Alla fine, mi ha detto guardandomi: 'Forse abbiamo perso il nostro cane, ma ho sempre la mia cagnolina a casa, questo mi fa piacere.' FML

windsurfer - 23/02/2025 03:48

Oggi, mentre alcuni amici e io posavamo quasi nudi su un tetto per il calendario della facoltà, abbiamo avuto la visita della polizia municipale. Erano inviati dal sindaco, in pieno consiglio comunale, che ci vedeva benissimo dalle sue finestre. FML

- - 07/04/2025 17:32

Oggi, mi hanno rubato il pedale sinistro della bici. Due chilometri da fare con un solo pedale. FML

j4nus - 26/06/2025 13:00

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché 'è troppo complicato'. Con il cuore spezzato, le chiedo perché sia troppo complicato, alla quale lei risponde: 'Quando l'avrò capito, te lo spiegherò.' FML

quebec - 23/02/2025 07:48

Oggi, ho annunciato ai miei amici che partirò a lavorare per un anno in Québec l'anno prossimo. Per il mio compleanno, hanno deciso che dovevo familiarizzare con la cultura locale, e mi hanno regalato tutti i CD di Céline Dion. FML

michau - 07/04/2025 21:32

Oggi, medico, ho richiesto una TAC urgente per un paziente. La segretaria, dopo aver preso il suo nome, mi ha chiesto la data di nascita: 1926. Poi mi ha chiesto se avevo controllato che non fosse incinta. FML

Vermillion - 26/06/2025 21:00

Oggi, dopo diciassette anni di arti marziali, titoli regionali e nazionali, diplomi per insegnare, diverse esperienze in club, anche con i militari, e una piccola reputazione nel settore, ho finalmente un contratto a tempo indeterminato. Sono un insegnante di Zumba Fitness. FML

Anonyme - 23/02/2025 11:48

Oggi, dormo per la prima volta a casa del nonno del mio ragazzo. Pensavo che mi volesse bene, finché non mi ha indicato il letto in cui sua moglie è morta. FML

Fred29 - 08/04/2025 01:32

Oggi, mia figlia ha perso uno dei suoi denti davanti. Le ho spiegato che un nuovo dente crescerà molto presto, e da allora non mi parla più. Motivo: sono un papà cattivo perché non voglio che questo nuovo dente sia verde. FML

tiiseme - 27/06/2025 05:00

Oggi, mi sono avvicinato troppo allo specchio mentre avevo lo spazzolino da denti in bocca. Ho vomitato. FML

pag - 23/02/2025 15:48

Oggi, a colazione, il padre della mia ragazza non osa guardarmi. Bisogna dire che ci siamo incrociati alle 2 di notte in bagno per liberarci dei nostri rispettivi preservativi. FML

Anonyme - 08/04/2025 05:32

Oggi, l'insegnante ha scritto sulla pagella di mia figlia che deve: 'fare più attenzione quant'à l'ortografia.' FML

maciboulette - 27/06/2025 13:32

Oggi, ho una massa di capelli particolarmente voluminosa e importante. Prendo l'autobus ogni mattina per andare a scuola con delle apprendiste parrucchiere. Non hanno smesso di toccarmi i capelli e di parlare di cosa potrebbero farci, a discapito del mio taglio e del mio parere. FML

alotofthings - 23/02/2025 20:16

Oggi, serata. Ho incontrato una ragazza con cui ho iniziato a flirtare. Verso la fine della serata, mi ha chiesto il mio numero. Stanco, le ho dato quello di mia moglie. FML

Anonyme - 08/04/2025 09:32

Oggi, il mio ragazzo fa una lavatrice. 'Che bello,' mi dico, 'il cesto della biancheria sporca è pieno.' Ha lavato solo le sue cose. FML

Scarlett - 27/06/2025 21:32

Oggi, mamma giovane e recentemente divorziata, ho ripreso mia figlia di cinque anni dopo una settimana dal padre. Indossava una nuova maglietta con scritto: 'Se pensi che io sia una peste, aspetta di conoscere mia madre.' Messaggio ricevuto. FML

Joanne Menguy - 24/02/2025 00:32

Oggi, prendo un Flix Bus per partire in vacanza. Il sedile del mio vicino davanti a me inizia a muoversi. Ti consiglio di fare attenzione al riflesso dei tuoi schermi sulla finestra. Così ho potuto notare che stava trovando piacere su un sito per adulti. Ancora 6 ore di viaggio in autobus. FML

Anonyme - 08/04/2025 13:32

Oggi, il mio cane ha mangiato le mutande che avevo messo nel cesto della biancheria sporca. Come lo so? Le ha appena vomitate. FML

mililine - 28/06/2025 05:32

Oggi, devo portare la mia auto aziendale in officina per il cambio dell'olio. Sono tranquilla perché non dovrò spendere un centesimo, dato che la mia azienda ha un contratto di manutenzione con l'officina. Ho sbagliato officina. Il cambio dell'olio mi è quindi costato 177 euro. Per la mia stupidità cronica, FML

nano - 24/02/2025 04:32

Oggi, ho detto a mio marito che ho oltre due settimane di ritardo mestruale. Lui ha mostrato un'aria entusiasta. Non mi aspettavo altro che sentire: "Fantastico! È già la menopausa!" – soprattutto considerando la mia età "avanzata", quando in realtà ho 32 anni. FML

WTF63 - 08/04/2025 17:32

Oggi, sudo talmente tanto a causa del caldo che ho perso il mio salvaslip davanti ai miei colleghi maschi. FML

neverthinking - 28/06/2025 13:32

Oggi, ho dovuto consolare il ragazzo con cui avevo appena fatto l'amore perché aveva appena tradito la sua ragazza. FML

Hannah - 24/02/2025 08:32

Oggi, ho comprato una confezione di assorbenti e un righello. Al momento di pagare, il cassiere mi ha lanciato: "Tanti assorbenti per un solo righello!". FML

Oggi, mio marito mi ha tolto da un suspense insostenibile rivelandomi quale regalo di compleanno ha scelto dalla lista che gli ho fornito. Ordinandolo con il mio account Amazon. FML

Oggi, mi hanno rubato lo zaino alla cassa centrale di un negozio. Dopo aver fatto le pratiche in lacrime con il direttore, mi chiede improvvisamente se ho già pagato gli articoli che ho in mano. Rispondo di sì. "Ah, peccato… Se non li avessi pagati, te li avrei regalati." FML

Oggi, ho intasato il lavandino del bagno mentre mi radevo le gambe. FML

Oggi, mia figlia di 16 anni ha messo il suo succo di frutta al microonde per 'far sciogliere i cubetti di ghiaccio più velocemente e quindi raffreddarlo'. FML

Oggi, la mia richiesta per cambiare il nome è stata rifiutata. Ho vent'anni e mi chiamo Napoleone. FML

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML